自己人不坏,也自律,却不受欢迎,究竟为人之道是什么?

枫语联翩 2022-06-19 19:47:34

(1)

我高中的时候不爱说话,没有什么朋友,那时没什么钱,很多大家玩的游戏我都只是听听,同学们一起吃烧烤什么的我也不会去。

寝室有个北京的同学,喜欢经常请大家吃东西,但是却不会叫我,我不知道为什么;我尝试过主动买水果给大家一起吃,他们都会过来吃,但是过去之后也只是偶尔心情好了才会搭理我。

班里投票评先进和竞争班干部什么的,我总是没几票。我感觉那些被提名的同学也没什么特别的,都是一样的相处;可为什么人家的人际关系很好,而自己却处的这么糟糕?

我觉得和大家玩的很好的一个女生,她成绩不错,但背地里也会说人坏话,考试也和别人一起作弊,但是却丝毫不影响别人对她的喜欢。

我尝试融入大家,班级聚餐也开始参加,可是并没有什么改善。

我有时碰见同学们之间互相开玩笑会很羡慕,而我不是那种能随意开玩笑,和任何人都能聊到一起的人。

最近,大学最后一个学期,因为疫情一直在外地实习没办法回学校,学校让自行找同学打包行李。可我自以为玩的不错的人,却都说很忙没时间,即使我恳求半天就只选重要的东西打包一个小箱子都没人愿意。宿舍当时还有一个同学在,我刚问了一句,就直接被拉黑了,我突然发现自己做人好失败。

我以为我行事磊落,不给别人添麻烦,做好自己就够了,和喜欢自己的人相处就好了,却发现自己反而最累,还不受欢迎。

究竟与人相处之道是什么?

(2)

过于善良的人总是被人群莫名的打压;

不是因为你不好,而是善良过了度,叫做好说话;

太好说话的人,就容易被别人有意无意的强压一头;

即使你没做错什么,也总是受责备,出了什么差错都归因于你;

因为你好说话,让你承担责任是最稳妥的解决方案。

而当好说话再搭配上一个条件:“穷,没钱”,不怎么积极参与集体活动时;

当一个人不由自主的表现卑微和猥琐时;

这个人多半处于被忽视,受冷落的位置。

表面上是因为你不参与集体活动,实际上还是人性深处的势利,趋炎附势等阴暗面带来的;

你是北京,上海,大城市出身的人,你的不参与往往被正面解读;

他不习惯,他不喜欢吃烧烤,他可能就是时间不凑巧……。

而如果你是偏远农村,听都没听过的小县城出身的人,别人往往会负面解读;

她没钱,小气,太抠门,性格孤僻,不合群。

而一旦别人给你画了一个负面形象;

无论你多努力想去掉这个负面标签,都会力不从心。

从此以后,你会很难交到朋友;

你的形象就是贫穷,猥琐,孤独,不受欢迎,没朋友的代表;

这样的人设在人群中是可有可无的,气场极弱,被淹没在人堆里也掀不起一丝水花。

(3)

如果自己就是贫穷,就是从十八线小县城走出来的人,难道就注定低人一等,就活该被人性的恶所伤害吗?

既然人性之恶不可避免,不如学会利用它;

让恶转换,让人性表现出光明面。

贫穷或是富有,只是外在资源的象征;

如果外在贫穷,就要让内在富有,才能平衡外在的弱势。

让自己有一两项拿得出手的特长;

比如,文章写的出色;

比如,某个科目别人都觉得很难,而你却能轻松驾驭;

比如,会某项技艺,哪怕就是跳绳,做操,跑步做的好也行;

只有先拥有闪光点,才能吸引别人的眼球来关注你的存在,告诉别人:别看我小地方来的,却不会让你小瞧我!

人就是这样一个吃软怕硬,嫌贫爱富的都只想让自己得到公正,却从不会对他人公平的动物;

想要打破这个不公正的魔咒;

只有先强化自己的实力,旁边人会自然靠拢,表现出善良,正义的积极面。

其次,改变自闭特质,让自己有主张,有观点,敢于表达自己;

虽然比不上某些外向性格的人能说会道,但最起码让自己具备基本的表达自己的能力;

能自然,适度的对某件事表达个人观点,看法;

在遇到别人不同看法,或者被否定时,也能合理解释自己,争取达成一致。

如果一味的不开口,表现唯唯诺诺,没有自己的主张,就会加重自己的负面;

这需要很长时间的私下磨练。

最后,学会闲聊,和大多数人能找到共同话题;

不必非要无话不谈,但是和各种性格的人相处,知道对方的心思,知道该聊什么;

很多内心充满善良,正义的人,对于接触不多的人闲聊不敢兴趣,认为意义不大;

而实际上闲聊的作用很大;

首先可以让两个人迅速拉近关系,至少看上去关系不错;

想拉近关系,首先是表层接触;

其次才能触及深层,成为普通朋友或者交心的朋友。

虽然交朋友不能太功利,但是一定程度上的主动,用心,不可少;

让自己掌握主动,主动去适应别人,主动适应环境;

表面上做了妥协,实际上自己掌握了驾驭环境的能力;

掌握了关系的走向;

自己才是关系中的主导力量;

这种隐形的主导力量会增强自己的气场,让别人不敢小嘘;

自己也就化被动为主动,成为了人群中的重要人物;

自己说的,就会更容易获得赞同;

自己做的,就会更容易吸引别人参与;

自己不必讨好式的给别人分东西吃,不必卑微的期待和别人维持关系;

就会有人愿意靠近自己;

逐渐进入良性循环。

自己就改变了那个卑微,猥琐,不被喜欢,总是被重视,被打压的地位。

(作者:韩枫,华东师范大学/法国里昂商学院工商管理硕士,欧美企业人力资源总监,如果你看了这篇文章想要告诉我你的想法,欢迎留言给我)

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枫语联翩

简介:以独特视角看世界,注重个人成长与职业发展,投资理财