容貌焦虑，就像是慢性病一样，从读书时期到成年之后，一直在我的内心里隐隐作痛。
我感觉自己是被无形的厚厚的蚕茧包裹起来的一个女孩，不愿意被人看见，也不愿意与人交流……
被人说丑的女孩读小学的时候，我的世界观里还没有美与丑的概念。
有一天下课后和同学玩耍，看到一个男同学好像在与周围人分享什么东西，于是我好奇的走过去，想与他搭话。他一看到我，脸色突然变了，接着抬起手臂指着我的脸，即将走向他的我，被这气势阻挡住了步伐。
“你长得这么丑，不要跟我说话！”
他黑着脸凶狠的讲出这一句话。
羞愤、难堪、茫然……复杂的情绪像倾泻而下的雨一样瞬间向我浇过来，这一刻，我真想消失在这个世界上。
有的同学在看热闹，有的同学替我指责这位男同学，我呆滞了几秒钟，就回到自己座位上了，我感觉空气里都弥漫着我的难堪，刚刚还在玩笑的同学们、很嘈杂的教室，变得格外宁静，我的耳朵已经听不到任何声音，只能听到自己的心跳。
原来，我是一个很丑的女孩，不能随便靠近别人。
在后来的人生中，对自己容貌的自卑深深的刻在心里，至今已有20余年。从头发丝到脚底，我觉得我的每一个身体部位都不堪入目。
在电影里看到丑女整容变成光彩夺目大美人的情节，也催生了我存钱整容的想法，可无奈读书时期和刚步入社会的二十多年里，一直都是窘迫的状态，没有资金。
我常常睡醒之后第一个想法就是：我怎么还没有整容啊，我到底什么时候才能变美……
图是读小学时期的我，这时被同学说长得很丑
为什么我总是那么冷漠我天生的性格随母亲，虽然内心善良，但跟活泼可爱的同龄人相比，不善言谈的我显得特别木讷、呆滞，因此身边人都不太喜欢我。
快上初中的时候，父亲在没有提前告知我的情况下，将一位陌生女人带回家，父亲说，“你以后就有妈妈了，现在可以先不改口，先叫阿姨吧”。
这个陌生女人相貌很精明，笑眯眯的看着我，但是我哑口无言。
她常常关心我冷不冷、饿不饿，看着很亲和。我本来就内向，跟她也不熟悉，因此都不太情愿回应她。
可能是我这样的态度刺激到了她，我们的关系逐渐僵硬。
她在家中掌握绝对话语权，不被她待见的那个弱小的我，开始步入人生中最黯淡无光的时刻。
在家里，我的活动区域只有自己的床和一个小桌子，除此之外触碰任何东西，都要被她冷剑一样的目光盯着，或者被她辱骂。
我只能在自己的床边默默的看书、写作业，不能有任何多余的动作，不能发出任何声音。
父亲不在家的时候最难熬，她总是在家里摔摔打打，我吓得大气都很不敢出。父亲回家之后，她才会稍稍收敛，我才能松一口气。
我至今不能理解，那么胆小柔弱的我，怎么就伤害到了她，让她对我源源不断释放这么多恶意。
每次放学回家之后，我就开始紧绷神经，变得僵硬起来，谨慎小心、尽量不发声。
可即便这样，仍然时不时被辱骂。理由是：总是写作业写到很晚，浪费电，影响她休息。
太多次被她莫名斥责，太多让我无法理解的被斥责的理由，我都记不清了，唯一记得，我在深夜里用被子蒙着头偷偷哭了很多次，眼泪一次次的浸湿被子。
这样的童年经历，让我变得冰冷、固执、无趣、不善言谈、不爱笑，在公众场合的时候，总想找个角落躲起来。
我也发现自己有个“坏毛病”，当别人主动向我打招呼、交谈的时候，我没有做出回应的意识，一脸冷漠的走过去，任由别人尴尬的站在原地。
我并不是故意这么无礼，我在童年的“冰封模式”里待得太久了，有时候仿佛觉得有什么东西在扼住我的喉咙，让我发不出声、说不出话。
就这样，我一点一点赶走自己的人缘。
这样冷漠的我，一点也不美，一点也不可爱。
这张照片是高中时候拍的，被允许活动的空间太狭小，所以经常在床上写作业，也经常因为写得太晚被继母辱骂
与衣服搏斗的小半辈子小时候，父亲不愿照顾我，安排我到几位亲戚家里轮番借住，继母来到家里之后，父亲也不怎么关注我，缺少照顾的我，经常是脏兮兮的，一件衣服穿到很脏才有机会更换。
对新衣服、漂亮衣服的渴望之心，在我心里深深扎根。
