给前任营造这种感觉，他就会非你不可。

亲密关系中最重要的一点莫过于"被理解"。每个人内心深处都有这样的渴望：有一个人能完全懂自己，了解自己的所思所想。

可现实往往很骨感，我们总是在他人面前小心翼翼，生怕露出自己的软肋。结果就是，大家都戴着面具相处，谁也不了解谁。

而"巴纳姆效应"的应用，正好能给我们一个被理解的错觉，还能让原本冷漠的人再次对你产生好感和信任，从而拉近彼此的距离。

它就像一把打开心灵的钥匙，让你能顺利进入对方内心世界。那怎么利用这一心理学效应，让前任也被你再次吸引呢?

首先我们得了解一下，到底什么是"巴纳姆效应"？

这个概念其实最早是由美国心理学家巴纳姆提出的。

他发现人们普遍存在一种心理倾向：当听到一些笼统、宽泛的人格描述时，他们会认为这些描述切中自身，描述的极为准确。

比如说你告诉一个人：你是个很有主见的人，不会盲从他人。你内心向往自由，但又割舍不了亲朋好友。

关于这一类的陈述，他一定会表示认同，觉得你说中了他的性格特征。实际上这些所谓的性格描述，说的都很空洞笼统，把任何人代入进去都能对号入座。

但由于人都有那种自我认同的需求，大家就会轻易被这种笼统描述所迷惑。心理学家把这种效应称为"巴纳姆效应"。

如果掌握了正确的窍门和运用方式，你就能轻松俘获他人的心，甚至让那些原本对你漠不关心的人，慢慢爱上你。

这就是借助"巴纳姆效应"来营造"我很懂你"的错觉。这对卡在复合阶段的你来说，就是个好用的大杀器了。

具体的操作步骤是什么？

01

首先你要充分挖掘对方的基本特点

我这里说的基本特点也不用什么高深的技巧，就是你对前任的一些初步印象。

比如说他给你的感觉很内向腼腆,你就可以在沟通中透露出来：之前没发现，你居然是个喜欢内省、倾听他人的人！

人无一例外都会对这种描述表示认同，毕竟谁不希望自己是个理解力强、善于倾听的好人呢？

02

运用所谓的趋同性表达，去放大这种认同感

你要让对方感受到，你们其实有相同或相似的基本特点，彼此都是可以互相理解的。

还用我刚才举的例子，你可以暗示一下对方：

说实话，分手之前我自己都没意识到，我居然是个内向腼腆的人，可能只有在你面前我才能畅所欲言，在不熟悉的人面前我都不知道该说什么。

通过这种强调共性的方式，你立刻就能拉近跟对方的距离，让他知道你其实也是个很坦诚的人，就算分手之前闹得不愉快。

现在你的袒露真心也会让人觉得你很真诚，前任不自觉就会开始相信你，靠近你，当然了，这种情况仅适用于没有涉及到原则问题的分手。

你们之间还有沟通渠道，甚至还能有事没事聊个两三句的情况,，要是连沟通渠道都没了，还是想办法先恢复沟通比较好。

03

第三步就是引出对方"更隐秘的信息"。

如果对方也开始袒露自己，或者说一些分手之前从没跟你说过的真心话，你就可以趁热打铁：是不是有什么原因，导致你变成这样呢？

当然了，我这就是举个例子，思路可以参考，大家可千万别直白的问对方的秘密是什么。

毕竟隔着前任的身份，再信任你也不可能什么都跟你说，你还是要根据对方的态度和回复来调整话术的。

不过无论对方的回答是什么，你都要给予积极回应与鼓励。

比如说，我完全能理解你当时的感受，我自己也曾经历过类似的，如果我当初知道你也经历这些事，我肯定不会怎么怎么样，等等等等。

如果你能大方分享自身的经历与感受，对方就会真心将你视为知己，有种"原来你也是这种人"的亲切感。

一旦你成为了对方心目中的"知己"，那些原本难以逾越的隔阂就不复存在了，对你的负面印象也会被直接洗刷，对方也会逐渐放下防备，对你敞开心扉。

不过过度运用"巴纳姆效应"，也有可能产生适得其反的效果。

如果你的描述跟你本人完全不符，或者是跟前任对你的认知有极大的反差，让他无法代入到你身上，那对方一定会识破你的伎俩，认为你在玩文字游戏。

所以一定要把握分寸，恰到好处的给，才能把效果发挥到最大。