分手的时候前任把话说得特别绝，很多人就在意这个问题，甚至挽回已经开始很久，还是会把分手时对方说的那些话放在心里反复咀嚼，当成一个自己的绊脚石，一个退缩的借口。

其实对方之所以会放狠话，原因很简单：

1、是在过往的相处里，他确实对你积攒了很多的失望和不满，想要结束这段关系，去开启新的生活，所以对你绝情让你放弃挽回；

2、是提出分手以后，你的各种死缠烂打给对方的生活带去了极大的困扰，他不得已必须要对你放狠话，才能斩断你对挽回的希望。

他之所以会把话说得特别绝，也是为了达到两种目的：

1、对你发泄负面情绪；

2、斩断你挽回的希望。

前来求助的挽回者总会问我一个问题：“他说了/他和XX说了，再也不爱了/真的放下了/以后再也不可能了，我还可以挽回吗？”

答案很肯定：当然可以。为什么不可以？

我需要和大家强调一个点——

很多时候想要判断对方的真实想法，你需要看他做了什么，而不是他说了什么。

被分手的人总是会陷入一种无限放大的恐惧当中，总是会把对方说的话当成最终的决定，以至于自己不知道接下来要不要挽回？这种答案其实根本没有意义，就像我从来都说我不要做任何关于价值观讨论的问题，因为我们每一个人对感情的态度不一样，你是这段感情的经历者，而不是我们。没有任何人可以替你做答案，你需要问问自己的内心。

我想告诉大家的是，即便分手的当下对方对你所说的话有多么绝情、多么打击你，本质上这都是他对这段感情失败的自我防御。因为在这段感情当中得到了太多负面的体验和感受，因为分手后被你死缠烂打了太久，为了保护自己从这种伤害和纠缠中脱离，不得已给自己套上了一层坚硬的外壳，去隔绝、屏蔽你，这样就可以让自己重新开始安全快乐的生活。

自我防御心理，本质上是对方当下的负面情绪达到高潮之后的一种外在表现，而情绪是可以随着时间的流逝而消失的，平复一段时间之后，当他对你的负面认知和负面印象不再那么强烈了，他也会更加客观的评价你和你们的这段感情。

而如果你把对方当下的绝情当真，并认为以后真的再也不可能了，只能说你一点都不了解人性。

比起质疑自己还要不要去挽回，你更需要好好想想的，是掩藏在对方绝情表面之下的他的真实感受是什么样子的？他有什么样的情绪，他有什么样的需求？你要知道是什么让他如此绝情？究竟是什么能让一个过去很爱你的人，变成如今的决绝？

你要知道问题该怎么处理，如果他不愿意处理了，你是否有能力担起主导者的角色带领对方去处理，这才是更关键的问题。

当你有能力打破对方的强势外壳，直击对方的软肋，那让他回头不过是时间问题。

为什么你的挽回总是被对方拒绝？

因为在对方心里你根本就没价值，没价值的存在就是多余的；

没价值的爱意，就是注定被辜负的。

亲密关系中也会有价格，而这个价格是被悄悄标在你头顶。

价格平衡论——只有你自己不知道自己的价格

一个商品的价值是社会必须劳动时间决定的，在某一刻它是恒定的，但这个商品的价格可以是浮动的，而价格是由什么决定的呢？是市场的需求，当一个人被需要的时候，他就会相应的变得价格高，而当他不被需要的时候，他的价格就会变低。

用在两性亲密关系中，当他需要你的时候，你的价格在他那里就变高了，而当他不需要你的时候，你的价格在他那里就变低了。随着价格越来越低，他不愿意再为你买单，这段关系也就该结束了。

那么是什么让他需要你？当然是要看这个人在亲密关系中的需求是什么？你的价值和能力能否满足他的需求？满足的程度又是多少？

大部分人挽回之所以失败的原因，其实就是因为没有看到价格平衡论。你的挽回，不断的死缠烂打、释放爱意，只会变相的提高对方的价格，而你对他的需求感又会直接的打压你自己的价格，导致你们两个人之间的价格差距越来越大，你越来越需要他，而他越来越不需要你。

想要扭转这种局面，你就需要把他的价格降下来。

怎么降下来？就是降低对他的需求感，有他行没他也行。关于让对方贬值、让自己溢价的方法，我在下面的文章会详细和大家讲述，这里先暂时按下不表。

损失厌恶效应——让他真正体验一把失去的滋味

前面说到你的需求程度高低直接取决于你在他心里的价格，那么当你拼命去挽回的时候，他的价格自然很高，这个时候你觉得非他不可，在你眼里他的任何东西都是被加上滤镜、疯狂美颜的。

