为什么男人回归家庭以后，不能跟妻子好好过日子，还会恨老婆呢？

这背后的原因，关乎人性，很扎心。

01需求割裂，身归心未归，还留恋出轨的刺激

男人出轨后，他最想要什么呢？

很多妻子说，我知道，他最想三人行，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。

确实是如此，大部分背叛婚姻的男人最终目的无非就是既要又要，既想要现在安稳的生活，又想要家里有妻子这个大后方看着顾着，自己在外面找刺激图享受。

而这个既要又要的本质，其实还是男人对“婚姻”和“情感”的割裂和分离。

比如之前有个来访者跟我说，妻子对我照顾有加，什么都给我安排好，不过刀子嘴豆腐心，我犯一点错她就喋喋不休，我觉得情绪压力太大，就不想跟妻子说话了。

还有一个男性说，我每次一回到家就看到老婆摆一张臭脸，想和老婆多说说话，但是老婆总说累，总是拒绝我，时间久了，我也觉得老婆不理解我。

所以说，男人的背叛可能并不是无缘无故的，很有可能在背叛之前，你们的关系已经变坏，而他背叛就是想在外面找刺激找温暖。

那么话说回来，被妻子发现后，男人就面临两种结果：

一种是主动回归；

一种是被动回归。

主动回归的一般都是权衡利弊下的选择，也知道早晚有这一天，既然被发现了，为了不离婚老婆不闹，先稳住老婆，就回来了。

被动回归的说明男人压根不想回来，连跟妻子装模作样都不想，反正我不回来。但是往往这种情况，妻子可能就会搬出父母、财产、面子、孩子、工作等等这些，男人承担不了这个代价，迫于压力下才回归。

所以，一个男人之所以回来后记恨妻子，很有可能就是妻子在回归过程中用了一些强硬的手段，被迫地中断了男人向外索取的连接，这时候男人就把这种不满转移到妻子身上，开始暗自记恨妻子。

02你的压迫和掌控，让他觉得失了面子，自尊心受损

心理学上有个词叫做自尊心受损。意思是说当一个人频繁地听到他的父母或伴侣给予他负面的评价和指责批评时，也会让他开始怀疑自己，怀疑关系，并且对这个人产生不信任和疏远的感觉。

打个比方，当一个小孩子成绩不是很好，每次考试都一般，家长可能就会批评他，但是当这种批评的次数多了，孩子就会从心里开始怀疑自己，我到底能不能行？我到底能不能做好？我的父母是不是不喜欢我？他们很嫌弃我？导致自尊心受到打击，觉得自己无法取悦父母，得到他们的肯定！

