提问：婆婆去世，因为父亲要做手术没去，我错了吗？

我结婚十五年了，过着一份安稳，平淡，且没有任何风波的日子，直到五年前婆婆的去世是我们夫妻感情出现裂痕的时候。

那时候婆婆已经病入膏肓了，在医院住了很长的时间，住院的那段时间里其实我还是挺照顾她的，甚至还请了半个月的假全职的在医院照顾婆婆，眼看着婆婆的病不见好，也没办法继续治疗了，他们家里人就决定不治了。

但是婆婆回的家并不是我们家，而是他们的老家，丈夫也请假回去陪她去了，而我当时挺犹豫的，因为孩子要上学，身边离不开人，而我的父亲当时也在医院做手术，丈夫也就让我留在了家里，自己回去了，没想到婆婆到家之后仅仅过去了两天就去世了，我仍然记得那天深夜一点多的时候丈夫给我打来了电话，声音有些沙哑的说：“我妈走了，刚走了，天亮了你带着孩子来吧”

我当时第一反应是悲伤，难过，虽然意料之中，但是却也没能够做好准备，安慰了丈夫两句话之后马上却又理智了起来，说：“我可能暂时走不开，我明天找个顺风车，让孩子先回去，我爸这两天在医院的情况也不好，而且马上就要安排手术了，我实在走不开了。”

电话那头的丈夫沉默了很久之后说了一声哦。

就这样孩子第二天被我送上了车，而我也没有回去，期间我也抽空回去了一趟，但是马上就回来陪我父母了，主要是因为我爸要做手术的原因，我没办法在婆家长待，哪怕是在婆婆出殡的那一天我也没办法赶过去。

后来过了一段时间后婆婆的事情也告一段落了，我父亲的手术也很顺利，有一次我看他心情好，忍不住问他：“我没有赶回去给婆婆奔丧，你不怪我么？”

丈夫沉默了很久，变了脸色，然后淡淡地说：“不是怪，是恨。”

他平淡的说出这句话的时候我发觉让我钻心的凉，那种凉意不是失望的，不是难过的，而是陌生的感觉。我有些愤怒的问他：“你要怪我你就说啊，况且当时的情况你又不是不知道，我爸躺在病床上，随时可能离世，我妈身心憔悴，我要是走了，他们老两口怎么办？”

丈夫却说了一句话“起码他们都还活着。”

那次我们俩算是因为婆婆的事情第一次吵架了，换句话说是我一个人的怒吼，他一直都很冷静的说话，像是个陌生人，我闹到了离婚，而他却点了点头，只是我最后不舍得而已。

我父亲前段时间因为病痛的折磨还是离世了，在父亲的后事料理完成了之后，他跟我说了一句话：“你就不用回来了，陪陪你母亲吧，等什么时候你妈能好好生活了你再回来。”

我说：“把我妈接到家里住一段时间吧，这样我也放心。”

他说：“不用了，你就在家里陪她吧，家里就不用去了，等她情绪好点了，要是能自己生活就自己生活，要是不能的话，你就顺带的给她找个养老院吧。”

我很愤怒，我也很难过，又一次争吵到了离婚，而他却依旧坚定，最后我哭诉着说“就因为我没有给你妈奔丧么？”他点了点头没有否定，并且说：“咱俩凑合的能过下去就过，但是你母亲的养老事情，我一定不会退让。”

最终我将我的母亲送到了养老院，母亲没有怪我，而是得知了我们的争吵原因后还是数落了我一句：“你当时应该去的。”

答：题主没错，但丈夫是真的拎不清。

一、

我记得有个热门话题问自己的爷爷去世了自己很悲痛，但是吃席的其他亲戚却有说有笑这是为什么？

这个问题之所以很经典就在于它指出了一个矛盾冲突点，面对悲伤的时候，我们有没有权利笑？

我的看法是当然有权利笑。逝者已逝，在葬礼上尊重逝者就没问题，其它时间段活着的人还要继续活着，把力尽到，把该解决的问题解决了，笑笑也无妨，必经后期继续努力地活着更重要。

这就好比这两年经济行情很一般，大家或多或少会碰到更容易倒霉的事，碰到了自然不会太高兴，可能会丧气，但是要继续生存下去，要尽可能快乐地生存下去，在面对不开心的时候，把不开心的时间段缩短，尽可能找到快乐的角度生活去乐观面对，这不是更积极吗？

当然，每个人的悲伤期有长有断，这根据个人的实际情况来分，这都能理解，但是这只是自己的事，总不能要求所有人跟自己一样，这不符合实情，这是不讲理。

活着的人才最重要，死者为大指的是要尊重逝者，不是要以逝者为中心，那活着的人还不配活着吗？

所以活着的人在悲伤之后笑一笑，丝毫不是问题，在这个案例中也一样。

婆婆去世了，恰逢题主父亲做手术，在关键时刻，留下来一点问题都没有，毕竟逝者已逝，活着的人最重要。

既然这种情况已经是存在了，即使大家都很悲痛，也得先理清楚方向，然后分优先级。

二、

说题主丈夫拎不清，恰恰说的就是这个点，她丈夫的愤怒和做法本质上都是认为他妈妈的葬礼要大过活着的人的挣扎，这是活着的人不配活着的逻辑，这本身就是混账逻辑。

如果题主父亲没事只是住院题主没去，那肯定是题主的责任，但是题主父亲当时正值手术关键时期，题主母亲老了很多问题并不懂，肯定是需要题主在父亲旁边，做决策和签字，不是就站在旁边就好。

题主丈夫事后还一直介怀这一点，本身就是没有把问题想透彻，这就是典型的拎不清，然后给家庭带来了一堆矛盾。

遇到这样的人目前真的没有太大的办法，除了让时间来治愈，真的没有太好的选择。

真因为这个事离婚，对双方以及孩子来说都是双输，这里没有赢家。

题主能做的就是在接受现实的情况下，自己尽量经济独立，做事独立，把自己和母亲照顾好，不要期待丈夫在这方面做太多。

说到这里我又要说下之前曾经有个朋友问我什么才是好的另一半这个话题，我给了三个点，其中很重要的一个点就是明事理，不分男女，一定要明事理，能分辨是非，这对解决矛盾至关重要。

就像这个案例当中，如果丈夫明事理，能很快把问题想透彻，婆婆去世后就不存在问题，整个家庭还是幸福的，现在出现了认知缺陷，直接把家庭暴露在破裂的风险之下，真的很让人惋惜。