在婚姻里遭遇背叛之后，一个人就算好不容易下定了决心再给伴侣一次机会，也难免会产生另一种顾虑：出过轨的婚姻是不是很难走下去？就算我忍辱负重原谅了对方，最后会不会还是竹篮打水一场空？如果真的是这样，那我还不如一早就离开，免得白白浪费时间！

这种心理倒是不难理解，在另一半犯下这样的错误之后，要做出继续和对方在一起的决定的确需要勇气与决心。那么问题来了，出轨之后的婚姻要过下去一定比之前难上那么多吗？

要我说，背叛过的婚姻要走下去是很难！但是，没出轨的婚姻想要走下去也没简单到哪里去呀。

夫妻俩要想过一辈子都是有难度的，难度不仅在于是否背叛过，更在于建立有效的沟通渠道，辨识彼此的情感需求，构建共同的人生目标，前进的步伐保持合适的节奏……任何微小的裂痕日积月累，最终都可能导致关系的崩溃，出轨只是崩溃的其中一种表现形式，而非全部原因。

要是没出过轨的婚姻就不用操心、很容易走下去是真的，那世界上也就不该有离婚和出轨了。在你们中的一人移情别恋之前，你们的婚姻不也是干干净净、没有出过轨的吗？可最终还是走到了这一地步。

认为出过轨的婚姻要走下去一定比没出过轨的难上很多，当你这样想的时候，也就下意识把维持婚姻的困难都归结于出轨这一个问题之上，这本质上是一种自我保卫偏差（self-protecting bias）的心理作用在作祟。

一旦这种念头成型，就很容易让你忽略一个重要的事实：你们婚姻中的许多问题其实远在出轨之前就已经存在，如果夫妻俩不共同面对、解决，这些隐形的伤害还将一直存在，直到你们的婚姻走到尽头。

要想打败敌人，你就必须先正视它们，否则便无异于与空气作战，那才是在白白浪费精力呢。

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当然，我也很理解为什么有很多人会下意识把出轨当作自己婚姻中唯一的“敌人”，这是自我保卫偏差——一种根植于人类本能中的自我保护机制在发挥作用。

自我保卫偏差指的是人们总是倾向于将成功归因于自身的内在特质和努力，而将失败归因于外部因素或他人的心理特征。反映在出轨这件事上，就表现为人们会不自觉地忽略过往的种种潜在征兆，而把婚姻里猝不及防暴露出来的问题都推到出轨问题上，由此来维护自己的尊严，减轻内心的矛盾与痛苦。

被突然揭露的出轨就像生活中敲下的一柄重锤砸碎了你原本稳定的生活节奏，你从震惊到愤怒又转为悲伤，经历了强烈的情绪波动之后，你迫切需要一个足够简单的框架来解释自己所经历的一切，让复杂的情感世界变得可控制、可被理解，就像一个快要跌倒的人下意识伸手抓住身边一切可以扶住自己的东西，也像一个小孩子尖叫着要妈妈告诉自己故事里谁是好人谁是坏人，拒绝承认有介于这两者之间的可能性。

强烈的负面情绪让你产生了认知偏差，在戴上这种“滤镜”之后，出轨行为对婚姻的破坏性影响在你的心中无被无限放大：

另一半出轨后，你感觉再也不能信任自己的枕边人，对方在你心中的形象和这两个字分不开，现在只要ta不在你身边，你就会忍不住怀疑对方是不是又背叛了你，哪怕你知道以前对方也会进行正常的社交和应酬，可你现在再也停不下疑神疑鬼；

你觉得另一半好像越来越不愿意和你沟通，你相信这都是出轨导致的，没有跟你说的话是不是都和第三者说去了？你忘了从很久以前开始，你们就已经少有深入的交心，才导致彼此间情感逐渐疏离；

你相信都怪第三者勾引了自己的另一半，要不是这个狐狸精插足了你们的家庭，怎么会给你带来如此大的伤害，把你的伴侣变成另一个人？你开始执着于确认伴侣是否真的和第三者断了，反复盘问他们之间是否依然藕断丝连，除此之外的问题你都拒绝去思考；

出轨前你和另一半的意见也不总是相同，你们在诸如经济压力、子女教育、和长辈相处等问题上都经常会争吵，出轨事件发生后，你迅速将这一切都抛在脑后，因为你感觉这些都是小问题，出轨才是迫在眉睫的大问题，可这并不会让原有的分歧消失；

……

如果在遭遇背叛之后你用这种法子来过日子，那你当然会觉得越来越难过下去，因为你在不断给自己制造难度，让出轨这个问题在你们婚姻中膨胀的越来越大，以此来遮掩原本就存在的其他问题。

