我静静的平躺在地板上，旁边是老师和同学们的交流，我一边看着他们一边流泪，一边和我的背轻轻的对话，居然感觉无比的优美、温暖、踏实和自在，夹杂着一种不想被打扰的感激，就让我这样哭到地老天荒吧，就让这一刻的时光停止。

具身领导力，是我在阿波罗感兴趣的第二门课程，如果说这是一个单独课程的话——毕竟，除了系统的舞动疗愈三个阶段学习，这是另外一个要分四次课8天学习的课程，是个需要认真和耐心的磨砺。

而边界话题，又是具身领导力四个话题中最吸引人的。

在此前舞动课程中，曾深度感受并学习到对外拒绝技巧，那份震撼和对能量边界的拓宽，影响力持久弥深，甚至成为一种内在的信仰和笃定：那就是我有拒绝的资格，我可以保护、捍卫我自己。

而拒绝，对于一个深陷讨好型人格的人来说，又带来了一份久违的，甚至需要感恩般的自由。

谢天谢地，当我不把目光放在他人身上的时候，别人的事情终于和我没有关系了，我从一个牢牢被他人一举一动和态度想法所左右的人，终于变成了一个可以稍微将目光投注自己的内在，守住那份属于自己的力量。

而那份终于“收回来“，其实与其他各类方法修持所提及的“觉”、“觉知”、“觉察”、“觉醒”并无二致，只是经由动作，更加直观和可凭借，简单说，一步到位的让人直接回到了当下。

那么，这一次具身领导力主题的边界，会更有不同嘛？会更强化自己的拒绝力量，让人获得更高的自尊嘛？会让人探寻到更幽深的边界，并获得突破并走向美丽新世界嘛？

带着1%的期待，以及99%的未知，来到边界的课堂。而开头那段文字恰就是我最好的收获：

在第二日的课堂上，当老师帮助一位同学深入探讨感受的时候，我因为前一天有个内容体会不深，决定躺下来好好体会一下内在潜藏的东西，而体会的最好方法，就是身体力行，用身体直接感受。

似乎就在我躺下不到3分钟时间里，我的背部就开始和我说起了话来——它说：

这是第一次你这么放松的使用我，你可以躺着也可以侧着，你不是只被困于平躺。

旁边是老师和同学们讨论个案的家庭问题，不知是哪个词触动了我的感受开关，突然之间，很多记忆浮现了出来：

是我八九岁吧，只有我、二姐和表姐三个人在家，天已经黑了，父亲和母亲不在家，在我家那个巨大空旷的饭店后屋里，我作为小孩子被要求躺在被窝里睡觉，而刚刚知慕少艾的她俩，跑到外面去和男孩子说话。

大孩子总是不喜欢带小孩子玩，而我无力反抗。

清楚的记得自己就像一只硬邦邦努着的木偶，在被她们强迫睡觉和关灯后，努力大睁着眼睛，惊恐万状的感受屋子里的一切，外面窸窸窣窣的响动，或许会有老鼠来咬人，浑身绷紧着一股力量，就连下巴都是撑满的。

不知道什么时候就这样睡去了。

又是另外一个场景，那时的我更幼小，是个吃奶的娃娃。我平躺在那里无助的哭泣，但没有任何人搭理，我似乎还是个无法翻身的小孩子，快乐单纯、希望互动，但是看护的人连这一点都觉得麻烦，只是任由我哭泣。

我用尽全部的力气等待亲爱妈妈的到来，可是她只能来一会儿，短暂的时光，拼命吃奶还不够，还没吃完就被迫停下，还没有对妈妈的乳房依恋够，就要放手，被绑成一个“蜡烛包”，只是后背贴下，无论怎么哭泣也不能挽回的分离。

妈妈不见了，我或许会死吧。

而我只想换个姿势，哪怕看护的人允许我侧躺着身子，我都会高兴和快乐，可是我被绳子肢解，感受不到躯体，只有嗓子到心口有力量，后背紧紧贴着床，嘴巴只是饥饿的等待妈妈的乳房。

