今天我想纠正一个误区，所有人都在劝遭受背叛的人不要再揪着不放了，只需要每天过好当下就够了。

我非常反对啊，这就跟生病了知道要吃药是一个道理，但是吃药了不代表会立马痊愈，身体就不会难受了。

最让背叛者感到折磨的，恰好就是当下。

起初你以为只要他老老实实回归，你就能既往不咎了，但是你发现他的回归不会给你带来任何踏实，你还是会忍不住的去胡思乱想。

哪怕他真的悔改了，每天都对你嘘寒问暖了，你都再也找不回过去百分百信任他的感觉了，你永远都拿不出当初的那份坚定了，你也不确定这个人会不会再次伤害你。

每一次当你想享受生活，安心过日子的时候，总有些声音蹦出来提醒你，告诉你一定要保持警惕，要长记性，坚决不要轻易的放过他。

所以你说，你们哪来的信心过好当下呢？当下就是最难迈过去的坎。

如果你现在正好被我说中了，这篇文章认真看完，我会提供三个颠覆你以往认知的建议，相信你能在看完后体会到久违的轻松。

1、你强调一次背叛带来的痛，就是把对方隔离了一次

很多人虽然嘴上说着原谅了对方，但是是没有办法在行动中真正接纳他的，比如你还是会对他不经意间的靠近感到恶心，你还是不想和他多说话，你一看到他就会想起那些和第三者卿卿我的画面。

这里面有一部分是背叛带来的创伤，让你有了应激反应。

但还有一层是很多人都没有意识到的，就是你认为你现在受的委屈比对方大，你是受害者，所以你在主观的否定对方的感受。

我举个例子方便大家理解，比如今天你的老公和你吵架了，你根本就不想听他的解释，你只会极端的认为，你居然还敢攻击我？你要是真的想和我继续下去，就应该做出让步啊，那你这样对我，肯定还是想着外面的女人吧。

你看，你拿不出过去的理解和包容了，你把他完全放在了对立面，你以为你是在保护自己，其实反倒是在伤害自己。

因为你根本就没有给他倾听你真心话的机会，你也没有想办法来展示你的需求，你只是在不断的重复：“你错了，你要弥补我，我不会轻易原谅你”这个动作。

那你必然就会陷入内耗的循坏，因为对方的行为不符合你的期待，可你又舍不得离开他，于是只能劝自己降低标准，但是眼看着两个人越来越疏远，心里又着急，一整套逻辑是混乱的。

所以我建议大家，既然现在想好了给他一次机会，不需要要求自己真的放下伤痛，但至少要努力提醒自己，对方并不是想要攻击你，他和你的共识是一样的，尝试也去看看看对方的感受，而不是陷入自己的委屈感中无法自拔。

当然，这并不是要求你去盲目的隐忍，相反，这是在帮助你清醒的看待问题本身，思考自己是否能够接受伴侣的真实模样，能否还能看到他的优点和价值。

而不是总在自己的那个小世界里想着我要等他表现，我要跟他生气，要证明自己不会被欺负，这样只会把自己摆在不断索取的位置上，让你们俩针锋相对。

2、把自我一分为二，让受伤的自己留在过去

大家有没有发现自己是一个很容易分裂的人？

一会你会伤心，觉得自己的婚姻太悲惨了，自己居然看错了人，未来的日子可该怎么办，但过了一会，你又会坚定的告诉自己，我永远都不会再让自己被伤害了，我一定要争取回属于我的东西，我不可能被打败。

这就是负面情绪带来的积极作用，它会一次次的让你在悲痛中清醒，提醒你是幸存者而不是受害者。

比如，刚知道背叛这件事的时候，你特别难受，你甚至还想过一了百了，可是你身体里的另一个声音告诉你，这一切不是你的错，不应该由你来承担。

你想过无数次要和他争个你死我活，想把他的丑事曝光给全世界看，可是你身体里的另一部分又把你拦住了，告诉你，没必要把你的伤疤揭开给大家看，你要努力过好自己的生活，这才是最好的证明。

所以，你知道吗？

其实你真的有能力来拯救自己，你也一直在做这件事，只不过你还没有找到正确的方法，如果你愿意，接下来我教你把另一半分裂的负面的自我留在过去，只让积极向上的自己前行。

大家可以给那些脆弱的情绪起一个特定的名字，然后在每天或者每周，抽出一个固定的时间，温柔的问问自己，这周它过得怎么样？有什么影响它的声音出现了？是什么导致它出现的？

接着再用第一人称回答自己，我可以保护它，我可以给它力量，我能为它做一些什么。

这是一个安抚自己的心理训练，需要日复一日的去做，像个大人一样去看我们内心小孩的情绪，试着去描述和理解自己的不安，那些被混在一起的想法才不会一直在你心里打架，总想争个高低，让你自己都不明确自己到底是该开心还是该难过。

3、你不要帮他做事，帮他担责

很多人在修复夫妻关系的时候，都把重心放错了地方，总是在操心他什么时候和第三者断，两个人会不会又偷偷联系上了。

大家要搞清楚，背叛是你们两个人的关系出了问题，不仅仅是某一个人的问题，他做出了错误的选择，就应该由他承担他那边的代价。

比如他要如何处理跟第三者的关系，他要如何应对诱惑，他该如何面对家庭……这些都是他的责任。

如果你把全部的心力，都放在过度关注“对方背叛了我”这件事情上，就会不知不觉的帮对方做事，比如费尽心机跟第三者撕扯、抢夺男人，无形中让男人“隐身”。把本该由男人负起的责任，变成了两个女人的战争，一步步让自己陷入疯狂。

不要又说什么，那他不做怎么办，他解决不了怎么办？

首先他如果不做，你就可以不给他相处的机会，因为他根本没有回归的诚意，这也相当于是你对他的考验。

要是你现在把一切都跟他解决好了，他根本不需要跟你沟通，不需要弥补损失，你说他下次是不是再犯的可能性会极大程度的提高？

其次成年人的世界不存在解决不了的事情，只有不想解决的事情，没有断不了的第三者，只有不想断的第三者，要是到了这个节骨眼你还为他找理由的话，我只能说你太天真了。

你也有你的课题需要完成，比如你要把受伤的自己一次次从悬崖边上拉回来，重新审视自己的兴趣和目标，分散注意力去经营自己。

当你的世界里只盯着背叛看的时候，你的眼里就只有伤痛和抛弃，但当你的世界里有孩子、兴趣、事业、朋友、家人等很多东西的时候，背叛的作用就会被缩小。

慢慢的，你就会发现，对方的一言一行似乎也不再那么容易就能影响你，你也不会再动不动沉浸在负面情绪中了。

所以，说到底，每一个经历过感情背叛的人，都只能努力的把安全感建立到自己身上，面对过去能坚强接受，面对未来能勇敢自信，你才能把每个当下都走好，知道自己该做什么，该怎么让自己开心，这就是安全感的重塑。

如果不能在自己身上找回安全感，那不管离不离婚，其实都一样，因为没有任何选择是一劳永逸的，是可以让你真的好起来的，唯有自救，唯有一次次的把自己从水火中拉回来。