PART 01
上周收到一个提问，对方说：结婚10年，老公总是反复背叛，她却不敢离婚？问我该怎么办？
她说自己的婚姻终于熬过了七年之痒，但是在第十年的时候，老公却背叛了，她从来没有想过老公会背叛自己，于是在老公的痛哭求饶和坦白下，她选择了原谅。也找来律师签署了婚内财产协议和离婚协议，也去做了公证。
本来以为这件事终于可以告一段落，没想到才过了两个月，她发现他们还有联系，她觉得天都要塌了。
我相信一般人遇到这种情况，果断离婚才是最好的选择！
毕竟这个男人都已经这么渣了，还留恋他干什么？再找一个不香吗？
可是很多时候，因为各种原因，你就是放不下，始终做不出离开的决定，为什么呢？
今天我就告诉大家，为什么遇到这种反复背叛的男人，你总是狠不下心？总是为了他一而再地拉低自己的底线？原因有四点：
第一，付出那么多，不甘心就这样离开
遭遇男人反复背叛后，很多女人不是不想离婚，而是不甘心。
比如经常有妻子向我倾诉：我与这个男人同甘共苦多年，为这个家和婚姻付出太多了 ，好不容易从苦日子熬到现在生活过得去，有房子、有车子、有存款、还有事业，还有共同的孩子，却被外面的野花野草坐享其成，这太不甘心了！
但是正是由于你的不甘心，才会让男人一而再，再而三地伤害你，也正是由于你的不甘心，才会蒙蔽了你的双眼，让你在选择逃离的时候，看到的都是自己的付出，却忘记了这些付出所带给你的伤害。
第二，担心离婚了，遭罪的是孩子
有些女人也担心离婚了以后，会给孩子的心理带来不好的影响，而且自己长时间没有工作，也没有经济来源，担心自己不能给孩子提供好的生活。
就算自己有一天撑不下去了，找了一个可以依靠的人，也不能确定对方会对自己的孩子好。
所以，她们宁可为了孩子委屈自己，也要继续呆在这个让人窒息的婚姻里。
第三，厌恶损失让你习惯维持现状
心理学上有个概念叫不活动惯性，就是说人习惯维持现状，哪怕情况不好也不愿意改变。
比如在你小时候，你的父母可能感情并没有那么好，又或者他们对婚姻已经失去了忠诚，但是两个人宁愿没有感情，将就过着，也不会离婚。
所以这种“惯性”就会影响你，让你觉得不管婚姻多么糟糕，你也不该离婚，因为你的父母就是这么过来的！
说到底，这还是一种厌恶损失的心理。
而遭遇背叛后也是如此，虽然你明知道这个人可能不爱你了，可是一想到他曾经也很爱你，跟他在一起，你从来没有为了房子车子这些生活的难题困扰过，你们也因为爱情有了幸福的结晶，也对未来的生活有着共同的期盼和向往。
所以即使这个人现在对你不好了，但你一想到他曾经对你的好，你也会因为“厌恶损失”而很难离开对方。
第四，拯救者情结在作祟
很多人来找我的时候，都跟我说过，常老师，我真的好痛苦，你能帮我减轻一点痛苦吗？
可是很多人心里都非常清楚，减轻痛苦的最好方式，就是放下，并且离开。
但是很多人好像全然忘记了还有这样一个选项，总是想着我要怎么拯救这个人？我要怎么改变他，才能让他再也不敢背叛我？才能让他彻底放下这个念头？
其实说到底，这还是你的拯救者情结在作怪！
荣格说过：我们的集体潜意识里都有一个英雄原型，当我们的潜意识收到召唤，我们就很难控制自己变成一个“拯救者”。
比如在你的小时候，你的父母经常吵架，发生冲突，你因为本能地害怕，害怕被抛弃，害怕父母离婚，害怕家庭破碎，你就会卷入其中，想要去维持家庭平衡，想要去拯救父母，缓解父母间糟糕的关系。
那么长大后你多半会带着拯救者情结，去拯救自己的一段很苦的婚姻、很辛苦的事业，一个永远不能够认同自己的人。
所以遭遇多次背叛后，还不想离开，很有可能是你放不下厌恶损失，还想着拯救对方。
PART 02
但是事实告诉我们，其实拯救一个人是幻想，因为你未必就是强大的一方，对方也未必需要你的拯救。
而离不开对方的根本原因还是你的心理能量太弱，所以才会想着拯救别人，来逃避面对那些不敢面对的恐惧。
所以说，要想离开一段痛苦的关系，我们就必须要学会面对恐惧，依赖自己。
接下来，我把重点总结为三点，大家认真往下看:
第一，认真察觉内心的需要，做选择
其实离不开一个反复背叛自己的人，原因无非这几种：