但实际情况他是不是真的有你所看到的那么好呢？

并不是，是你的眼睛过分的美化了对方。

人都是极度讨厌损失的，我可以自己不要，但是不能失去。听起来很霸道，挺自私，但人性就是这样。

你在马路上捡了100块钱，会小小地开心一下，但如果你丢了100块钱，你的心情就会难以言语，有些人甚至会嘟囔好几天。

放在爱情里，你一直不舍得放手，一直缠着对方，你无法接受失去的痛苦，同样你也剥夺了对方真正体验一把失去你的滋味。

你有没有想过即便他提出了分手，但他从来没有失去过你，因为你一直在求挽回，他从来没有真正体验过失去你到底是一种什么样的滋味？

有很多人在被捧着的时候是浑然不知的，而一旦真正失去了，他就开始觉得心里不是滋味，开始辗转难眠。

你想一想自己失去对方有多么难受，当对方真正失去你的时候，也一定是有难受的因素在的，毕竟没有人会愿意失去来自另一个人的好和付出，能有那么一个人无条件的爱自己，对任何人来说都是一件很满足、很虚荣的事情，他舍不得放弃这种感觉。

能不能激发对方的损失厌恶效应，就要看你敢不敢破釜沉舟。

挽回的具体操作步骤：

一、心态建设，内核稳定才是挽回的前提

感情里最糟糕的事情就是急于证明自己的诚意，急于表达自己一定会改变，结果拼命地联系对方、无休止地打电话发微信，喋喋不休死缠烂打……

结果你们都很清楚，对方更加厌恶，更加想要逃离这段关系。因为他觉得这样的你真的很幼稚，他觉得你真的不成熟，没办法客观认识到一段关系存在的问题，没有解决问题的能力，遇到问题只会采用更糟糕的方式，结果一下子就错失挽回的机会，陷入到悔恨当中。

前面我运用了那么大的篇幅给大家做分析、做梳理，其实就是为了给大家灌输一个概念，那就是你要学会接受分手的事实，接受前任的离去，敢于暂时的放手，以退为进，真正用理智和智慧去面对分手和挽回。

对方之所以对你越来越决绝，其实就是因为他想逃离，而你一直在后面追着他、求他回来，这种追逃模式只会无限放大对方的反感和厌恶。

你一直和他保持在对立的立场上，你一直在试图用自己的想法和需求扭转对方的决定，这种用蛮力的方式，只会激发对方的逆反心理。

我想大部分人小的时候都忤逆过父母，父母对我们的管教本意出发点都是好的，但为什么总是让我们很反感？不就是因为他们总是站在自己的角度去要求我们吗？从来没有站在我们的角度上替我们想想我们真正的需求是什么、该怎样用更智慧的方式来调节亲子关系。

同样放到挽回中，你其实也犯了当初父母们曾经犯的错。

二、自我反思，找到对方离开的根源

冰冻三尺非一日之寒，一段好好的感情走向如今的结局，不是一天两天形成的，不是一件事两件事导致的，而是在过去几个月甚至几年的相处过程中埋下的祸根。

只要对方是认真对待过这段感情，期待过和你的未来，那么适当的矛盾产生、适当的分歧存在，不会导致对方如此决绝的要离开，一定是因为你们之间积累了太多太多的问题症结，让对方无法忍受，让对方觉得不值得，所以才不得已离开你。

这个时候你一定要理性判断，他放弃你的原因到底是什么？

好的恋爱和婚姻更像是期货产品，我们在过程里操盘乘风破浪，但往往矛盾不是来源于外部，最坚固的堡垒往往是从内部开始瓦解的。

三、自我提升，重建对前任的二次吸引

人生如逆水行舟，不进则退，感情也是同理。

很多人都把确立恋爱关系当成了努力的终点，其实确立恋爱关系的那一天，反而是你努力的起点。

世间万物不变的就是变化，当初他可以对你海誓山盟、甜言蜜语，那是因为你身上有足够吸引他的价值点，而随着相处时间的延长，你的优点在对方眼里可能会变得平淡，而你不断暴露出来的缺点在对方眼里就会变得格外刺眼。

就像我们前面说的价格平衡论，当你自身的价值不断降低，而他持有这段关系所付出的价格也就是成本越来越高的时候，一旦超过某个临界点，分手也就成了必然。

那么现在你就需要重新改变自己，想一想你在这段感情中暴露出来的缺点是什么？同时结合前面我们所分析的前任在一段亲密关系中的核心诉求，着重去提升自己的不足。

比如你以前情绪差，动不动就喜欢发脾气，喜欢索取对方的安全感，那你就要学会管理自己的情绪，提升自己的表达能力，让对方更好的理解你；

比如你谈恋爱以后，只知道吃喝玩乐，忽略了自我经营，那么你就要从现在开始放弃享乐和安逸，提高自律，让自己的生活从多维度变得更加上进和精彩；

现在很多人去教人做插花、烘焙、茶艺什么的，我只想提醒大家，这些活动纯粹是消遣性的花钱活动，没有产出什么实际的价值。真正的自我提升是对自己身体机能、生存技能、社会价值的提升，比如健身跑步塑形，比如学习视频剪辑考CPA和司法。

