老公背叛了家庭，但是你还没有勇气离开他，你会以什么样的身份和他相处？

什么样的身份，就决定了你会得到什么样的结局。

我把身份分为了三种常见的情况，也给出了解决的思路，大家可以在自检自查的同时去修正自己：

第一种是，受害者身份。

你的内心是割裂的，你一边知道你需要自我成长，你不要沉浸在悲伤的情绪里了，你需要过好自己的生活。

但另一边又陷入了死胡同，想不通他凭什么这样对你，为什么你的婚姻这么惨，为什么你这么倒霉，是不是男人没有一个好东西？

这种挣扎和犹豫，让你没有力量去行动，只会不自觉的把主动权交到对方手上去，认为他的错他买单，你只需要看他的表现就好了，他做不到的话就是不够爱你，还不够有诚意。

于是不断的去回忆他背叛你的细节，不敢轻易的原谅他，想把他带给你的伤害全部回击给他。

你误以为这是保护自己的方式，但其实背叛真正需要疗愈的是，他发自内心的对你感到愧疚，而不是做表面功夫。

你过度的指责只会让对方觉得，我随便哄你几句敷衍几句就过去了，反正我已经照顾到你的情绪了，你还要我怎么样？

而你这边，明明也有无数的机会来调整关系，却一次次地把主动权拱手相让，把他的行为定义为你的标准了，他能轻松的让你崩溃，又让你看到希望。

第二种是，拯救者身份。

我之前出过一篇文章，说的是“为什么明明觉得他不够好，但是背叛发生后居然更爱他了？”

这里就有一部分拯救者身份的意思，其实倒不是这个男人真的产生了什么变化。

而是你想赶紧走出背叛带来的痛苦，所以你想替他去解决问题。

比如，你的老公都还没有来跟你解释跟你求原谅，你内心里就脑补了一出大戏，说是因为他不会沟通，他从小缺爱，所以他讲不出口。

你的老公还没和第三者断联，你就要急着去帮他收拾第三者，说都是外面的女人太不知廉耻了，不然你的老公是不会变心的。

但是你做这些事情，他并不会感恩你，只会吃准了你的大度和讨好，认为你很好搞定。

大概率会找准机会再次犯错，因为你的过度担责，会弱化他的作用，他根本就不用做什么，你就能把自己哄好了，还能帮他想好理由，简直是为他的背叛提供养分。

第三种是考察者身份。

这是我推荐大家去调整的身份定位，能够让你先在婚内争取筹码，又能给对方机会，进可攻、退可守。

接下来我就重点讲讲该如何实现这点，如果你正好是我前面说过的受害者和拯救者的身份，更要认真的看下去，身份的变化不光能引导他的改变，还能让你放下伤痛。

首先，别想着原不原谅他，先问问自己有没有原谅的能力。

没错，原谅也是一种能力。

我接触过无数个遭遇背叛的女人，很少有人在大度的选择原谅之后，能生活得开心的，因为你的行为和认知冲突了。

在以往的认知里，每个人对背叛者都是嗤之以鼻的，而你现在突然要让自己去接受一个曾经讨厌的垃圾人？你怎么可能做得到。

你会不断地去贬低自己，认为自己是不是太软弱了，是不是太没有要求了，居然还想着接受这样的人，那这辈子注定过的很惨。

所以，你现在最应该做的事不是想着要不要接纳他，因为你遭受了这么大的打击，你对自我的能力和价值已经产生了误区，哪怕你选择了原谅，你也不可能冰释前嫌，你对这段关系已经下了悲观的定义。

