遭遇背叛后，到底该不该放下这切骨之恨？

很多人说，我放不下，

我每次一闭上眼睛就是他跟那个女人的身影，他背叛我的那些细节，我放不下，不甘心……

其实我很理解大家遭遇背叛后的心情，

这就像破窗效应一样，面对那个伤害你的人，你有两种选择：

一种是离婚，既然他把好好的窗户打破了，那你也干脆一了百了，全部打破算了……

一种是舍不得，还在纠结内耗；确实，他都已经这么渣了？可是当我们真的拿起石头砸向其他窗户时，心里却在滴血，确实离婚说的轻巧，可是这是自己家的窗户啊，虽然破窗看着很难受，可最终还是久久没有勇气！

所以遭遇背叛后，为什么我们始终放不下这个恨意？因为背叛把你的生活彻底打乱了，它让你的人生陷入到了有史以来从来没有遇到的“无序”和“混乱”之中……

但是今天我要告诉大家一个十分残酷的真相：就是怨恨并不能解决一切，恨只是在消耗你的能量、精力和情绪，让你一直活在这场内耗中，走不出来！

01太在意一件事，是对一个人的自毁！

我经常跟大家讲，很多时候，我们太在意一件事，就会导致我们把精力一直放在这件事上，就会过度内耗自己，想不开。

而这正是心理学上的“野马效应”，是指在非洲草原上，有一种吸血蝙蝠，它们依靠吸取野马腿上的血液为生，然而这种蝙蝠的吸血量其实微不足道，远不足以导致野马死亡。

但令人惊讶的是，仍有部分野马因此丧命？原因为何？其实是野马对蝙蝠吸血时的暴怒反应，促使它们不顾一切地狂奔，最终体力耗尽，倒地而亡。

而遭遇背叛后不也是一样的道理吗？

比如伴侣背叛了，他觉得自己只是犯了全天下男人都会犯的错，觉得出轨就是你们生活中的一个小插曲，何况他已经回来了，认错道歉了，该做的弥补都做了，经济上也没有让你吃亏，他想不通你为什么老是一直纠结这个问题？你就不能让它过去吗？

