每天都有人问我，常老师我老公在我刚发现背叛的时候，对我言听计从，为什么现在他不愿意讨好我了？我要怎么样才能拿回关系的高位？
我说实话，有没有可能你一直以来都是低位，从来没有上去过呢？
看似是对方每天图表现，给你道歉求你的原谅，但实际上你的犹豫和心软也代表着，你没有主动权，你根本就没得选，你目前就是离不开他的。
在关系中，真正的高位是敢于付出、却不害怕失去的那个人，而低位是拿些背叛当令箭，对被哄、被满足产生了依赖，有了托付心态，最后患得患失的那个人。
所以，大家不要误以为他只要回来了，就会好好呵护你一辈子了，他只要哪天开始摆烂了，你会比谁都无措，这种假高位只会让你逐渐麻痹，看不到你在婚姻里该承担的责任，看不清对方的真面目。
如果你已经意识到问题的严重性，这个文章好好看下去，从现在开始调整还不晚，我来告诉你们，聪明的女人是怎么拿回真正的主动权，让对方不敢偷懒的。
第一，从“依赖”转为“借力”
很多人都喜欢说：“道理我都懂，但是我就是做不到，我知道他伤害我了，但是我就是对他还有期待，我就是太心软，我才会再给他一次机会。”
这个逻辑完全错误。
其实是因为你总觉得他还能回到过去。
他曾经给过你好的情绪体验、给过你忠诚、给过你承诺，所以你把他的伤害反倒在某些意义上看成了一种宝藏，总认为他是可以做到的，只要你再要一要，再撑一撑，你们俩就能当做无事发生了。
我能够理解你们确实放不下这么多年的感情，也没有任何劝你们要去放弃的意思，但是我们不能在这个过程中把自己当成个废物了。
老想着让他改变，老惦记着过去，一直盯着你的伤痛看，你怎么可能走的出来呢？
说的好听一点是你重感情，说的难听一点，你就是还在依赖他，还在逃避你需要独立的责任。
你现在要学会转变视角，不要再把他当做拯救关系的救世主了，他没有这个能力，也不可能做到，你要把他当做你成长自我的平台。
你现在虽然是感情不顺了，但是人是社会化的生物，你可以用短暂的妥协换来对方的其他价值，比如，物质、名声、家庭圆满、事业等。
如果你说，我家那位什么本事都没有，除了这么多年的感情之外，我什么都没得到，那你就换个方向去想想，这是不是老天爷在提醒你，你该进步了，不然你就一直停在原地和他在一起，过着你不想要的生活。
有句话说得很好，好风凭借力，送你上青云。
那些真正完成关系修复的人，一定不是全靠对方的成全和让步，而是在处理危机时站在他的“肩膀”上，利用好他能为你带来的资源，物尽其用，让这些资源变成自己的，把对方当成了一个“借力”的工具，来帮助自己在这个过程中完成交换、平稳心情。
这样不仅能为关系创造出良性的循环，还能戒掉过去产生的托付心态。
第二，先改变的那个人，才有权利引导对方改变
我今天要来揭秘个冷知识了，我之前做过一个调查，询问了很多背叛婚姻的男性，他们都说到了一句话：“我实在没想到，我老婆居然有这么大的反应，我还以为闹几天哄哄就好了。”
所以大家可以看到，他们总喜欢来反问你，说你到底要闹到什么时候？到底有完没完？能不能不再提了？
你们俩对这件事的认知根本不在一个维度上，他以为你可以快速翻篇，以为自己回归了好好对你，日子就会重归于好。
他也许都没有把背叛特别放在眼里，你正在烦恼一件他不觉得烦恼的事，你说，他怎么可能来疗愈你的伤痛，一直弥补你呢？他顶多就是做做样子。
明白了这个道理之后，我希望所有的原配们都清醒一些，靠作靠威胁，只会让他更加不作为，认为自己已经哄过了无数次了，你该消停些了。
你要做的是两件事，第一降低对他的期待，拿回你的人生权利。
因为很多妻子在遭遇背叛后，很容易认知混淆。
特别是当对方甩锅给你的时候，他会跟你说，他背叛你，是因为你太强势，是逼不得已的，你就是个神经病，你需要去看心理医生，每个人和你在一起都会崩溃的，等等。
这就会让你变得特别不自信，本来你过去很个有条理、很阳光的人，结果现在被他攻击了几句，就开始胡思乱想，担心是不是自己不够好，是不是真的不如外面的第三者。
来，听我的，马上停止这些想象。
你要有“不倒翁”的思维，明确的知道你到底是谁，你是个什么样的人，有哪些优点和缺点，你可以因为他说的话摇摆，但绝不能倒下。
他有可能在存心的给你泼脏水，想让你自己反思，反过来来讨好他。
你不需要自证，不需要解释，只需要足够的了解自己，你并没有他所描述的那么可怕那么没价值。
其次，让他为自己的懒惰买单，这和工作是一个道理，你天天催着他上进，多赚点钱，他都不会听，但要是老板给他降工资了，他要满足生活上的温饱都有压力了，他自然会自己图表现，抓紧干活。
你想想他为什么敢这么恶毒的攻击你，敢在家里无视你一天又一天？他敢这样对他的领导、家人吗？
正是因为你没有抓住他的软肋，让他翻身奴隶把歌唱，认为你才是离不开的那个人，所以让他变得肆无忌惮。
如果你不知道怎么找他的软肋，我来给你们举个例子。
比如他嘴上说着随便你折腾，你想怎么闹他都无所谓，想离婚就离婚，结果在你一冷静下来真的同意离婚的时候，他反倒不吱声了，反倒有点慌了。
这就证明他只是嘴硬而已，他只是想在关系里让你听话不再惹麻烦，故意装出来的无所谓。
这就是我说的，只有先改变的那个人，才有权利引导对方改变，因为你只有找回了对自我的肯定，就不会被他的一言一行随意控制心情。
你也知道了能够制衡他的地方在哪里，只要他敢侵犯你的利益，你就能那他的软肋来引导他按照你的要求做事。
现在你既稳定，又能放大招，这才是拿到了真正的主动权，比从前那个哭哭啼啼，总是担心他会再犯的你，理智清醒多了。
第三，你永远都有最后一张底牌，叫做失我者永失。
有个事实是我们必须去面对的，那就是，不是所有的伴侣都值得你去原谅和接纳。
也有可能你的老公真的不爱你了，明知道你会伤心和难过，但是他还是义无反顾的和第三者联系，明知道你会胡思乱想，但还是拒绝你的查岗，甚至是反过来嫌弃你太敏感。
他企图让你来接受三人行，让你一辈子都活在憋屈的婚姻里。
而你已经在这段关系里感受不到任何幸福了，也看不到他任何价值了，你只是舍不得这么多年的付出而已。
这个时候请你记住一句话，如果你能勇敢的离开一个错误的人，做到永不回头，那不怕失去就是你最大的底牌。
有时候离开一个人，并没有你想象中那么难，也许你只是一直不敢行动而已，当你走出去看看外面的世界，多接触让你感到开心的人和事，你就会发现，你的能量场慢慢找回来了，你值得拥有更好的关系。
有句话说的很好，失我者永失。
但爱我者永存。
就看你怎么选。