甚至严重一点的孩子还会自暴自弃，对学习产生抵触心理，增加心理压力。

而遭遇背叛后不也是同样的道理吗？

为什么男人回来后会对妻子又恨又怕？

因为回归后，妻子很有可能为了排解内心的痛苦，用各种羞辱性的语言对待男人。这就让男人觉得自己在妻子面前矮了一截。

就像上面那个来访者说的，他说回来后，妻子总是无意间提起他出轨的事情。

比如他看一个女生跳舞的视频，妻子就说：怎么？心又痒痒了，是不是嫌弃我身材不好？

有时候他听一首情歌觉得好听，多放了两遍，妻子就开始阴阳怪气：怎么？还忘不掉她呢？是不是又想旧情人了！

这些稍微有点指责和质疑的语气，都刺激到男人敏感的自尊心，引发他的怨恨情绪。为了保护自己的自尊心，他要么冷暴力，要么就回击妻子，把背叛归咎到妻子身上。

03还有一种情况是强迫性重复，妻子让男人体会到了过去那种不被爱的感觉。

其实每个人在童年时期或多或少都经历了一些痛苦或创伤，比如被忽视、被虐待、不被肯定等等，而我们应对创伤的三大本能反应就是：战斗、逃跑和木僵。

出轨的男人也是如此，比如在他小时候，如果父母总是对他很严厉，一做错事就打压批评他，而很少得到肯定和鼓励的话，那男人的自尊心就特别强烈。

所以当他回来后，发现妻子可能再也忍不了，跟着他的屁股后面，扯着他的衣服骂，在那一瞬间，男人就像回到了小时候，

妻子的羞辱和贬低都让他体会到过去那种不被爱、不被肯定、被羞辱的感觉，这时候，他可能为了自救，就会反抗或者怨恨妻子。

其实这时候，他是把对小时候那种无能为力释放的愤怒转移到妻子身上。

那么面对这样的难题，两个人该怎么做，才能真正疗愈彼此，从敌对进入解决？

我给大家总结了两个心法。大家听我好好讲下去吧！

第一，求同存异，找到一致的目标和需求

我经常跟大家说一句话，背叛的男人刚回归的时候，可能都是假回归，身回心不回。

毕竟他在外面，跟那个女人也有过一段感情，可能两个人连孩子都有了，你让男人回来后彻底断绝念想，身心回归，恐怕是神仙也做不到吧！

所以背叛回归后，两个人面对的难题到底在哪？

就是妻子还想谈情，但男人只想过日子。

如果这个问题解决不了，那彼此的关系自然就会僵化冲突。

我举个例子，男人觉得婚姻就是孩子+钱+性。那我把钱和性都给你了，你还有什么不满足的？

妻子却觉得，这些我都要，我还想要你的人，想要你把心放在家里。

可是男人却觉得，我对你没感情了，或者最开始，我的感情就是被你“逼”出去的，现在感情回来，免不了继续失望受伤。

或者要回来也可以，但你是不是应该先改改你自己，满足我的要求。

但妻子却认为，伤害我的人是你，你有什么资格要求我改变？

所以两个人都坚持自己的“应该”，也都有自己的痛苦作为依据，都觉得自己的主张才是对的？而对方的主张是过分的，不讲道理的？

这就很容易引发新一轮的争吵和冷暴力？

很显然，婚姻充满了火药味，彼此都不想为对方先付出，日子自然过不下去，这时候彼此的怨恨就与日俱增。

面对这种情况，两个人想要从敌对进入解决，

必须要先学会共情，求同存异，才能找到解决问题的突破口。

比如男人不想谈爱，只想过日子；妻子想过日子，也想谈爱。

那两个人的共同目标，就是过日子。

找到这个一致的目标之后，再去找一致的需求，

比如妻子想好好过日子，但是她受伤了，总是情绪反复，希望男人认错道歉，做出行为，弥补自己，修复婚姻；

而男人想过日子，也不想总是受到指责和批评，总是被妻子反复翻旧账；

那两个人就要去围绕彼此的需求去努力，男人帮助妻子努力疗愈伤痛，满足妻子一切合理的需求，而妻子也要放下指责，放下抱怨，这时候两个人就能从指责期进入过渡期了。

第二，学会正确地释放攻击性，而不是光靠情绪

其实就像我前面说的，很多时候，男人怨恨妻子，甚至不想跟妻子解决问题；

是因为在婚外情早期，有些比较冲动的原配为了让男人回家，在回归中可能用了一些比较激进的手段，所以男人虽然回来了，但胸口却始终憋了一股气，所以回来后故意跟妻子对着干，打击报复妻子。

又或者妻子在男人回来后，因为背叛后遗症，经常用一些羞辱性的语言或者被动攻击的方式刺激男人，让男人自尊心受损，也对这段感情越来越没有信心。

而心理学研究证明，人都讨厌被威胁，被攻击，原因是威胁和攻击会导致他们产生心理上的压力。

让他觉得另一个人已经抛弃了他们之间的合作或互助关系，并且利用了权力或者掌握的资源来压制他。

所以妻子想要真正解决问题，就需要正确释放攻击性而不是光靠情绪。

当你从一个“受害者”变成一个“建设者”，从一个“病人”变成主导婚姻的“领导”。你就能掌控你的情绪，收获你理想的婚姻关系。