亲密关系中有一个专业词汇，叫做利他性，意思就是你身上所具备的价值对对方有用，能够让对方受益，他才会为你的价值买单。

比如你长得漂亮，对方看见你就高兴；比如你大方，对方能收到你精心准备的礼物；比如你身材好能让对方产生生理冲动等等。

而什么样的价值是没有利他性的，比如你物质条件优渥，但是很抠，不愿意为对方付出；比如你家庭条件很好，但是一直防备对方，要和对方签婚前协议等等。

当你身上的价值无法让对方受益时，你价值再高，他也不会认可。

四、以退为进，重塑情感链条

很多人都知道断联，但是却不明白如何处理复联。最糟糕的结果就是你在断联期苦苦挣扎，使劲按耐住自己，终于看到了可以复联的曙光，于是迫切地挽回、疯狂地示好，那么你收到的结果大概率会前功尽弃。

需求感目的性过强的复联方式，如果对方并没有强烈的复合意愿，那么你的急躁只会加剧对方的反感。

所以你需要做的一件事就是软化对方的态度，重建信任沟通体系。你要站在对方的角度想一想——

分手时对你那么绝情、极度排斥你的人，与你复联的底线是什么？

是你不会再纠缠他，你复联的目的只是单纯的想做朋友。当你以一个没有目的性和进攻性的交流模式，他才能够放下被你再次纠缠的顾虑，你们的情感链条才能再次连接上。

你可以在复联之前，发一段以下的信息内容去试探对方的情感态度：

“我知道曾经我是一个很自私、很作的人，对你冷落过，也对你漠视过，最近我反思了很久，也换位思考了一下，确实很多地方都做得不好，让你有了很多不好的情绪。

我这几天也想开了，我尊重你做的一切决定，不会再纠缠你，希望我们能回到刚认识时的模样，彼此有自由，同样也有相遇时的欢喜，我还是会像以前一样支持着你，希望你能过得好，就让时间来给我们答案吧。”

注意，这只是一个话术模板，具体到个人身上，需要根据你自己的情况进行针对性的调整。当然你的内核一定是尊重、放手、换位、共情。

五、话题感，重塑情感温度

你要想想什么情况下会让前任再次心动？

是当他陷入与你曾经的美好回忆，但是又突然意识到你已经不属于自己了时。

所以我们要巧妙地利用分手后的落差感，唤起对方对你的眷恋。因此我建议你以朋友身份重新让彼此的感情升温，建立起前任与你的沟通欲望，同时也要懂得体察对方的情绪波动，稍有排斥，你就要敢于终止话题、冷却关系。

你可以选择以下话题色彩强烈、沟通欲望强的内容入手：

“你的胃药还在我这里，最近你还难受过吗？”

“之前一直徘徊在咱家楼下的流浪猫，我今天终于给收养了，你能帮我给它起个名字吗？”

“你之前买的那款特别好吃的零食，叫什么名字来着？我想再囤一点。”

像这种聊天方式既能够缓和彼此之间的关系，又不会轻易暴露自己的需求感，并且这些连接过往回忆的话题，能让对方重新想起你们的曾经，从而大幅度抵消掉当下对你的排斥。

话题感的第二奥义——在于营造你自身的话题感

不管是男生还是女生，都有慕强心理，如果在分手之后你还是平平无奇的你，没有丝毫正向的改变和提升，他最多就和你做个朋友，不会愿意和你再进一步发展关系。

所以分手之后，你最好的复联状态就是成为一个更好的人，让对方也燃起想要再次体验你的欲望。

提升自己的外在形象，培养自己的生活态度，这些感官上的正向改变会激发对方重新认识你的冲动；

丰富自己的知识和阅历，提升自己的个人价值，积极塑造自身闪光点，让自己成为一个光芒万丈的人，用硬价值去冲击对方，让他怀疑和你分手是不是自己一时冲动和糊涂；

修炼自己的情绪，提高自己的情商，提升自己经营亲密关系的能力，让自己的内在不断变得强大和圆满，懂得如何经营亲密关系去滋养对方，懂得如何引导对方反向滋养自己；

……

当他开始质疑自己的决定，认为自己放弃的是最好的，同时分手之后没有人能够取代你的位置，那么这个时候挽回的主动权就已经让渡到了你的手里。