PART 01
上周有个粉丝问我，没有背叛但婚姻索然无味，想解脱就只能离婚吗？
我认为离婚并非通往幸福的首选项。离婚只是你逃避现实的乌托邦。
很多人可能会说，“既然现在的婚姻不幸福，伴侣也不再是自己想要的那个人，那为什么不离婚呢？一个人过难道不好吗？将扰乱我情绪的人断舍离，难道不好吗?”
“反正他可有可无，我也可以不再依赖他，离婚之后，我的生活可以完全由自己做主！也许那个时候，我就能真正幸福快乐起来……”
但是我想说，这可能只是你的幻想，因为人在不想面对痛苦的时候，都会给自己洗脑“如果没有它，我就能幸福了？如果没有它，一切都OK了？”
而当我们处在婚姻的艰难中时，也会去想象“如果没有婚姻，也许一切会变得更容易，所以会决定离婚，会想象没有婚姻可能会更自由、空间更大，不必每天深陷在痛苦当中。”
但其实这就是一种惰性思维。归根结底，就是你不想解决问题，只想解决婚姻这个麻烦，所以你把自己在婚姻中遇到的所有不幸都归咎于这个男人和婚姻上面，以为离婚了就能万事大吉，就能收获自己想要的生活。
这就好比在工作中遇到不顺心的事情了，以为自己两手一推，不干了，就没有这些烦恼了，就不用面对那些自己搞不定的事情了。
但是逃避有用吗？
今天我就站在婚姻的立场上，告诉大家，婚姻不幸福，并不是只有离婚这一个选项，你需要的是自洽。
01你有没有想过，你是真的想离婚？还是只是对伴侣感到不满？
我举个例子，或许你们开始时有着相同的目标，然而随着生活的琐碎，你们不再分享彼此的喜怒哀乐，也不再关心对方的内心世界。那些曾经共同的梦想和理想，似乎也随着时间的推移而渐行渐远。
在这个时候，你的伴侣可能像一个冷酷的旁观者。当你需要他的时候，他总是以工作忙为借口，忽视你在家庭中的需要。
你独自带孩子，独自承担家务，有情绪时只能独自消化。这种“丧偶式”婚姻给你带来的失落和痛苦是可想而知的。
那么，这种现状是如何造成的呢？只是伴侣的个人问题吗？
显然不是。
你是否意识到，你的过分独立实际上也在将伴侣“拒之门外”？你主动切断了你们之间本来就不多的互动机会。久而久之，你忙你的，他忙他的，两个人就像搭伙过日子一样。
本来你的伴侣就更加专注于事业，与你和孩子的日常交流就不多。分房睡，缺乏交流，更不用说亲密互动了。这真的不利于感情的维系。
所以说大家不要低估习惯的力量，在你感到力不从心时，或许你的伴侣可能慢慢对你、对家，也少了一份温存和依赖。
说句不好听的，万一这时候他在外面有了婚外情，到时候再想拯救婚姻，可就难上加难了。
道理都懂，但就是遇到事了大家都各自坚持己见，谁也不肯主动跨出那一步。与其两个人这样耗着，不如勇敢打破“结界”，找个合适的时间，好好沟通一次，共同寻找解决问题的方法。
02 你真正不能忍受的并非婚姻的索然无味，而是你内在的孤独
想一想，结婚之后有没有出现这样的场景：
下班回到家，两个人互相背对着彼此，各自做着自己的事情，ta玩游戏，你看剧。你想跟ta说一说一天的生活，但是对方不是敷衍就是回避，根本不给你有效的回应，后来你们慢慢习惯了这种生活，你不再诉说，他也不再问你，同一个屋檐下的两个人近在咫尺，却相隔万里。
但是这一切是伴侣的错吗？
也不一定。
因为一个人的精力是有限的。当我们把主要精力，消耗在外部的挫折或压力上时，是没有足够的资源去经营亲密关系的。
举个例子，你的伴侣每天加班到九、十点钟才回来，他回来后第一件事自然是洗完澡然后玩会手机，就去睡觉了，也顾不上去照顾你的感受，也没有精力去倾听你的想法。更别提，和你一起培养感情了。
但是这个时候，你的心里就一直憋着一股气，“觉得你的伴侣一点都不关心你”，“他变了，他对你越来越冷漠了”；特别是因为工作生活上的一些事情会让你产生各种消极情绪，比如焦虑、愤怒、痛苦、抑郁、悲伤、崩溃等，进而无意识地发泄在伴侣身上。
久而久之，婚姻就变成了两个人的战场，充满了攻击和指责。次数多了，两个人的关系，就变得岌岌可危。