那么我们再回到我刚刚说的身份问题，如果你现在用一个合理的考察者身份，就能轻松的解决这个问题。

你可以不再追究他的错误，但是不代表你可以继续信任他，他可以回家好好表现，但是不代表他就能坚持下去。

你要时时刻刻的提醒自己，婚姻可以继续，但是爱和信任必须要经得起考验，否则这都是空壳。

接着，我们再来明确考察者的对象。

我们常说婚姻是一场合谋，所以考察的对象不光有对方，也有自己，大家不要又偏激的认为，凭什么还要我改啊，凭什么还要对我有要求啊？

我来举个简单的例子，大家上学的时候都会有老师也有同学，那为什么老师有权威，同学就要听话呢？

因为老师的学识更丰富，老师更有经验和方法，所以现在你希望去考察你的老公也是一个道理，你如果不拿出点本领，他也会反过来问你：“凭什么我要听你的？那我摆烂也行呀，反正你也不敢离开我。”

大家可以准备一张纸，把你对自己的要求，和对他的考核条件都罗列清楚，不会写的姐妹们，参考我下面这个逻辑：

对他的：①有没有和第三者断开联系，包括社交方式和生活圈子？②有没有符合你对老公和孩子父亲的要求，如果没有，哪里需要努力？③目前还有哪些地方让你感到不舒服？你是否能提出要求让他去做？

对自己的：①面临背叛，你最害怕的东西是什么？②既然事实已经摆在眼前，如何戒掉对他的情绪依赖？③你现在仍然作为他的妻子，在家庭内还有哪些需要你来完成的事情？

大家可以看到，我写出来的参考，他需要做的是在婚姻内对你的弥补和诚意，你需要做的是对自我的独立和降低期待。

因为有太多的女人，总是习惯把自己的幸福建立在和另一个人的链接上，曾经我们认为他是保护伞和避风港，生病了可以陪你，出事了可以帮你，孩子也可以和你一起照顾。

先不说，婚后这些年他变了多少，就说现在他已经对另一个人产生了情愫，你还要视他为唯一，是不是很天真？

我们没有人能回到过去了，不要跟过去较劲，曾经那种看似牢固的关系，现在已经变得不堪一击。

在关系里，我们还可以给他表现的机会，先把他当做养娃的合伙人，生活上的帮助者，但是在心态上，要主动的去完成自己的人生责任，精进自己需要去做的事情，当你把情绪都变为执行力的时候，你的伤口才会被慢慢疗愈。

我们再来说最后一步，这是最关键的一步。

在前面我们已经和对方达成了共识，也愿意一起为婚姻做努力，那么这一步就需要让婚姻的价值流动起来。

婚姻有五个功能：经济、育儿、情感、性和社会。

很多人在婚姻中感到痛苦，都是因为太看中情感维度了，你总把注意力放在他今天做了什么让你开心，明天又做了什么让你生气上面，你肯定会和他相处的很谨慎和反复。

所以我希望大家把评价的标准也设置的更多维度一些，比如你发现他现在对你还是不够体贴，但是他愿意上交工资，你也可以给他加一分。

你发现他赚得不多，但是会按时回家，主动做家务，也可以加一分。

只要是对你有帮助的点，你都可以列到评价体系中来，当然了我们不是为了加分而加分，故意的降低标准。

而是要顺应人性，你想想一个本就嘴笨的男人，连和领导、家人说话都说不清楚，那怎么可能因为背叛你了就变得嘴甜？这显然不可能。

所以在改变这件事情上，肯定是他最擅长的地方改变最大，最有效，我们需要给他这个肯定，让他知道自己是可以让你开心，是能在婚姻里获得尊重的，才有后续继续加油的动力。

否则，他要是天天面对考察，一点成绩都没有，除了接受指责之外没任何鼓励，他自然会感到受挫。

最后我想告诉大家，在婚内做个考察者，实际上是帮助你打开上帝视角。

我们不被他的假把戏所蒙骗，也不会轻易的原谅他，我们要看清内心真正的诉求，保留离开的权利，同时也带着一颗善意给他弥补的机会，这样才能在有限的时间里，释放自己对他的依赖，也给彼此再爱一回的冲动。

如果两个人都做到了，那么恭喜你们，你们已经修复了婚姻的危机，但如果两个人都没有这个毅力和决心，就需要反过来想一想，就算没有背叛这件事，你们俩的关系难道就经得住时间和岁月的考验吗？