唉，为何每次我都不知该说些什么呢？眼见他人聊得如火如荼，我却只能在一旁尴尬地沉默，着实无奈。
实际上，聊天看似只是简单的交流活动，却在许多人心中成为沉重的负担。
据《心理健康报》2023 年的调查显示，在 1000 名受访者当中，约有 47% 的人坦言与人聊天时常常感到焦虑与压抑，甚至有 15% 的人正因如此而尽量避免参与社交活动。
这种普遍存在的 “聊天恐惧症” 现象，不但对个人的心理健康产生影响，在众多人际关系里，也已然成为不可忽视的问题。
其实，相处犹如挑选一张适合自己的沙发，舒适度才是极为关键的要素。相反，倘若在与他人的沟通交流中感到不自在，心情便会变得沉闷压抑。
那么，在人际交往中，为何与他人相处时会感到不舒服呢？究竟怎样的交往方式才会令人感到舒适呢？
阿德勒曾说：“人的一切烦恼皆源于人际关系。”
阿德勒也认为，因人际相处而导致的烦恼几乎无处不在，或者说极为普遍。
在日常生活中，我们无时无刻不在与人打交道，但据2021年社会心理学研究显示，有超过65%的人反映在人际交往中时常感到不舒服甚至痛苦。
曾经有一位网友这样说道：“可能很多人都曾有过类似的经历。或许你的朋友们并不讨厌你，可他们的聊天内容，你确实一点都不感兴趣，也完全听不懂。只能有意无意地说上两句便跳过了。他们边走边聊，然后便在不知不觉中把你扔在了后面，这让你感到一种莫名的冷落。这样的场景会给我们一种自卑的错觉，以为是自己胆小所致。所以，为了克服这种状态，我们用力让自己的大脑飞速运转以回应对方，然而，就是说不出来，同时又怕说错。这种进退两难的感觉让我非常不舒服。”
如果说相处是一门艺术，那么聊天就是其中的一根线条。我们经常会因为一些不经意间的动作而得罪对方，或者被对方得罪，也许这并非彼此的本意，但是，误会和矛盾往往就这样莫名其妙的发生了，进而影响的相处的节奏。
那么，在社交生活中，有哪些相处中的细节经常令我们感到不舒服呢？
其一，敷衍社交。在群体聚会时，你满怀热情地与他人交谈，然而对方却只是敷衍应对，嘴里不断 “嗯嗯” 地回应着，随后便扭头与另一个人谈笑风生，让人有一种被冷落的感觉。
其二，话题转移。当你兴高采烈地谈论一件开心或忧愁的事情时，对方却仿佛没听见似的，还未等你说完，便迫不及待地将话题转移到自己身上。比如，你正开心地与他分享一件趣事，刚说到一半，他突然说道：“你这都不算啥，我昨天遇到的那个事才有意思呢……”也许，对方也只是想跟你分享一件“更加有趣”的事情，但是，这种不礼貌的行为，依然让你感到不舒服。
其三，当面指出对方缺点。有一些人，在公共社交场合很容易有意无意地指出他人的缺点。例如，当大家正在一起聊天时，有一个人说：“我发现张三这个人有点楞，昨天我跟他说话，好像总是听不懂似的。” 而你的同事立刻指着你，对着大家笑着说：“这兄弟也这样，都一个毛病。”
其四，被迫参与不感兴趣的活动。有些朋友总是将自己感兴趣的活动强行施加于你，且不给你拒绝的机会。比如，你的朋友经常拉着你去钓鱼或者旅游，而你是一个喜欢安静的人，不想拒绝却又心里不舒服，十分无奈。
为什么这些举动会令我们感到不舒服呢，我们的内心又发生了什么呢？
社会心理学家埃尔斯沃思・法里斯・罗斯曾经开展过一项模拟测验游戏。他从斯坦福大学中随机指定一部分学生扮演考官，一部分学生扮演考生，另外还有一些学生充当旁观者。
研究者要求那些担任考官的被试编制一些能够彰显自己知识面广博的难题。可想而知，从个人专长领域出发所提出的问题会是怎样的，例如：“班布里奇岛坐落于何处？”“苏格兰女王玛丽是如何去世的？”
之后，被试大学生袒露了自己的心声：这次的考核让他们感到非常不舒服，因为考官在话题方面占有主导优势，被试大学生处于极为被动的地位。而且从旁观者角度看，他们觉得自己显得非常无知，并感到自卑。另外，他们对考官的傲慢也感到厌烦。
我们可能找到了问题的答案。我们之所以与另一方相处的很不舒服，极有可能是对方过于被动，或者你过于被动。
在人际关系的微妙天平上，主动与被动之间的平衡常常决定了双方相处的舒适度。
据心理学家研究显示，高达70%的人际冲突源于一方或双方沟通方式上的不对等，其中过度的被动行为是导致关系紧张的主要原因之一。
事实上，被动的相处方式往往会给我们带来诸多不舒服的感受。
其一，自主感缺失。
在心理学中有一个术语叫做 “自主感流失”。它意味着，当我们在与他人相处时，往往期望自己能够主动参与某个话题的交流，表达自己的观点，这种有来有往的互动节奏会让人感到非常愉悦。然而，如果某一方总是滔滔不绝地自说自话，那么另一方就会处于被动状态，自主感将会被严重削弱。
据一项由美国心理学会发表的研究显示，有 47% 的人在经历交流障碍后感到孤立无援。这种 “话不投机” 的情况正悄然侵蚀着人们的自主感。
