最近看到一个心理学概念，叫人的主体性。主体性强的人，一切从“我”出发，外界的经验都是为“我”所用。
如果“我”对谁感到不适，那就远离，因为“我”的感受很重要。
社会的进步，其一是体现在越来越注重个人的精神体验，而不再是只看到人的“工具性”。
从这个角度来看，或许可以解释为什么现在的一些女性不太愿意被形容为“贤惠”，会更喜欢“独立”、“自主”的标签。
从古至今女性贤惠的背后，其实是叫“隐忍”。
女性依附于男人生活，相夫教子，以家庭为重，然后为此牺牲自己的幸福快乐、健康的身体、自我的价值空间。
这意味着女人的主体性是不被允许的，她们害怕一旦考虑自己的需要，就被认为自私自利。
久而久之，女人的“忍”也成为了一种被倡导的品质——温和似水，牺牲小我，照顾他人，顾全大局。
其实，我很佩服生活中懂得容忍的人。她们可能是情商高，可能是为了更长远的利益打算，所以暂时把眼前的委屈吞下。
确实，这对于亲密关系的经营来说，是很重要的。
因为世界上任何两个人都不是完美贴合的拼图，只要走在一起，就一定会有磕碰，需要双方对关系投入精力和耐心。
如果相处中一点磕碰都不能忍，事事都要对方千依百顺，也不是不行，只是要问自己一句 “凭什么”。
除去清楚自己的需要、清楚自己的优缺点以外，亲密关系中倒是有很多行为，都属于“不必忍”。例如没有边界感，随意评价对方。
有些人的主体性很弱，她们在自我关怀上，有一定程度的边界不清、自我内耗，活在别人的期待里。
往往这样的女人，更容易被男人拿捏、被牵着鼻子走。
不是她们不懂识人，而是分不清什么是被外界强加的感受，什么才是自己的感受。从而不知道什么时候应该顾全大局，什么时候应该捍卫自己。
下面我分享亲密关系里三种典型的行为，遇到这些行为，一定意味着“不能忍”，要积极表达不满。
01
试图踩你的边界曾经看过一个故事。有个女生和一个男生相亲，第一次约会的时候定好了先吃饭再看电影。
饭点的时候男生迟到了二十分钟，导致两人可能赶不上电影开场。
女生建议改下一场，男生说不必，吃饭的时候快一些就好。
点菜的时候男生想买个便宜的团购，女生就委婉表达上面很多都是自己不喜欢的菜，男生就说他可以吃大部分，女生吃别的菜就好……
于是这场约会，女生的体验一般般——吃饭吃着自己不喜欢的菜，还要因为男生的迟到，匆匆忙忙赶电影。
结束后女生发消息，认真表达了自己的感受。
结果男生恼羞成怒，说团购不仅是为了帮女生省钱，而且是要测试一下她会不会善解人意、精打细算，结果这么娇气……
于是，女生决定不再来往。
在这个故事里，女生对男生的态度，首先就很体现她的强主体性——能清晰区分自己的感受和外界强加给她的东西。
面对男生的迟到不道歉、不爱吃的团购菜、匆忙赶电影，这些不好的体验，她能够表达出自己真实的感受，而不认为都是小事情，忍忍就行。
对于被评价为娇气，她更是没有解释和自我怀疑，而是直接不来往了。
说明女生由始至终都在重视自己的感受，在第一次约会的时候，就不给对方踩踏自己边界的机会。
这样又怎么是娇气呢？
想起了父母辈经常说，女孩子要矜持。其实矜持不是被动地等、靠、要，而是懂得为自己设防，捍卫边界。
比如第一次约会，男方就想抱抱亲亲。如果自己不拒绝，没准当天就能够进屋发生关系。
可能在有些人看来没什么，觉得是约会的正常进度。
但不妨想着有这样一种可能性：如果对方是有意试探自己的底线和边界呢？
如果不拒绝，那是不是未来就可以做更过分的事情？