①离婚后，害怕自己一个人，无法独立承担养孩子的责任；
②自己没有经济来源，赚的少，害怕离婚以后生活品质会下降；
③不甘心孩子没有一个完整的家，还想要努力试试看，能不能保住这个家。哪怕只是一个壳；
④自己对男人还有感情，舍不得在一起的美好回忆，不甘心婚姻就这样结束了；
⑤恐惧离婚后，下一个能对自己更好吗？下一个就不会背叛了吗？……
所以说离开一段关系是有代价的，代价就是在你放弃关系的时候，同时也需要放弃关系带来的好处。
那既然我们已经看清了离不开的根本逻辑，我们就必须要告诉自己，
只有学会依赖自己，才能真正做到独立，才能不惧分离。
比如你很难原谅背叛，你想离开这段关系，但你又受困于从情感和经济对关系的依赖，你就需要针对的去提升自己独立的能力。
比如外在上你要提升自身的经济独立，内在上你要能够转移你对情感的依赖。
只有这样，你才能勇敢无畏，做自己想做的事，努力活出另一个自己，生活才会慢慢好起来。
其次，如果你不想放弃这段婚姻，却又觉得伴侣的背叛让你很不甘，你需要知道你的方向不是让对方用行动来弥补你的这份不甘，虽然背叛者确实需要努力，但这不是你首要的关注点。
你需要面对的是自身“想要又不甘”的课题，你需要学会取舍，找到自己内心的真实需求，才能真正做到放下。
第二，不要想着拯救对方，你要拯救的是自己
其实离不开反复伤害自己的人,说明你自己才是那个需要被拯救的人。
比如在亲密关系中，你可能会选择与那些与父母有相似特征的人建立亲密关系，并在不自觉中重复体验伴侣带来的伤害。
你期待这次会有所不同，伴侣会停止伤害你，给予你曾经缺失的爱的体验。
如此，你才能相信自己是值得被爱的，是获得救赎的，是完整的。
然而，当这种期待落空时，你会再次感到被伤害，当伴侣对你的伤害一次次超出你的承受力时，只要他稍显软弱你就会心软原谅，直到自己精疲力尽也无法分开。
因此，无法摆脱痛苦的关系，无法离开那些反复伤害自己的人，意味着你已经陷入了强迫性重复循环。表面上看，你似乎是在拯救对方，但实际上，你是在试图拯救自己。
当你明白这个道理后，就需要采取行动打破这个循环。
比如觉察痛苦是来自当下还是过往。
当你感到被伴侣伤害时，或者当你试图拯救不幸的伴侣无效时，要正念觉察此时你的感受是怎样的？并命名你的情绪。
例如，“我感到的是失望、是愤怒、是无力感。”
然后问自己：“这种感受是来自当前与伴侣的关系，还是过去的经历呢？”
回溯你的记忆，寻找类似的痛苦感受和行为模式。如果它们来自过去，那么你可能需要深入探究那个时期对你的影响和感受。
通过这种方式，你可以找到引发痛苦的真正原因和根源。
这样，通过正念觉察和哀悼童年的丧失，你可以更好地理解自己与伴侣之间的关系。你会更加清晰地知道自己的感受和需要，不再被强迫性重复所困扰，而是能够以一个更加成熟和自信的态度来处理当前的关系。
第三，凡事先做起来，就解决了80%的痛苦
我知道遭遇背叛后,让你现在立马变好，走出来很难。
但如果你选择一直不行动，想让痛苦自己痊愈，或者让时间来代替你做决定，那你是很难走出来的。
就比如我以前刚做自媒体的时候，也苦思冥想了很久，害怕视频没流量，害怕自己的表现不够完美，但是我发现想得越多，做得越少。
所以我的第一条视频，就是某天突然想到，然后就去拍了。一开始当然也存在很多困惑，视频内容也有很多不足。
但正是‘开始’的这个行为，让我有了继续下去的动力。
所以人生没有那么多准备，也没有十全十美的时刻，很多人之所以能够成功，大都是因为他们敢于开始。
遭遇背叛后也是如此。如果面对背叛，你迟迟不做选择，迟迟不敢行动，没有一个明确的目标，那你忍受目前痛苦的价值和意义何在？
所以，想要摆脱痛苦的关系，我们必须要学会做选择，先学会给自己设定一个目标和方向。
比如有些人发现丈夫背叛后，虽然表面并未离婚，但内心给自己制定了五年或十年计划。她们用越王卧薪尝胆的坚韧暂时蛰伏，只为积攒自己的离婚力，只为了有朝一日华丽的转身和反击。
所以遭遇背叛后，别想太多，努力过好现在的每一天，将自己力所能及的事情做到极致，不断精进。
唯有当下的全力以赴，才能让未来豁然开朗。
