那是周一的清晨，当我踏入大厦之时，众多女同事手牵着手，满面笑容，欢声笑语不断。我暗自思忖：“看来，她们这个周末过得极为惬意。有好友相伴，自然是满心愉悦。”

就在这时，另一位同事也走了进来。很明显，她心情不佳，孤身一人，且显得无精打采。我礼貌地打了声招呼，她也同样礼貌地回应。随后，我们先后走进电梯，一同进入了公司。

接着，我随口问道：“这个周末过得如何？” 她声音低沉地说：“还行吧。” 我感觉气氛有些不对，便只简单应了一声 “哦”。

过了一会儿，与我关系较好的同事小李来找我，说道：“道哥，这周末咱们去骑单车吧，我叫上了一位朋友。我们定了个长远的目标，八十公里，怎么样？” 我头也没抬，一边盯着电脑，一边回应：“你可拉倒吧，我的单车才几千块钱，骑起来比较重，骑二十公里我的腿就酸了。可比不上你们那好几万的单车。” 他笑着说道：“没事，这样吧，我还有一辆旧款的，你先骑着，跑八十公里，保证你不会觉得累。”

我调侃着说道：“算了吧，万一给你弄坏了，我可赔不起。” 他瞥了我一眼，说道：“行了行了，别说这些没用的。周日早晨八点在公司门口汇合，千万别迟到啊。”

这时，那位女同事看到我们的互动，羡慕地说道：“真羡慕你们之间的友情，一点儿芥蒂都没有。”

我好奇地说道：“你今天这是怎么了？受什么刺激了吧。”

她沮丧地说：“昨天我和闺蜜一起逛街买衣服，我试穿了好几件，她总说我土。”

我差点被她气笑了，说道：“这有什么呀。我和朋友也经常开玩笑呢。你还在意了？”

她叹了口气，说道：“她之前也这样跟我开玩笑，我本来也没太在意。可等我们逛完街之后，我开玩笑地问自己是不是真的土里土气的。她的回答让我很伤心。”

我好奇地问：“她怎么回答的？”

她说：“可能是因为我的家境本身就很好，其实我一直都觉得你挺土的，这可能就是一种刻板印象吧。”

我惊诧地说道：“这可不像是开玩笑了，这话有点过分了。”

他愈发沮丧，缓缓说道：“是啊，这让我回想起她平日里的那些玩笑话，原来全是发自肺腑。她或许根本就瞧不起我。如今我才领悟，我们看似亲密无间的朋友，实则不过是一起吃饭、看电影、逛街的搭子罢了，毫无灵魂的默契，也没有心照不宣的感应。我最好的朋友给我上了沉重的一课，原来，友谊也不过如此。”

我再度好奇地问道：“既然如此，那她为何还常常约你一同逛街、吃饭呢？”

他闭着眼睛，低垂着头说道：“这也是让我百思不得其解的事情。我曾以为她只是利用我来炫耀自己，毕竟我们的家庭状况有着天壤之别，有这样的心理也属正常。可直到看到你们骑单车的事情，我又陷入了困惑之中。小李和你之间的家庭也存在差距，然而你们却没有这样的芥蒂，我很是羡慕，同样，我也想不明白其中的缘由。”

我说道：“你也不必羡慕我和小李之间的友情。其实，我们之间也有隔阂，只是与你和你闺蜜的隔阂有所不同罢了。”

她好奇地问道：“真的假的？”

我不紧不慢地说道：“小李这个人性格豪爽，可有时候，我实在难以忍受他说话的态度。比如，我与他探讨一些事情时，他会说‘你以为呢’‘不然呢’‘你才知道啊’‘还不是因为你才……’这些话曾一度让我无言以对。实际上，周日的活动我并不想参加，也是因为不想与他走得太近。”

他灰心丧气地说道：“我记得有一项针对 1000 名成年人的社会学调查，94% 的人表示他们曾与最好的朋友产生过争执。你和我可能永远都不会成为那 6% 的幸运儿。而所谓的朋友，可能都只是阶段性的朋友而已。不是他疏远你，就是你疏远他。很多我自以为很好的关系，其实也不过如此。”

我淡淡一笑，说道：“如果你真的这么想，也许你这辈子都不会有朋友。或者说，无论是你疏远他们，还是他们疏远你，你都要付一半的责任。”

她疑惑地问：“我不太明白你的意思。”

我笑了笑，说道：“你还记得去年，由于我的电脑坏掉了，一时着急，用你的电脑发了一封邮件，最后你对我大吼那次吗？”

她尴尬地笑了笑，说道：“当然记得，你为了给客户发资料，把我里面的东西弄得乱七八糟的。当时，我可生气了。然后，你好几天都没怎么跟我说话。自此以后，你就再也没有碰过我的电脑了。当时，我就觉得你很反常。不过，还好，咱俩没闹僵。”

我思索了一阵，严肃地对她说：“当时，我也这么想的，你也很反常，本来就是一件很小的事情嘛。”

她笑着说道：“所以你直到现在还是对我有所芥蒂，一直都没碰过我的电脑。所以，平时出去见客户，都是借用其他人的电脑，对吗？”