所以很多中年夫妻会发出这样的感慨：明明是两个人，却过得比一个人还孤独。索然无味，没有爱的婚姻，是不是只能离婚了呢？
但是说句扎心的话，大部分婚姻都会回归平淡，婚姻说到底还是需要用心经营的，如果过不下去了就离婚，这不是解决问题，而是逃避问题。
想象一下：如果你能在现有的婚姻中找到自我，并给生活注入新的能量，那么即使离婚后只有你和孩子（或独自一人），你也能把生活过得有滋有味。
然而，如果你在目前稳定的婚姻生活里感到乏味，自己过得也无趣，并且只想用离婚来解决所有问题。那么即使离婚了，你仍然缺乏主动改变的动力。
因此，我们不能将所有的不幸都归咎于婚姻或伴侣。相反，我们应该尝试改变自己对婚姻的态度，学会自洽，这才是一个女人在婚姻中最好的自救方式。
PART 02
那么遇到索然无味的婚姻，我们该如何改变自己，才能让生活越过越好呢？下面我教大家几招。
第一， 转变“受害者”思维
当婚姻陷入危机时，很多人往往会陷入“受害者”思维，将问题归咎于伴侣，或者认为另一半在故意伤害自己，而忽视了自身可能存在的问题，所以才会在婚姻里频繁“栽跟头”。
比如很多人之所以觉得婚姻不幸福，就是因为伴侣不作为，没有能力给自己带来幸福，又或者自己在面临困难和挫折时，指责抱怨另一半不能给自己解决问题，自己在痛苦时根本指望不上他。但是却忽视了自己才是解决问题的第一责任人。
所以面对婚姻中的痛苦和艰难，如果我们能够转变思维方式，从“受害者”转变为“承担者”，那么我们就能够更好地掌控自己的生活，提高婚姻的质量。
首先，我们需要认识到自己在婚姻中的盲点和局限性。只有了解自己的不足，才能有针对性地进行改变和成长。
其次，我们要转变对伴侣的看法。不应该将对方的问题和缺点无限放大，而是应该看到对方的优点和长处。
比如当你们吵架时，不要着急说出离婚，而是仔细想一想：
“可能只是我们的沟通方式有问题，并非他这个人有问题。”
“他固然有他的缺点，但也有一些优点，比如工作认真负责，有上进心，具备经济能力，能为家庭创造更好的生活条件。”
“我先尝试向他靠近一小步，观察他的反应。如果他愿意跟随我的节奏，那么说明我们的感情还没有完全走到尽头。”
有时候，一个念头的转变就像蝴蝶效应一样，带来惊人的影响力。因此，我们需要主动觉知并克服这一点，这是自洽的第一步。
第二，与其消耗自己，不如大大方方提要求
在亲密关系中，很多人不喜欢提要求，总觉得提要求是一件丢人的事情，但是说实话，这并不是一种成熟的表现，反而稍显幼稚。
举个例子，你可能会对你的伴侣有一些不满，你们养成了分房睡的习惯，这让你感到孤独和不安。然而，你却选择了沉默，因为你认为这是生活的一部分，应该接受它。但是，这种想法可能只是你在自我安慰，而问题并没有真正得到解决。
相反，如果你选择大大方方说出来，和你的伴侣分享你的感受，那么你们就有可能找到一个好的解决方案。
比如你可以对伴侣说：“生活并没有固定的模式，没有谁规定了我们养成了分房睡的习惯就必须一直如此。我觉得好的夫妻关系还是需要多一些情感和亲密交流的，你觉得呢？”当然，这也需要你的伴侣有维护婚姻的意愿，并且愿意和你一起努力。
所以，在关系出问题时，与其消耗自己，不如大大方方把你的要求说出来，这样反而更容易赢得伴侣的尊重。
第三，降低对伴侣的期待，把重心放在自我改变上
我经常对大家说，真正厉害的女人，对待感情就只有8个字——减少期待，降低依赖。
比如你可以告诉自己，“我留在婚姻中并不是为了伴侣和家庭，而是为了自己的幸福。我应该主动去维护婚姻，让它成为我和孩子更坚实的后盾，为我们的生活提供保障。
至于伴侣那些看不惯的点，如果能引导他改变就引导，如果不能，就接纳。与其在内耗中浪费时间，不如多去取悦自己。这样，我就能找到更多让自己开心的方式，享受生活的美好。”
最后我想说，离不离婚，只是换一种方式生活，你的幸福和成长才是最重要的。不要把所有的期望都放在伴侣和家庭上，而是要学会独立，追求自己的梦想和目标。只有这样，你才能真正地享受生活，过上自己想要的日子。