当自主感缺失时，我们会在人际交往中感到束缚和无力，难以展现真实的自我，也无法充分享受交流的乐趣。这种不良影响可能会进一步影响我们的情绪状态和心理健康，让我们对社交活动产生抵触情绪。
其二，自我价值感缺失。
在心理学中，有这样一个概念叫做 “自我价值感缺失”。当我们与他人相处时，如果总是处于被动局面，自己就仿佛是配角一般，总是附和对方，这将严重损害自身的自我价值感。
其三，自卑
当自我价值感缺失时，我们会对自己产生怀疑和否定，觉得自己在人际关系中没有价值和意义。这种被动的相处关系往往会导致对方自卑。
一项来自《人际交流心理学杂志》的研究指出，大约 47% 的人在与他人相处时，由于害怕冲突或者担心被误解，从而选择保持沉默。长此以往，便会产生一种不被重视甚至被边缘化的感觉。
在任何一种人际相处的情境下，单向输出而不给予对方表达机会的相处模式，都会给他人带来一种压迫感，这是一种令人很不舒服的感觉，对方常常会因此而感到压抑。
比如当你的朋友请求你一件事情，此时，你可能根本就不敢反驳对方。如果对方提出一个想法时，你也不敢质疑对方。这些都是自卑的惯性心理。
总体而言，当与另一个人相处起来感觉很不舒服时，通常是因为双方的节奏存在着较大的跨度，进而形成了一种被动关系。在这种被动关系中，其中一方往往会产生巨大的心理问题。
那么，我们应该如何做，才能够让对方与我们拥有一种愉快的相处模式呢？
“如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。”—— 卡耐基
卡耐基认为，当我们和他人相处时，切不可过于急切地表达自己或彰显自身。一个真正健谈的人，往往更擅长倾听对方的想法以及内心的喜怒哀乐。
通俗来讲，倾听在人际相处中有着至关重要的作用。倾听意味着尊重，在整个聊天中，让对方成为核心和主角。如此一来，对方会有一种被重视的感觉，觉得自己没有被忽略，自身价值也没有被埋没。在你这里，对方能够获得一份鲜活的自尊与理解。
据心理学家研究显示，当一方感受到对方在认真倾听时，其好感度可瞬间提升25%。
在《深夜食堂》这部影片中，深夜食堂的老板是一个很好的倾听者。每一个孤独的食客来到食堂，都会讲述自己的故事，老板则默默地倾听着他们的喜怒哀乐。
一位疲惫的上班族，拖着沉重的步伐走进食堂，缓缓坐下后，开始讲述工作中的压力与无奈。老板微微颔首，专注地倾听着，眼神中没有丝毫的不耐烦。这位上班族在倾诉之后，脸上的疲惫渐渐舒缓，仿佛找到了一个可以卸下重担的地方。
又有一位失恋的年轻人，眼睛红肿，满脸忧伤。他点了一份食物，便开始倾诉自己爱情的破灭。老板默默地为他准备食物，同时用心倾听着他的痛苦。年轻人在讲述完之后，感受到了被理解和尊重，心中的伤痛似乎也减轻了一些。
还有一位年迈的老人，独自来到食堂，回忆起自己年轻时的梦想和遗憾。老板静静地聆听着老人的故事，仿佛在陪伴他走过那段漫长的岁月。老人在倾诉完后，露出了释然的笑容，对老板充满了感激。
这些食客们在食堂里，不仅仅是为了分享美食。更是因为倾听让他们在这个喧嚣的城市中找到了一个可以倾诉内心、释放情感的地方，从而拉近了彼此之间的关系，让他们在孤独的夜晚感受到了温暖和安慰。
倾听在我们的人际关系中就是如此的重要。你会惊觉一个事实，那些健谈的人往往都是“倾听高手”，他们不仅让对方感受师傅，而且似乎总有说不完的话。实际上，那些善于倾听的人，更懂得将话题拉长或是进行更深入的探讨。
另外，他们会用心倾听对方的见解或苦恼，而后依据这个 “点” 进行耐心商讨，就如同打乒乓球一般，你一句，我一句。一个话题能引申出第二个、第三个甚至第四个话题，总是有着新鲜的谈资，所以他们才能够永无止境地与对方聊个没完没了，并且让人感觉十分舒适。这是因为他们尊重对方的感受，也给予了对方足够的发言权。
在人际交往中，倾听不仅仅是一种行为，更是打开他人心扉的钥匙。当我们用心倾听时，对方能感受到我们的真诚与关注，从而更愿意敞开心扉，分享更多的内心世界。
之前看到过这样一句话，我觉得非常有道理：“倾听作为情商技能中扮演者极为重要的角色。比如沉闷的你，总是一副格格不入的模样。突然有一天，另一个人给你一种很舒适的感觉并与你侃侃而谈，那么这个人的情商通常会凌驾于多数人之上。因为你的沉闷就是一种心理疾病，很多人都没有撬开你的嘴、深入你的心，而他却做到了。说倾听是心灵的钥匙，这并不为过。”
总而言之，人与人之间舒适度并非仅仅取决于外在的环境或物质条件，更重要的是人与人之间的互动和情感交流。当我们用心倾听他人时，能够给予对方充分的尊重和关注，让对方感受到自己的价值和重要性。这种被理解和接纳的感觉会让人放下防备，更加坦诚地交流，从而促进关系的深入发展。
