关键词：脱单综合题

问：我的问题是，不知道怎么找到一个让自己满意的对象。

我过去喜欢的人不多，让我满意的人就是：不要太矮，有一米七以上；长得不用非常帅，但是看着要顺眼；品行要好，是正常人的水平。

什么是正常人的水平呢？没有黄赌毒，正常工作，学历跟我差不多。我是专科，但不是说只要专科就行，是跟我有话说。

我在小城市，每个月赚一万。我也希望对方是月入过万的。

我说说我觉得不合理的地方。别人给我介绍的，或者说我能接触到的，大部分我都是看不上的。我一接触他们，就排斥。

然后我能看得上的，我不知道怎么去跟人家联络、产生感情。

还有一个问题是，很多人都跟我说如果不结婚，可能会有很多不可预知的不幸。

但是我又觉得如果我跟这些我看不上的人结婚，肉眼可见的不幸就发生在我眼前。

答：脱单是一道综合题。女主不了解现在的行情，在小城市生活，选择范围更小了。

女主说希望对方也能月入过万，但在小城市能月入过万的人，不太多。

我给你提3个小建议。

第一，减少要求。

女主的每一个要求确实都不高，但找到能同时满足这些要求的男人，难度是非常大的。

如果满足一个要求的男人，在人群中的占比是10%，那么增加一个的要求，从概率上来说，就要乘以10%。

10%乘以10%，概率就瞬间变成了1%。以此类推，如果要再增加一个点的要求，概率就会变成1‰。

所以，女主可以有要求，但不能有很多要求。

其实女主刚刚没有提到一个最重要的要求，我猜想女主想要一段专一的关系、一对一的关系。

这个是女主要的最重要的关系元素，或者女主认为这个是前置性条件，

但这不是基本条件。

根据我们在2018年和2019年做的一个超过1万人参加的社会调查，不管男生还是女生，采取单一择偶策略的大概只有百分之五十几。

也就是说，10个人里有5个人不是专一的。

所以，很多女生天然以为的专一的基本条件，是错的。

如果女主在专一的基础上，再去同时累加收入、学历、身高、长相这些要求，就几乎不可能了。

女主可以在一对一关系的基础上再加一点要求，这是更切实际的期待。

二，了解社会。

很多时候，你以为的一个普通人，其实已经是人中龙凤了。

我分享一组过去真实的数据：中国有6亿人月收入只有一千块钱。

根据去年中金的数据，超过五千块钱以上的也只有几千万人，月入1万块钱以上的只有大几百万人，月入两万的连几百万人都不到了。

再减去其中的女性和已婚的男性，也就是说，全中国能满足女主年薪十几万这一择偶条件的男人，只有小几百万人。

而这小几百万男性，大部分都在一线城市、其次在二线城市。

在小城市中，年薪十几万的男人，数量比较少。

我们要对自己所处的社会有所了解，也要对自己在这个社会中所处的位置有所了解。

但为什么有时候我们没有这个了解，那是因为我们跟这个社会连接太少了。

我们经常一个人呆着，没有广泛的社会关系来看清楚我们在这个社会结构中的位置。

在没有社交大数据的情况下，你对人的感觉是模糊的一团的。

所以，我们就会一个人想很多，对婚姻、情感有很多的想象。

但其实对于能找一些什么样的人，自己没有概念、没有体感。

另外，这些男的都一样吗，有钱人都一样吗？不一样，有很大差别。

比如，所谓的优秀男人分好几种。

有的男人很有冲劲、创业做老板。还有的男人受过很好的教育，是一个很好的打工人，是个金领，生活水平也很高。

这两种男人的优秀是不一样的，那这两种男人谁适合你？

你跟他们打交道是有区别的，这些东西已经不是简简单单的心理学的范畴，其实是社会学的东西。

关系既有社会层面的一整套的知识结构，也有我们对自己的理解。

比如说我活在这个世界上，我的能力项是什么，我在两性关系中能够提供的最大价值可能是什么，我可能会对哪一部分人产生比较好的吸引？

你就不能只是说“我想找一个什么样的男人”，这没有价值。

真正有价值的是：

第一，你对社会要了解，对这个社会一整套的运行法则要了解。

第二，你对男人要了解，对自己也要了解。

像我们做季卡课程、年卡课程时，都会考虑到情感不是一个纯心理学题。

因为人格心理学有个前置条件，就是把每一个人都当作独立的个体来研究。

但事实上，我们很多人第一不独立，第二我们会被嵌套在很多的社会关系中。

所以有一门心理学就叫社会心理学，和人格心理学是两件事情。

你单纯说这个男的是什么样的性格，那只是人格的部分。

那这个社会的部分，还有经济学的部分呢？

所以，择偶脱单，是一道综合题。

第三，放下傲慢。

刚刚有段话我很触动，女主说好像不走入婚姻会遇到很多问题，但是现在走入婚姻就立刻不幸了。

女主太想掌控一切了，女主需要体验一下失控。

其实，我们没有能力去控制我们所有的生活。

而且，这段话里女主其实有非常大的傲慢。女主看不起很多男人，女主如果能承认这一点，对自己是很有帮助的。

我给女主一个小挑战。女主可以去接近一些过去自己嫌弃的人，不用跟他们结婚，跟他们多互动一下。

比如说吃几顿饭，也许女主就会发现有些人跟你最初对他的印象不一样。

女主可以从这一点点小小的改变开始，带着心去重做一遍。

在直播连麦现场，女主说她做过这样的事情。

我对女主说：你做过的事不代表你做到了，做过跟做到是两件事。

就像打桌球一样，每一杆都很专注，都很用心去体验、瞄准、射击。这才是做到。而随随便便地打桌球，只是做过。

在以前，当女主跟那些男人吃饭时，女主的内在一直有各种各样的小声音在嘀嘀咕咕，在不停地评判这个男人。

这个内在的嘀嘀咕咕就是大量的走神，而我们如果能专注地、不带评判地和这个男人互动，很可能会有新的体验。

我们为什么会嫌弃他人、排斥他人？

今天我分享很重要的一个点，就是：虽然我们每天都在遇见很多的人，但事实上我们对大部分的人是没有感觉的。

我们对大部分的关系是没有需要和没有感觉的，我们每天都在寻找那个最亲密的关系。

我们只在乎那个最亲密的、彻底的、让我百分百满足的关系，我们的内在特别渴求，所以我们的信号灯永远在搜索那个能充分满足我需要的人。

但问题是，很多人在生活中没朋友，也不想交朋友。

TA也不想和一般人成为朋友，只要那个单一的、绝对的、极致的亲密关系。

TA没有社交，没有朋友，没有正常的情感流动的管道。

TA所有的情感流动的需要，都像一个蓄水池一样蓄得高高的、大大的、重重的，就等着一个百分百匹配的人接上。

但世界上有这样百分比匹配的人吗？几乎没有。

当我们的要求很高时，就很难遇到能满足我们要求的人，我们就容易嫌弃别人。

以上，是对女主的三点回应。

在脱单时，我们不仅要看到自己的要求，也要看到他人的需求，更要看到社会的大背景。

所有的脱单，都是在社会这块背景板前展开的。但这恰恰是很多女孩子在脱单时忽略的方面。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜

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