探究两性关系，原生家庭是一个绕不开的话题。

如果说恋爱是两个人的事，结婚就是两个人牵手共同面对这个世界。

这就需要我们真正了解一个人，“家庭”就是最好的一面镜子。

因为一个人的爱情观和生活观，一部分是自己的阅历，还有一部分是原生家庭的传承。

所以，今天想来聊一聊：从对方家庭的相处模式，可以看出什么？

01

金钱模式

曾经有读者跟我说过，她订婚后，发现男方过去陆续有网贷，累计5万。

她曾问过对方借款原因，但对方说不出钱的用处，后男方父母帮忙还清。

然而，在临近结婚的月底，她发现男方又有1.5万贷款，这次同样说不出钱用去干嘛了。

这让她骑虎难下，对结婚的事情一再犹豫。

通过女主的描述，我们看到了如果女主结婚，这段婚姻中将会有大坑。

男方有个关系模式是：“我去捅窟窿，会有人来帮我填坑”。

比如男方第一次5万网贷，就是男方父母帮忙还清的。

这代表了男方的家庭系统中，有一股内在动力是：男方觉得父母是欠自己的。

所以，男方就会漏财，让父母来还，这是他们的家庭模式。

如果不做调整，婚姻就是男方原生家庭模式的重复，以后他老婆可能也要背锅。

但估计男方也不想改变，所以很难调整。

我们【使命心理学】一直鼓励大家左手创爱、右手创富。

如果女主和男方在一起，很可能爱也没有、富也没有，还要生很多的气、操很多的心，影响身体健康。

财富、健康、爱，是人生质量的三大重要维度。

所以，为了财富、健康、幸福考虑，在觉察到对方的家庭模式后，应该做的是尽快打车跑，这才是上上之策。

02

允许度

我跟我妈妈就讲过一句话：“每一代人都有每一代人的人生，请允许我过跟你不一样的生活。”

大家一定要记住这段话，这是请求一种成全——“请允许我过得跟你不一样”。

因为下一代人不是上一代的复制品，下一代人更不是为了实现上一代的心愿。

比如，我妈从小成绩不好，她特别渴望有一个高材生儿子，幸好我小时候成绩好。

但我有一次考了全班第五名，她动手打我了，因为她无法接受一个人成绩不好。

她有一种执念——“希望自己的儿子是一个高材生”。

她运气极好，我确实成绩很好。但现实生活中，大部分的父母是要失望的，因为一个班里能有几个第一名？

一个班50个人，只有一个是第一名，剩下49个父母必然会失望。

所以，要看对方的父母是否允许自己的孩子有一个相对独立的人生，即他们是否会成全孩子。

这，很影响一段关系的质量。

有些结了婚的小伙伴，就是遇到了一对想控制自己伴侣的公婆或者丈人丈母娘，将婚姻搞得一团糟。

允许孩子过上相对独立的生活，并不是说要允许孩子为所欲为，但至少尊重孩子的人生大方向。

因为如果一个父母没有办法尊重自己的孩子，就会产生越界的行为。

比如曾经有读者跟我说过，她跟男朋友在一起时，对方就跟妈妈的关系非常好，每天都会聊天打电话。

她曾查看过对方的手机，发现对方在追求时就一直问自己妈妈的意见“要不要回复消息”，“要不要答应在一起”之类的。

后来在一起的时候，微信聊天有不愉快的地方，对方也会截图，去问妈妈的意见。

她感觉这种母子关系连接得非常紧密，并且从聊天记录可以看出男生妈妈明显也不太喜欢她。

男生在谈恋爱的时候，不仅把聊天记录给妈妈看、向妈妈询问意见，还在一起分析女生：女方性格强、需要爱，在这边多学习优点，然后再找一个温柔、朴实的人结婚。

这种妈妈的不健康之处，是她已经认为自己是身边所有人的人生导演、所有人的人生剧情都必须跟着她的安排走。

从儿子现在的谈恋爱、在恋爱中学习升级打怪，将来结婚换一个什么样的女生，她都要全部掌控在自己的手中。

进入这样的关系，是很可悲的。

我们每个人都应该做自己人生的主人、自己选择自己想过的人生。

这也就意味着要自己写人生剧本、创造自己的剧情。

03

为人处事的方式

对方的原生家庭里，一定有一个人是他的主要抚养人。

而主要抚养人的为人处事方式，对他的影响是很大的。

主要抚养人有时候是母亲，有时候是父亲、爷爷、奶奶或者外公、外婆。

我见过一个这样的例子，她母亲的脾气很差，但因为她小时候跟外婆一起，她外婆的情绪比较稳定，所以，这个女生的安全感是很强的。

虽然隔代抚养有弊端，但如果隔代抚养人跟父母相比非常有安全感，隔代抚养也是有优势的。

我从小就是跟我奶奶长大的，我奶奶的安全感极强。

她为人处事不慌不忙、不紧不张、有松弛感，影响了我为人处事的风格。

而我妈妈是一个特别着急、特别焦虑的人，我不是在讲她的坏话，我是在说她的特点。

比如我要是跟我妈说今天上午要坐飞机，她早上五六点钟就完全睡不着了，立刻把我薅起来吃饭、整理行李、叮嘱我提前出门。

所以，我现在一般都是快到要去机场的时间了，才能跟我妈说：“送我出趟门，我要去机场。”

因此，大家也不要单一看对方父母是怎样的，更多是要看他主要抚养人为人处世的方式。

当然，每一代人都有每一代人的局限性，有的时候不是父母不爱，或者不想对自己的孩子好，他们的能力也是有限的。

他们有意愿，但是没能力。

很多时候，我们责怪父母不好好对待我们，其实更多的是责怪他们的意愿。如果我们看到他们有意愿、只是没能力，我们就可以更好地接纳他们。

所以，要看对方的主要抚养人，并理解他们的局限性。

相信大家都听过因果论，即所有的果，必定有它的因。

这个过程，既为了解，也是保障。

我们要做到因了解而结婚，因结婚而深爱，而不是因不了解结婚、因了解而离婚。

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