真想和你长久的男人,会这样哄你!

冷爱 2024-05-15 11:40:21

建立了亲密关系的两个人,并不意味着他们永远都能幸福愉快,不管有意还是无意,两人之间不可避免会产生一些误会和伤害。

此时,道歉在关系中就起了非常重要的作用。

道歉,会让我们感觉到对方是有诚意在维护这段关系,说明他还在意我们的感受,我们的委屈也会被安抚,就算在关系里有些不满也能坚持下去。

但有时候我们却会发现,明明对方道歉了,我们也并没有好受一点,甚至觉得更加难受,这是为什么呢?

Candy最近就经历了这样一件事。她和男友约好了下班后一起去一家餐厅吃饭,两个人不在同一家公司,距离那家餐厅都需要一两个小时的车程。

Candy下班早,一下班就挤地铁先去了,可男友突然碰到公司有急事,暂时去不了,就让她先等会。

本来男友以为很快就能解决公司的事情,谁知事情的复杂程度超出了他的预期,他忙了一两个小时也没忙完,而此时Candy已经饥肠辘辘了。

后来男友确实赶不过去了,于是打电话让Candy自己先吃,不要再等他了。

Candy有点小委屈,觉得自己大老远赶过来,又干等了两个小时,却被男友放了鸽子。

男友似乎也察觉到了Candy的不高兴,于是向她道歉:“对不起啊,不过也不能怪我,是公司突然有了事情,你这么懂事,不会生气的吧……”

Candy知道他说的没错,确实不是男友不想来,但是她总觉得这道歉怪怪的,自己并没有被安抚的感觉。

Candy会感觉到不舒服,是因为她男友其实是在“假性道歉”,他根本没有求取原谅的诚意,也没有安抚对方的意愿,而是找了个借口来强迫Candy必须原谅自己。

当我们能够区分出到底什么是真心道歉,什么是假性道歉,才能知道伴侣的诚意,也就明白到底要不要原谅对方了。

那么,哪些道歉属于“假性道歉”呢?

01

找其他借口为自己背锅的道歉

像Candy的男友,虽然说了对不起,但是并没有说出自己的错误到底在哪,而是把公司拿来背锅,把所有责任都推到公司上,就是典型的假性道歉。

他的公司临时让员工加班确实有问题,但他自己对这次失约也负有一定责任。属于公司的问题,就算他跟女友说了也没用,他重点要为自己的行为道歉。

比如,他可以提前向领导问清楚手上的工作进度如何,对是否加班有个大致的预判。

当工作任务临时派发下来后,他也可以先花点时间弄清楚把工作完成需要多久,发现时间较长就应该及时通知Candy,而不是让对方干等。

他完全没有提到自己的任何错误,只是将过错都归结到公司上面,而公司的安排往往是打工人无法左右的,这也就意味着对于类似的事情他无能为力,下次他也不能保证避免类似的事情再次发生。

那么Candy这次遭受的损失——那些时间和精力,就白白浪费了,只能自己默默接受。

而下一次,男友是否还能按时赴约,更是完全没有保障。

尤其是他说的那句话“这也不能怪我”,更是堵死了Candy发泄情绪的出路。

本来Candy憋了一肚子委屈,很想撒个娇或者用别的表达方式把情绪释放出来,也许释放之后事情就过去了,她也不会那么委屈。

可男友把责任丢锅给公司,Candy总不可能去男友的公司大闹一通,只能哑巴吃黄连,有苦说不出。

还有一些人更加过分,他们丢锅的对象是自己的伴侣,明明是他们伤害了伴侣,却反过来指责伴侣做得不好,自己好像成了受害者一般。

比如有些出轨的男人,明明自己伤害了妻子,却指责妻子不关心自己、对自己太强势,把矛头对准真正的受害者,好像自己是被妻子逼着出轨一般,这类男人更是毫无悔改之意。

找其他借口为自己开脱的道歉,就是完全没有诚意的道歉。

因为道歉者抹去了作为当事人的主观能动性,把自己当成一个无能为力的巨婴,没有丝毫承担责任的勇气和担当。

02

看不见你所受委屈的道歉

当过错和伤害已经发生,道歉并不能改变事实,但道歉有一个重要作用,就是能让我们感觉到自己被对方在意,自己的感受被对方看见。

心理学研究发现,看见本身就是一种疗愈。

负面情绪不会消失,也无法压抑,但如果对方能看见我们的伤痛,哪怕伤害已经成为既定事实,我们也能感觉到被疗愈、被温暖,道歉才能真正起到作用,这就是有效道歉。

比如如果一个人迟到太久,让伴侣等得生气了,这时当事人可以这样安抚:

“你一定等得很焦急吧,而且一个人傻傻地等,没有人陪着还挺尴尬的,肚子又饿,实在对不起,如果换成我等这么久,我也会很烦躁的……”

那么,我们就会感觉自己的负面情绪都被对方看见并理解,再多的怨气也能得到释放,就算一开始有些委屈,听到伴侣如此理解自己,也不会觉得很委屈了。

而若是伴侣完全不理解这种感受,反过来评判我们“小气”、“太敏感了”、“怎么一点也不体谅人”……

我们想发火又不能发火,这些评判会让我们更加难受和内耗,仿佛被对方在伤口上撒盐,这样的道歉不仅无效,而且有毒。

03

没有补救措施的道歉

网络上曾经流行一句话:“如果道歉有用的话,要警察干吗?”。

虽然话有些偏激,但也指出了一个事实:有效的道歉,需要过错方用实际行动来补偿过错,或者采取措施避免下次再犯。

否则,如何让人建立起对对方的信心呢?下次遇到类似的事情,怎样避免再被对方伤害呢?

比如Candy的男友迟到之后,可以买一件礼物作为道歉礼送给Candy,让她不至于白白等待,也可以改天重新请她吃顿大餐,安抚一下她这次的沮丧心情。

同时,男友还可以和Candy约定好,在以后的约定中,如果自己超过约定时间半小时还未出现,她就不必再等,可以自行安排自己的时间,而自己事后也一定会给予补偿。

这些措施虽说有些亡羊补牢,但起码表达了自己的诚意,也让Candy放宽心,不再怕类似事情重复发生。

更重要的是,这种道歉可以证明男友是一个靠谱的人,他愿意认真对待这段感情,也想好好和你走下去。

而没有任何补救措施的道歉,轻飘飘一句“对不起”就想把事情揭过去,所有已经发生的损失和尚未发生但可能发生的风险,都要由伴侣来承受,对于对方来说实在太不公平。

而犯了错的人,不需要接受任何惩罚,也不需要弥补损失,犯错的成本如此低,谁能保证他下次不会再犯呢?

可见,道歉和道歉也有很大区别,当伴侣说什么“我都道歉了,你还想怎么样”的时候,千万不要轻易被对方绑架,更不要觉得自己不懂事,怎么揪着对方的过错不放。

要知道,对方若是伤害了你或者造成了你的损失,要求对方道歉是你应得的权利,而有效道歉更是对方应尽的义务。

在关系里好好捍卫自己的利益,向对方提出自己的合理要求,对方才能重视你、尊重你,你们的关系才能势均力敌。

作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。

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