又闪过一个场景，是我在初高中时候，停电的晚上独个在家，我整个人像一个硬邦邦的木偶躺在炕上，多么熟悉的姿势。

天气不暖和，厨房的炉子也要熄灭了，开饭店的父母还没回来，只有我一个人守着最微薄的一点温暖，在黑暗里紧绷着躺着，连一根蜡烛都不敢起身去点。

还有很多个类似的场景里，我都是那个硬邦邦的木偶，在黑暗中只敢瞪大眼睛平躺，仿佛整个人被封印在那个背部里面……

于是我慢慢长大，后背成为我最敏感的软肋之处，我几乎在和任何人交流的时候都要确保安全，那就是把我的背部藏起来，座位要坐在最角落靠墙边，如果有人站在身后会吓一跳乃至弹起。

还记得在舞动疗愈此前的课程里，课程安排是让我们畅想一个安全的地方，那个时候的我已经可以坐起来了，不再只是紧绷着躺着，我感受自己靠在一个巨大的沙发里沐浴着阳光，导师问，可以起来走一走嘛？我说还不行。

我的背部仿佛和后面那个即排斥又依赖的依靠粘连在了一起，如果分开就仿佛撕裂皮肤，甚至从背后给身体撕出一个大血洞。

不行，我还不能自由的走动，那里是我生死的边缘，安全感来源的最边缘，与捆绑和束缚共生，我背着那个巨大无形的恐惧。

最近看一位心理学家的自传，里面提及的一个实验非常有名——不断被电击的猴子，在做了各种努力后电击停止了，如是几次之后，猴子们会做出奇怪的动作，有的不停打转，有的乱跳，有的不停的伸胳膊，原来，它们误以为是自己做的这些动作有用，让自己解脱了痛苦。

于是，下次电击到来的时候，它们就重复这个动作，寄望能够免于被电击的痛苦。

我感受曾经的自己就像这些被电击的猴子，被捆绑、遗弃、恐吓在平躺的状态里，又因为这一点点平躺能够获得的安全而存活，于是把它当做了依靠，不敢、不能、不想分离。

这个背部里，原来藏着我如此多触及生死的无助。

我静静的平躺在地板上，旁边是老师和同学们的交流，我一边看着他们一边流泪，一边和我的背轻轻的对话，居然感觉无比的优美、温暖、踏实和自在，夹杂着一种不想被打扰的感谢，就让我这样哭到地老天荒吧，就让这一刻的时光停止。

这个与早期生命相连的壳，如此脆弱而顽固的保护和障碍着我。以至于我恨不得时光停止，让我有时间从小婴儿的状态里慢慢体会，慢慢长大，慢慢松弛那份紧绷，慢慢找回自我的力量。

边界最重要的意义，不仅仅是说不的能力，而是如何运用具身的力量，对曾困扰的部分，发自内心的说是。

通过各种方式发现并找到“是”与“否”的底层，一旦看见，表层的对错就会瓦解，二元对立就此消失。

我在随后的边界练习里，突破了对于妈妈无助的期待，并在心底里发出了请求：“请你不要离开我”。

是啊妈妈，你的小婴儿，躺在那个无助的襁褓里，被迫忘记被捆僵的身体，只能感受前胸后背这一点点的能量，她努力的活着，只是希望你不要走。

眼泪如水一般透过眼罩滴落在身上，对面伙伴的手恰如神圣的妈妈，作为一个无力的小婴儿，我终于发出了属于自己的请求——能够敢于对自己有需求这件事说是，又何尝不是一个巨大的进步？

最近生活遭遇变化，面对这熟悉的“又将被抛弃于永恒黑暗”般的感受，我一边像告别后背部曾僵化的那些生死哭泣一般松动和释然，一边发出自己的请求，允许自己脆弱和软弱，允许自己无助，允许自己是小的，即便知道会被拒绝也不怕受伤，只是提出自己的请求。

就算被拒绝，也曾经努力过。我对自己的需要说是。

允许自己提出请求，就是一次新生。那一份力量微弱，但那敢于提出请求的变化带来了生的转机。

散掉僵硬和无助，迎来柔软和坚强，或许这就是人活着的意义——百不称心，自我重塑。

我只是，又一次，照见了久违的自己。

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