这样做也不是完全没有“好处”。把一切都归罪于出轨，就在你们婚姻中制造了一个明确的坏人，一个固定的靶子。

你可以拼命殴打这个靶子来发泄自己的愤怒，不用深入思考自己过往的行为和态度，对婚姻造成了怎样的影响；也可以任由情绪驱动自己做出种种冲动的决策，不必费力地重新评估自身情感需求和对婚姻的期望。

短时间内这种做法可以让你获得暂时的解脱，可接下来呢，长远来看呢？回避问题核心的处理方式难以真正解决婚姻中的深层次矛盾，甚至会为你们未来的关系埋下新的隐患。

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我也懂，对遭受背叛的人来说，承认婚姻中的一切问题并不全部来源于出轨是很痛苦的，你会觉得凭什么啊？明明犯错的是出轨的人，ta都犯了这么大的错误了，我怎么就不能一股脑全怪ta了？有本事你当初不要出轨啊，那我不就不能怪到你头上了吗！

不是这样的，承认你们的婚姻中早就存在其他问题，并不是责怪你导致了对方的出轨，而是在为你正名，让你意识到伤害不仅仅来自于出轨，早在出轨实际发生之前，你就一直受到了隐形的伤害。

在出轨之前，你就已经受到了情感疏离带来的伤害。你们夫妻俩之间的话题总是只停留在日常琐事上，微信聊天记录里一来一往永远只有谁接孩子、今天回不回家吃饭，在家里也只聊家务的分工、亲朋好友间人情往来，几乎不会涉及到彼此内心的感受和想法。

面对困难与压力的时候，如果向另一半诉说得到的总是一声长叹和高高在上的指责或者教训，对方不会抱着你说有ta在别担心，你也有点想象不出自己完全支持和理解另一半的景象，明明在一起组成了一个家，你们在情感上却是孤立又无助的。

婚姻对你们来说不再有亲密和归属感，而是满满的孤独和被忽视的空虚。

在出轨之前，你可能也因为权力失衡而受到了伤害。婚姻中的夫妻俩本该是平等的，可日子过着过着就慢慢变成了西风压倒东风，一方在决策和资源分配等方面占据了主导地位，另一方却只能处于被动和服从的状态。

有时候是因为一方掌握了经济大权，这种权利也许是在另一方牺牲下带来的个人收入的优势，比如多做家务的人打理好内务另一半才能把全部心思放在工作上，也可能是收入更多的一方为了家庭主动上交财务管理权；有时候是因为某一方掌握了家庭的重大决策权，强势的人不容质疑开了口，另一方想说什么话也不由得闷闷憋回了肚子里。

权力失衡让被动一方感到不公平和被压制，主动的一方也可能因为承担了太多的责任而感到心累，却因为不放心对方能够分担而无法放下肩头的担子。

这些不满在长期压抑之后就容易转化为寻求婚外关系的动机，有的人会在婚外情中寻找缺失的权利和自主感，作为对另一方的报复；也有的人会在和第三者的关系里寻求轻松和不负责任的感觉，来宣泄承担家庭责任的负担。

在出轨之前，你也可能早就因为在规划上缺乏一致性而受到了伤害。有的婚姻里夫妻双方都感觉自己出了很大力，日子却依然过得没有奔头，就是因为夫妻双方在人生规划上缺乏共同的目标，才使得夫妻关系变得松散而无序。

有时是没能找到共同的价值观基础，夫妻俩的价值观和生活理念上有很大差异，比如一方想要在事业上取得突破，另一方却希望有更多的时间来陪伴家人，享受温馨的家庭生活，最后就变成了加班多的人不满伴侣不体谅自己，照顾家庭的一方也怨念对方不重视亲情。

没了共同努力的动力和方向，夫妻俩很容易对婚姻感到迷茫和无助，两个人明明都付出了很多，却还是感觉不到对方的支持……

不管是以上哪一种，这些隐形的伤害都在出轨发生之前就已经悄无声息地侵蚀着婚姻的根基，在出轨之后更是如此。背叛并非孤立的事件，而是婚姻中诸多未解难题的最终爆发。如果一门心思只盯着出轨当靶子，就很容易错过根除这些隐形病灶的机会。

理解这一点你就会明白，不论在出轨前后，你所要面对的问题本质上是一样的，难度也并没有提升到你无法抵御的地步，你所要解决的核心问题始终是同一个——维系一段长久的亲密关系，需要不断的成长来适应彼此的变化和需求。要勇敢表达自己的感受，也要认真倾听另一半的声音。

无论是出轨之前还是之后，婚姻要想走下去，需要的都是两颗去倾听，去理解，去爱的心。