就像第一次做家务，对方给了没洗的内裤和袜子，洗了就是爱他的表现。
那万一以后所有家务都要大包大揽呢？
两个人刚认识，第一次约会的时候，设防和不设防，一定程度上能够影响对方对你的初步印象和判断。
02
混淆概念，责任外包正常情况下，一个人做事情，如果想顺利达到目的，其中一种方法是给“目的”包上一个更好听的由头，从而把自己的真实需求藏在里面。
好比一个宝妈想看电影，她可能不会说“我想看”，而是“带宝宝去玩”。
这是合理的，是人之常情，也是一种相处之道，巧妙利用能够减少一些不必要的摩擦。
但如果通过混淆一些概念，把责任外包出去，就显得鸡贼了。
相比于花心的、玩弄感情的渣男，生活里更常见的，其实是混淆概念的男人。
毕竟恋爱和婚姻，有时候确实能带来一些便利。
就像前一阵子一个经典的事件：一个男人把孝顺父母的责任，通过一些花言巧语的美化，和女方捆绑在一起，从而“外包”给女方，自己还能坐享孝子的美名。
比如男人会说“父母养大我真的不容易，现在他们老了，有些家务活可能需要辛苦你多帮忙一些，尽尽孝心”。
对于这种情况，有些妻子会出现一种感受：
听起来很对，但老觉得哪里不对劲。但是又觉得，如果一听到“孝心”这两个字就抵触，还发表意见的话，不就说明自己不愿意尽孝，显得自己小肚鸡肠？
有时候，听起来觉得对，是因为事情的逻辑自洽了，觉得不对劲是内心的感受在提醒。
如果是平时就能清晰表达自己感受的女生，可能头脑未必能够迅速抓到逻辑漏洞，但内心必然界限分明，能够分辨出这是被别人强加的事情。
那么对于孝心外包，可能会有所警觉：“这怎么成了我的事情了？”，而绝不会马上顺从和答应。
对于亲密关系，我一直都认为哪怕结婚了，两个人都应该亲密有间。
至少有一方的内心，是需要界限分明的。
边界模糊的共生关系，要不得。因为它不意味着亲密有爱，反而更容易导致内耗。
“你的事就是我的事”，同时也意味着“我的事就是你的事”。
03
严于待人，宽于律己前几天刷到一个案例：有个女人花两百多块买一个榴莲，被丈夫指责浪费钱。
女人就很委屈——用自己挣的钱，犒劳自己有什么问题？难道丈夫平时打麻将、抽烟花的钱就不叫浪费钱？
从这个例子里，我想延伸出来的是：为什么在亲密关系里，有的人会严于待人，宽于律己？
是因为这样的人，只愿意遵循由他来定的规则。
尤其在关系里，只要对自己有利的事就是对的；对别人有利，或者别人不向着他的事，就是错的。
这样的人如果建立亲密关系，大概率会想通过控制和打压另一半，来不断为自己谋方便和实际利益。
所以只是犒劳自己的花费，被对方说成浪费钱，内心不够坚定的女性，真的很容易会因此自我怀疑。
如果为了开心而犒劳自己，都叫做“浪费钱”、“不值得”，那什么事情才是值得呢？
即使在亲密关系里，道理也是一样的。不是说有了对象之后，就不应该取悦自己。
严于待人，宽于律己，换个说法就是“双标”。
如果对双标的人都能容忍，不去表达自己的不满，那就意味着把自己需求和感受的定义权，都交给了对方，因为一切都是对方说了算。
所以如果一段关系对自己并没有很大的滋养，那至少也不值得因为它，让自己越来越损耗。
关爱自己，从关注自己的感受开始。
作者 | 西良 90后双子座，用爱发电的写手。想法多，推理迷。热衷从文学作品及生活细节中，探索背后的情感动机与价值观。
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