有人交到的朋友总是维持时间不长，自己总是处于被控制，被打压的位置；
我不明白，发小为什么打压我？
我们同一个小学，同一个初中，后来同一个高中，一直到大学毕业，关系都特别好；
我成绩中等偏上，家境也稍微好些；
但是她就是见不得我好，从来不会夸我。
她喜欢打压我，喜欢拿我当她的陪衬；
别人有酒窝就是长的漂亮，我有酒窝却被话里话外嘲笑。
她总是语气很凶；
让我看手机，就很不客气的说：你看啊！
声音很大，语气是居高临下的那种。
正常走个路，会用责怪的语气说：你往哪儿走？
有一次在图书馆学习，我坐她对面，外面太阳很嗮，我就把窗帘给拉上；
结果她说：又没太阳你拉什么窗帘啊？
语气很责怪的样子，似乎一点都不能理解我，让我感觉很不爽。
我有一把太阳伞，有天没什么太阳，而她却一再让我拿上伞；
我没有打开用，她就又说：都买了伞又不用，不知道你买了干嘛……？
有一次，她有件衣服拉在了一个药店里，离我家很近，让我帮忙拿回来；
但是又说：算了，不要你拿了，你什么事都做不好，你肯定连那家药店都找不到。
我当时脑子进水了，第二天把衣服拿了回来；
她说：哦，你没有那么笨！
她总是声音很大，就不能换种口气：你走错了吧？可不可以打下伞？没什么太阳，不用拉窗帘了吧？
这样的经历简直太多太多了；
还说和我在一起很累，我这样的人没人愿意和我做朋友。
经常这样，搞得我很自卑；
以至于在现在的朋友面前都特别卑微，生怕别人离开我。
（2）
往往这种状况的发生，最开始是因为：
一个相对温和好说话一点，而另一个相对强势，在关系中总是占据那个提要求，不满意的位置。
这类型的所谓朋友，会通过打压你来满足自己的虚荣心；
见不得身边人比自己好，这是非常可怕的自私，嫉妒，仇富等人性阴暗面；
你可以好，但是你不能超过我，不能比我好。
人往往是很贱的；
刚认识时客客气气的，还摸不清你的底牌；
一旦越来越熟悉了，也暗暗试探出了你的底线，就开始有恃无恐了。
有一些人就是比较适合一个人独处，就会跟别人玩不久；
可能是觉得自己难以教导朋友，这个友谊很难得，就会很在意；
而太在意对方，反而会走不远。
关系，友谊中，最重要的要素是平等，尊重；
话不投机，不能被尊重，不能蝴蝶基本平等的权利，这样的朋友不交也罢；
每一个人都是别人的生命过客，包括自己的父母家人，兄弟姐妹；
走到生命终结时，都是孤独的灵魂；
所以，没必要在意非去维持关系。
你可以适度做让步，尝试主动改善关系，为关系做些努力；
但是也不要让自己太委屈求全，不要让自己活得太辛苦，不要忽视自己的需要。
在某些类型的人面前还是不要太摸清自己底细比较好。
（3）
人与人之间的关系，除了老死不相往来的那种，基本上会有这样几类；
有空没空就胡侃海聊，给别人一种假象，两人关系很好；
而其实两人的内心差了十万八千里远。
表面看上去总是一起做事，吃饭，陪伴，给别人感觉关系很好，而其实私下里对彼此都颇有微词；
俗称塑料姐妹花类型的；
再就是一个总是高高在上，总是在关系中居于要求，责备，掌控，而另一个讨好，卑微，顺从，一忍再忍；
这是一种极不平衡，也极不舒服的关系；
还有一种是比较理想的，两个人相互欣赏，有共同的志向和兴趣；
各自都有很高的精神素养和道德水准，能真心为对方点赞和肯定；
这是真朋友类型的，但就是遇到的概率很低。
（4）
任何一种类型的关系或者友谊，都是动态变化的；
能几十年稳固不变的极少。
曾经有四个最要好的朋友，大家一共玩了将近十年；
而十几年以后，每个人的生活圈子都发生了变化；
再一起聚餐的时候，发现已经没有共同话题了，大家都是尬聊；
渐渐地就出现了疏远，无法产生情感交集；
大家心里开始有了裂痕。
有时两个人确实在思想，兴趣方面有差距，也不必非去维持关系；
比如自己还未婚，也没有男朋友；
但是以前高中的几个打小一起长大的闺蜜却按时上车，已经结婚有孩子了；
碰到一起时，这几个人基本满口都是婆婆，老公和孩子抚养，以及家庭矛盾；
自己只是随意听听，应付一下；
次数多了，每次都聊不到自己感兴趣的东西，关系也就慢慢疏远了。
当你选择努力去补救，似乎已经没有补救的方式了；
毕竟每个人的圈子，三观都发生了变化，也没有补救的必要；
关系，友谊中，最重要的要素是平等，尊重；
话不投机，不能被尊重，不能获得基本平等的权利，这样的朋友不交也罢；
每一个人都是别人的生命过客，包括自己的父母家人，兄弟姐妹；
走到生命终结时，都是孤独的灵魂；
所以，没必要非去维持关系，也不用对失去有任何遗憾。
只能选择感恩，理解，尊重；
感恩相遇，理解差异和裂痕，也尊重各自选择，祝福以后各种安好；
不能把这种责任归于谁，只能归于时间，生活，友谊本身。
（5）
不一定在每个人生阶段都能遇到真朋友类型的友谊；
有时候你偏偏只遇到了，接触到了塑料姐妹花；
在那一刻，那种环境下，也没有其他更合适的玩伴，又不想自己只一个人，给人孤独，没朋友的感觉；
所以，还是要花点时间应付一下；
只是心里要知道，自己与对方只适合表面往来，不能够交心。
可以聊吃，穿，用，学业，一切表面显而易见的东西；
一定不要告诉对方自己的打算，想法，规划，好恶，尤其是对某人的看法。
而对于极不舒服的关系，一旦两次尝试下来改变不了不平等的位置，就要果断疏远往来；
不再主动联系对方了；
不再主动找对方聊天了；
一起吃饭，走路时，不再无话不说了；
对方自然能感觉到距离。
最多只在必要的事务上接触，保持适度距离；
此时，对方才能承认你的价值；
没条件，更没资格命令你，责怪你；
想要继续维持和你的关系，就要改变一点做事方式和态度。
如果对方不改变，那你也没必要非去消耗自己，维持关系。
用讨好，迎合的方式，强求对方接受自己的善意，无法换来对方平等对待自己；
只有当自己不再期待，不再讨好，而愿意放弃关系时，对方才真正肯停下来观察我们的需要。
想在关系感觉舒服，就要有敢于离开关系的能力；
有选择和维持一段关系的能力，也有能力放弃和拒绝；
此时，你才真正掌握了主动权，不仅仅只是被对方选择；
你才真正可以选择对方，选择别人；
主动的做选择，选择自己需要的，放弃不需要的；
按照自己的意愿来生活，你才会感觉舒服。
（作者：韩枫，华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士，欧美企业人力资源总监，如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法，欢迎留言给我）