可是对你来说，你过不去！因为你把背叛看得太严重了！你觉得我们曾经度过了那么多美好的时光，从相识、相知再到相爱，彼此之间的情感已经水乳交融，密不可分。

我曾经那么爱你，为你付出了那么多，我早就把你当做我生命中最重要的另一半，结果这时候，你却背叛我了，这叫我怎能不恨，怎能不怨？

所以遭遇背叛后，为什么男人不懂你的痛？不能共情你的痛？

因为你们的认知和情感完全不一样！

你还把他当你的爱人，当你的另一半；可是对方在背叛你的那一刻，早就不把你当爱人了！

所以大家知道了吗？为什么你还放不下怨恨？

其实还是因为你把他看得太重要了，所以当背叛出现时，你才会像野马一样无法控制自己的情绪，把那个受伤的情绪放大了。

在这种情绪的驱使下，你才会不停地焦躁、痛苦，自己折磨自己。就像野马因为吸血蝙蝠而让自己焦躁不堪一样！

02怨恨和报复并不会让男人后悔，反倒让你失去跟对方较量的底牌

很多人说，那既然怨恨不好，那我就报复他吧！

他敢这么对我，我一定不能轻易放过他，一定要让他见识到我的厉害，让他知道我不是好惹的！

说实话啊，报复的方式，我跟大家讲过很多，无非就是收集他的证据，去他单位闹，或者发传单贴大字报，让他和三姐出出名，让他俩身败名裂；

又或者说去找那个女人，闹到她家里去，曝光她的身份，让她知道做小三的下场，让她家里人都看她笑话……

可是，这些真的能报复到他们吗？

其实，任何一个男人在背叛的时候，或者被你抓到之后，他早就想到这一茬了，他必然会知道，你一定会去闹，去吵去骂，去威胁，这是标配！

那作为一个成熟男人，他既然想到了这样的后果，也给自己做了大量的心理建设，你觉得他还会怕吗？

基本不会啊！

所以就算你去闹，顶多是让男人名誉和经济受点损失，让他俩丢工作，但过几个月大家不就淡忘了吗？

这也是为什么很多妻子说，每当我说要报复他的时候，他都威胁我：你去啊？有本事你就去，你要是让我丢了工作，丢了脸，明天就离婚……

为什么你们会被这种话威胁到呢？

其实这是因为男人抓到了你的软肋，而你却没有抓到他的软肋！

你越跟他来硬的，他越不听话，越要反抗你。

所以我经常跟大家说，不要跟出轨的男人斗狠！

你的底牌从来都是用来震慑的，而不是用来实施的！

比如当你亮出证据和底牌时，他确实害怕了，确实犹豫了，那这就是一张可以用的牌！

而这么好的牌，如果只是为了出口气，为了报复他，是不是有点太浪费了！

真正的强者应该是拿着底牌去跟男人谈需求谈利益，让自己在关系中占据高位，拿到主动权。这样才是对自己有利的，而不是拿着证据去跟对方鱼死网破！

03过度的怨恨可能会让孩子一辈子活在愧疚自责和不被爱中。

我经常问来访者：遭遇背叛后，对这个家影响最大的是谁？

很多人说当然是妻子，妻子才是受伤最深最痛苦的那个人。

但我认为不一定，我认为背叛影响最深的可能是孩子。

我这么说，并不是在否认背叛对妻子的伤害！

但是事实上，当一个家彻底破碎之后，而如果妈妈一直沉浸在痛苦和怨恨中，那对孩子的伤害是不可忽视的！可能会影响孩子一生。

比如我见过很多来访，她们跟我说，当她怨恨孩子爸爸的时候，连带着对孩子也没有好脸色，要么就总是跟孩子抱怨，你有一个多么不负责任的爸爸，你的爸爸多么渣，就是他抛弃了我们娘俩……

可是，你有没有想过，对孩子说出这些话会给孩子造成什么影响？

很多孩子都是会内归因的，他不会觉得爸爸有什么不对？更不懂背叛是什么意思？

所以他们会从自己身上找原因，为什么爸爸要抛弃我们，是不是他不喜欢我和妈妈，是不是我做错了什么？

为什么别人家的爸爸妈妈都那么相亲相爱，为什么我们家总是冷冰冰的，为什么爸爸总不回家，妈妈总是哭泣……

所以这样的小孩从小到大可能都会沉浸在这种不安全，不被爱的环境里，而且为了不被妈妈抛弃，就会讨好妈妈，甚至跟着妈妈一起怨恨爸爸，而长大之后也是如此。

要么防止自己被抛弃，不敢进入深度的亲密关系中，或者为了证明另一半爱自己，而不断地自毁，用背叛去证明；要么会在感情中一直讨好、跪舔，只找比自己低很多的伴侣，确保自己不会被抛弃……

所以，很多时候一个怨恨的妈妈会培养出一个缺爱、不相信爱的孩子。

其次，还有些姐妹可能就算跟伴侣离了婚，可是又不想让孩子知道，每当孩子问起时，姐妹就会发怒说，你爸死了，别再提他了。

所以，但凡你心中还有恨，真的不可避免的会伤害到孩子，

相反如果你是一个非常阳光积极的妈妈，不管离没离婚，你都能勇敢地面对现实，也不会把这种怨恨带到家里面，那我相信你的孩子一定会是一个成长在爱里的孩子，不会缺爱。

那面对这种事情，如何让自己放下满腔的怨恨，化悲愤为动力，让自己积极面对人生，战胜背叛的阴影呢？我给大家一个疗愈小心得：

接纳他的背叛，然后超越他，成为他高不可攀的存在！

张德芬老师说过，真正的疗愈，都是从接纳开始的。

当我们开始接纳这个事实，开始正是自己的愤怒、委屈和痛苦时，我们也就迈出了疗愈的第一步。

那怎么正视呢，或许写日记是一个不错的宣泄方式。

比如当我们写下“我又想到他的背叛，内心如刀割般疼痛，我恨，恨他的无情，恨自己的软弱。但，我真的要一直这样恨下去吗？我真的要选择报复，让彼此都陷入更深的泥潭吗？”

写下这些文字的时刻，我们就好像从一个当局者变成了旁观者，我们开始重新审视这段关系，开始拥抱自己的脆弱，理解自己的委屈和痛苦，并且开始疏导和劝解自己的情绪。

我们告诉自己“放下并不意味着忘记，接受不代表原谅，我们只是想让自己从仇恨的牢笼中解脱出来，活出一个全新的自己！”

其次，面对一个背叛你的人，就不要再纠结爱不爱了，而是看重得失和利益。

就像我前面说的，你所有的怨恨可能都是因为你还爱他，还在意他，所以才会滋生不甘心和怨恨心理。

但如果你不爱了呢？不爱才能破全局！

所以与其让自己一直活在失去和背叛的恐惧中，不如勇敢地接受现实，破情执！

当你能够做到把自己放在第一位，不再期望从外界索取爱，那外界如何变化，也就不会影响到你了！

所以对付背叛者最好的办法就是，从此刻起，好好爱自己，让自己成为对方高不可攀的存在。

当你能够站在一个更高的角度去俯视他的背叛，成长自己，你就会明白，你的目标在哪里，你的需要是什么？更不会把大好时光都花在怨恨和跟背叛者的较劲上了！