读大学之后，终于有能力用兼职收入给自己买衣服了，于是我经常在购物软件上挑选各种款式的衣服，一发工资就立刻包揽回来，哪怕生活费不够用了，宁愿饿着肚子也不能没有衣服穿。
无论衣服质量如何，无论风格是否适合自己，都要强行套在身上，因为我不允许自己再陷入没有衣服穿的困境里。
这张照片是大学时期拍的，当时穿着高跟鞋，以及极不协调的一套衣服
宿舍的衣柜被劣质又花哨的衣服塞得满满当当，如果柜门实在关不上了，就挑出几件不太喜欢的衣服直接扔掉，然后接着买新衣服。
我没有自己的穿衣风格，每天都穿的都不重样，把自己打扮的像个花鹦鹉一样。
这样近乎疯狂的状态持续了好几年。
在信息发达的网络时代，看多了时装街拍和综艺节目，才渐渐积累了一些审美意识，对服装面料、版型、色彩的概念有了初步了解。
现在的我找到了自己的风格，明白低饱和度的颜色更耐看，懂得挑选更有质感、更舒适的衣服，甚至被认可过衣品好。
美丽，是看起来舒适和谐的状态，而我在试错的道路上走了好多年，才懂得什么是美丽。
美之地图，我的美之启蒙罗马尼亚摄影师米哈埃拉·诺洛茨曾发起过一个摄影项目，她在2013至2017年之间，自费前往50多个国家旅行，并为当地女性拍摄肖像，记录各国女性多元的生活状态和丰富多样的美，完成摄影集《美之地图》
当我翻开这本摄影集之后，就被深深吸引了。
书里记录的500多位女性，来自世界各个角落，从亚马逊的热带雨林到伦敦街头，从印度的乡镇集市到约旦古城佩特拉，她们有着不同的发色、民族、职业、年龄、信仰，但是她们看起来都那么的美，充满魅力。
《美之地图》中的美丽女性
她们宁静的看着镜头，眼神中都透露着坚毅的力量，这种力量击穿了我自卑、拘谨、闭塞的内心世界。
摄影师介绍道：“她们有的生活在部落里，对赤身裸体毫无忌讳；有的生活在相对保守的社区里，把头部裹得严严实实的；有的住在大城市里，过着现代的生活。她们都努力地工作和奋斗着，但常常因性别遭受歧视。即使在如此严酷的环境里，她们依然如星辰一般，闪耀着尊严、力量与美丽。”
童年时期被同学认为丑、被继母长期打压，让我长期“冰封”自己，其实，这些都不影响我去探寻内心真正的美，关键在于我是否愿意踏出这一步。
自在最难得前几年开始抄心经，心经开头的三个字是“观自在”，含义就是观境自在、观照自在、观用自在。
而从前的我之所以觉得“心累”，就是不够自在，为了别人的评价、看法而活，别人一个看似不太友好的眼神或者话语，就会让我痛苦万分，内心里上演一场死去活来的戏。
我需要在现实社会中生存，不可能总是让周围人包容我的敏感又木讷的个性，这块包裹着我的“冰”需要自己打破。
对外，我开始尝试着对别人微笑、回应和交流；对内，尝试着鼓励自己，别再从头到脚挑自己的毛病，别再用负向的词语贬低自己，让自己的内心更有力量。
认可自己，觉得自己“在”，诋毁或者赞美都只是别人的想法，与自己没有关系，一个真实、坚定、内外和谐、温和善良的人，自然是美的，这是我正在努力成为的样子。
克服容貌焦虑的20多年来，真的走的很艰难，但好在我没有自暴自弃，现在的我，逐渐能够体会“自在”，踏上心的道路。
缘 起我是她释小编小绒，最近在尝试独立写内容，所以我鼓起勇气，尝试写下自己的故事。
去年，是我人生中最重要的一年。
从小家庭不完整的我，对婚姻这件事想都不敢想，但是我仿佛那么幸运，有一个家庭愿意接纳我。
我看到了自己的价值，感受自己“被需要”，在爱意之中，我慢慢愿意接纳自己，与容貌焦虑和解。
除此之外，还有艳艳姐和蔡春姐的包容和教导，不断的给我鼓励，童年时期长久的冰冷与压抑，已经逐渐从记忆中消失了。
是爱一直在引领着我，我相信自己不会再像以前一样总是怨苦了。
新的一年，我们都会成为自己想成为的那个人。
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