丁立梅在《风会记得一朵花的香》一书中写道:“爱一个人，爱到七分就够了，还有三分要留着爱自己。所谓慧极必伤，情深不寿。”

曾经，我以为夫妻之间爱得越深越好，要毫无保留地将全部爱意倾注给对方，可直到经历了丧偶之痛，我才恍然醒悟，原来爱要留白，夫妻相处不能爱的太满。

我和丈夫相识于初中校园青春正好的年纪，高中成为朋友，一起玩耍学习，参与了彼此的成长，也陪伴着彼此走过了高中三年，高三毕业前夕我们相爱了。

但是刚相爱却成了异地恋，我们深爱着彼此就算异地也没有将我们分开，几乎每个了QQ视频，打电话，分享彼此的生活学习日常，诉说思念。小长假也会去彼此的学校见面。

熬过了5年的异地恋，我们走进了婚姻的殿堂，一切都那么自然且热烈。

婚后的日子里，我们更是如胶似漆，恨不得时时刻刻都黏在一起。家里的大事小事，我们都要一起参与，彼此的喜怒哀乐也几乎与对方绑定。

出门在外，他总是紧紧牵着我的手，生怕我走丢，就算结婚七年了，外出的时候他也像刚谈恋爱的时候一样，牵着我的手；我也习惯了事事依赖他，小到每天吃什么，大到家里重要决策，都要先听一听他的意见。我们共享着生活里的每一个瞬间，仿佛彼此就是对方世界的全部。

我以为相爱的人会陪着彼此白头偕老，可是老天好像嫉妒恩爱的夫妻，我们结婚不到八年，老天就带走了我的爱人。

爱人的突然离去，让我的世界瞬间崩塌。那一刻，我才发觉，过往太过于相爱的相处模式，让我在失去他之后，竟不知该如何独自生活。

没有他在身边，我连简单的交水电费都觉得困难，以往都是他默默做好这些事；去超市购物，习惯性地拿起他爱吃的东西，回过神来才想起他已不在，满心都是落寞；夜晚独自入睡，曾经的相拥而眠变成了如今冰冷的床铺，那种孤独感几乎将我淹没。

我身边也有类似的例子，邻居张姨夫妻俩相多年一直特别恩爱，张叔把张姨当孩子宠，张姨身体不太好，张叔爷事无巨细地照顾着，从无怨言，把张姨当孩子宠，从不让她干活，宠的像个巨婴。

但是没想到一向身体健康的张叔突然疾病离世，张姨整个人就像丢了魂一样，生活完全没了方向，几乎什么也不会干，就连简单的做饭都不会，身体也越发糟糕了。

现在我才明白，夫妻之间不能爱的太满，是爱得太满，就容易失去自我，把所有的情绪、生活重心都放在对方身上，渐渐忘了自己原本的模样和追求。而且太过依赖彼此，一旦一方离开，留下的那一方就像失去了支撑的藤蔓，只能在痛苦中挣扎。

过度恩爱叫"室息式恩爱"，得学会"放生式相处"

这两年来，我去观察那些婚姻长久的夫妻，发现他们都有一个共同点：懂得在亲密中保持独立，爱留有空白。

我外公是一位教授，他和外婆结婚六十几多年了，他们夫妻俩相处很有学问，外公每天清晨雷打不动要去公园独自打太极；外婆则保持着每周两次与老友聚会的习惯。他们之间有爱，互相尊重，但是不依附彼此，也有各自的空间和人生爱好不干涉。

我的表姐和表姐夫更是如此，表姐热爱旅行，每年都会独自背包远行半个月；表姐夫则沉迷于木工手艺，有自己的工作室。他们的婚姻并非完美无缺，却比大多数"如胶似漆"的夫妻走得更远。

心理学上有个"刺猬效应"：两只刺猬在寒冷中想要靠近取暖，但靠得太近又会刺伤对方，必须找到一个既能取暖又不互相伤害的距离。夫妻关系何尝不是如此？爱得太满，反而会让彼此失去独立人格的空间，最终导致关系的窒息。

我觉得婚内合理的自由才是维持婚姻最好的办法 ，在家里我们是夫妻是爸妈， 但是在外面 在不同的朋友面前， 我们都是各自的的自己。

很有道理的一段话：“世上没有百分百美满的婚姻关系，幸福来自彼此尊重和适当放手，遇到困难时 ，是可以同舟共进的伴侣，平常日子里 ，是相亲相爱的家人，我们彼此惺惺相惜， 但永远是独立的，也是自爱清醒的。”

爱一个人，不是要占据他的全部，而是要像欣赏一幅水墨画那样，懂得留白的艺术。在亲密中保持独立，在交融中留有空间，这才是婚姻长久之道。

丧偶之痛教会我，最深的爱，往往存在于那恰到好处的距离之中。

爱本是美好的，但夫妻相处时，确实不能太相爱，要给爱留白，给彼此留出独立成长的空间，保留各自的兴趣爱好，有独自面对生活的能力。这样，即便有一天面临生离死别，也不至于让自己陷入完全无助的境地。毕竟，人生路上，谁也无法保证能一直相伴，适度的爱，才是夫妻长久相处的智慧。

友友决定我说的对吗？决定说的对的留下一句：爱要留白。

​

​