我也尴尬地笑了笑，说道：“我并没有生你的气，只是我明白了一件事情。我有一半的责任 —— 我对你缺乏足够的了解。心理学家琼斯和戴维斯提出‘对应推论理论’。他们认为正常的行为只能让我们对一个人存在有限的了解，而不寻常的行为可以让我们对一个人有更加深入的了解。你的反常也好，我的反常也罢，在对方看来，这些都不应该发生，而实际上，却发生了，只能说明，我们缺乏对彼此的了解。现在我了解到，电脑是你的禁区，我就不会再迈入。禁区之外，才是咱们的友谊区域。反之，如果我无视你的反常，无视你的禁区，咱俩可能连普通朋友都做不了了，对吧？”

我继续说道：“其实在婚姻当中，这种情况也屡见不鲜。配偶的一句话，便可能引发反感、生气乃至嘶吼，进而演变成大吵大闹。倘若有心的配偶面对这种反常行为能够深刻反思，便会明白有些话对别人可以说，对爱人却万万不能说。至于原因，或许他们不会深入探究，但一定会从中了解到对方的敏感区域在哪里，而这恰恰就是一种深入的了解。在婚姻关系里，这种了解至关重要，它能避免许多不必要的冲突和矛盾。只有当双方都能敏锐地察觉到彼此的禁区，并给予尊重和理解时，婚姻才能在岁月的长河中更加稳固、长久。反之，如果总是戳对方的伤口，久而久之，疏远，冷漠，乃至离异将会一步步恶化下去。婚姻中的疏远和友情中的疏远并无不同，不是吗？”

她认真的地对我说：“我认为，你也应该向小李展示你的禁区，如果以后他再那样和你沟通，你索性也一反常态，让他明白你的禁区在哪里。”

我摇摇头，笑着说：“我不会那样做，这辈子可能都不会，至少对小李是这样。”

她疑惑地问：“为什么？”

我说：“刚刚你也看到了，他愿意把自己喜欢的单车借给我，这就是一种情分，他在我这里，已经储蓄了情分。还有之前，我骑单车摔倒，是他把我背上车，然后送到医院。还有很多其他的时候，他也给予过我帮助。总之，虽然他对我出言不逊，我相信都是无意之举，并没有看不起我。而他在我这里储蓄的情分，难道还换不来一份包容吗？”

我继续说道：“实际上，有近40%的友情曾因无法容忍好友的习惯或观点差异而选择断绝往来。通俗点讲，就是对彼此太多苛刻。朋友之间的爱，如果因为一点点分歧，便割袍断义，无异于将这个人的优点和缺点全部抛弃，这不是很刻薄吗？如果我保持这种心态，那么，第二个朋友，第三个朋友，乃至第五十个朋友，我们可能都处不长远。我不会游泳，即便换再多游泳池，仍然不会游泳，不是吗？水至清则无鱼，人至察则无友的道理，我相信，你也懂。人嘛，终归存在分歧，就像我和小李，如果说他瞧不上我的见识，那我不也是瞧不上他的说话方式嘛。如果因此而不再往来，我们不是同样刻薄吗？也许这分歧对我们的友情有破坏性，但是，仅仅只占到整体友谊的 10% 而已。”

她似有醒悟地说道：“你和所有的朋友，都是抱着这样的心态相处吗？”

我惊呼道：“我可没有那么伟大。我也有很多令我厌烦的朋友，看着就不顺眼，相处起来特别敷衍，反常的举动特别多。这让我认识到，这种友情走不长远。我的感觉告诉我，这可能只是我人生中的阶段性朋友而已。但是，无论是什么样的朋友，我只做好我那一半的责任就好，通过他们的日常行为和反常举动，了解对方，包容对方，直到我累了，不能再包容为止。也算对得起这段交情了。我的疏远，对他们来说可能微不足道，但对于我来说，却是另一种重生。”

他问道：“你觉得我应该如何与我的闺蜜相处呢？”

我安慰道：“其实，我个人认为，既然你们经常一起出入，那就说明你们的关系很不错。她觉得你土，可能只是审美不同，而非身份歧视。”

她说道：“也许是这样吧，因为平时她也给予了我很多帮助。就像小李对你一样，虽然说话趾高气昂，但总体来说，对你还是照顾有加的。可是，即便如此，我也无法接受她的审美歧视，毕竟我们是朋友。朋友之间可以有分歧，但不能有歧视，两者的性质是完全不同的。”

我建议到：“我明白你的感受。这样，我给你几条大致的建议，至于具体的操作尺度和节奏，你自己掌控。“

首先，作为朋友，应该有包容为先，而不是一味地刻薄对待。你的包容程度取决于你们之间的感情深度。

其次，如果你的包容没有取得效果，你可以选择间歇性的疏远她。以这样微妙的反常举动做出一个暗示：你伤害了我。这样的举动能让她清晰地认识到你的禁区在哪里，也能让她清楚地了解你的人格是怎样的。

第三，前面两个措施一软一硬，在接下来的相处中反复评估你的暗示对她是否起到警醒作用。

第四，如果关系确实有所改良，说明还可以继续交往。如果没有任何改进，那么，选择交面不交心的相处方式。见面的时候，该打招呼就打招呼，毕竟你们曾经都真诚付出过。而私下里就不要走得那么近了，还给彼此自由和一个新的开始。”

也许，朋友之间的疏远，并非谁对谁错。往往是我们疏忽了对方反常的一面，错过了深入了解彼此的契机，也未能进一步调整相处模式。在彼此的禁区一次次被践踏之后，我们最终选择了一种自我保护的方式，隔离了对方。这种疏远令人惋惜，倘若我们能在相处中多一份敏锐，多一些理解，及时捕捉到那些反常的信号，或许就能避免许多不必要的隔阂与疏远。