非暴力沟通呢，指的是一种舒服的谈话方式，帮助我们不再条件反射式地去保护自己，指责别人，而是对事不对人，有意识地使用语言，提高沟通效率，真正解决问题。

非暴力沟通主要包括4个步骤，分别是：观察出结果而不评判；感受自身情绪而不隐瞒；表达需要而不是指责抱怨；提出具体要求而不是模糊意见。接下来，我们一个个来看。

第一步：观察出结果而不评判，先说事实再评论

观察放在第一步，其实就是提醒我们说话要有依据。通过观察正在发生的事情，进而清楚的说出观察的结果。这个时候并不要求完全客观，不做任何评论，只是强调要尽量区分观察和评论，不要混为一谈。

非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张基于特定时间和环境中的评论。总是使用绝对化评论的父母，会经常给孩子贴一个固定标签，如懒惰、笨蛋、坏孩子等，这种行为，对孩子内心的伤害和自我认知影响很大。

而且，要避免用“总是”、“从不”等绝对性的词汇。比如，孩子一次没有倒垃圾，就直接说孩子从不帮忙做家务一样。很多时候，我们表达的太言过其实，自然就容易引起孩子的逆反心理，从而不愿对我们做出友善的回应。

不带评论的观察是人类智力的最高形式！接下来再举几个例子，来看一看观察与评论的差别：

比如，父母常对孩子说的：如果你饮食不均衡，身体就会出问题。

换一种说法，如果你只吃饭不吃菜，饮食不均衡，我会担心你的身体会出问题。

显然，后一种是观察，前一句太绝对化。

现在是不是更清楚了观察和评论了呢？简单来说，一个是客观事实，一个是基于事实的评价。要么只说事实；要么先说事实，再说评价，切忌一棒子打死，绝对化或者夸大。

非暴力沟通第二步：感受自身情绪而不隐瞒

一般来说，使用“我觉得”，“我被怎么怎么样”等词语常常就是表达自己的想法而不是真实感受。我们通过以下几个例子来理解：

比如：我很伤心，是感受。我觉得我被抛弃了，是想法！同样的，我看到你一回家就打游戏，我很生气，是感受！我认为你只知道玩，对学习不上心，是想法。还有，我觉得你不爱我了，是想法！你不陪我逛街，我感觉被忽视了，是感受。

大家发现区别了吗？感受是表达自己当下的心情，想法是自己单方面下的结论。这个问题，主要在于，我们大部分人不太会清晰地表达自己的情绪，而习惯于说自己的想法。

非暴力沟通的第3步：表达需要而不是指责抱怨！

就像上面我们总爱说自己的想法，而不是感受，就是因为当我们听到不中听的话时，很容易去责备自己或他人，但很少从自己和他人的需要和期望来找原因。所以，我们可以通过“我感到怎么怎么样，是因为我的某种需要或者期待没有实现…”这种表达方式来找到自己感受的来源，化解无名火或者习惯性的指责。

非暴力沟通的第4步：表达具体的请求，而不是模糊的命令

举个例子，当我们对另一半说：你对我关心多一点，是不明确的请求。

换一种说法，我想让你在下班后开车接我回家，或者每周三晚上陪我吃饭，就是个明确的请求。

同样，我们告诉孩子说要认真写作业，是不明确的请求。

但是，告诉孩子说，在7点前把作业做完，是个明确的请求。

同样的还有，我希望你不要再加班了。

换种说法，是因为你总是加班，我觉得很孤独，所以你能早点回家陪我看个电影吗？这就是一种具体的请求。

关于非暴力沟通的4个步骤总结一下，分别是观察说结果而不评判；感受自身情绪而不隐瞒；表达需要而不是指责抱怨；提出具体要求而不是模糊意见！