你有没有遇到过那种一吵架就提分手的伴侣？很多人会觉得，这种行为是一种威胁，是对过往情感的不在意。

但如果这个频繁提分手的人变成了我们自己，那是不是就能瞬间理解他们的感受了呢？

其实，真正的离开往往不是在大吵大闹中发生的。

每一个频繁提出分手的人，他们表面上做出离开的姿态，但内心深处其实是期待你能坚定地把他们留下。

换句话说，他们其实是在向你求助，希望你能理解他们的感受和需求。

假如我们的目的是要修复一段关系，那么试着将自己带入到要离开的视角，大概率就能看见，人在想要离开一段关系的时候，无非是被两种强烈感受驱动的：

一种是失控感，另一种是孤独感。

01

失控感

先说说失控感吧。

这是一种无能为力的感受，它源自人与人之间的差异。

比如你和伴侣兴趣不一样，你特别希望他在休息的时候陪你一起看电影，享受一下两个人慢悠悠度过休闲时光。

可是他却喜欢打游戏，每次陪你看电影都显得心不在焉。可能在两个人感情刚开始的时候，一方还能靠妥协来维持关系的和谐。

但当双方都不愿意再让步的时候，你就会发现：你根本没有办法彻底改变他的喜好、性格，乃至价值观。

你也很难说服自己去接受他身上这些部分。

失控感就是在这个时候产生的，不一定有谁对谁错，但就是因为双方的拼图不能完美地贴合，你又没办法像控制一个开关一样来改变它。

面对自身影响的有限性，就会让你有失控感和恐慌。

在这种情绪的累积下，每一次双方暴露出差异时，失控感就会冒出来，让你不得不去想：“是不是只有分手才能重新获得控制感？”

02

孤独感

接下来咱们再说说孤独感。在存在主义心理治疗中，孤独可以被分为“人际孤独”和“存在孤独”。

当你有朋友、亲人、爱人的陪伴，你的人际关系是很充盈的时候，一般不会感受到人际孤独。

但不论你拥有多么高质量的亲密关系，存在性的孤独都是无可避免的，这是一种很深层且的孤独感。

就是当你发觉自己独立存在于这个世界上，没有办法和任何人绝对融合的时候，尤其在你生病、受伤、有冲突的时候，你会更加强烈地感受到这种存在孤独。

很多人希望通过亲密关系来消除这份存在孤独，渴望在一段关系里获得绝对的理解，无条件的包容。

但是对关系的过度理想化又会让人轻易感到失望，毕竟没有人能完美符合我们的预期，所以在这个追寻到失望的循环里，反复提分手就变成了唯一的发泄口。

可能他自己都表达不清楚自己的真实需求是什么，但这时候“主动提分手”就是他目前唯一能掌握的事了。

就像是情侣间吵架，吵不过，又气不过，恼怒之下直接拉黑删除对方，虽然你也不知道为什么拉黑。

但是这个行为能让你有一丝掌握主动权的爽感，这对你来说就够了，可是你真的不爱那个人了吗？也不是，只是你不知道该拿他怎么办了？只能用这个行为表达你的情绪。

所以咱们没必要太怨恨主动提分手这个人，因为无论是体验到失控感还是孤独感，提分手都是一种走投无路之下的自救方式，并不代表前任绝对不爱你了。

当然了，如果是恶意对待感情的人，这就另当别论了。