1男友来家里吃饭，餐桌上全家人一言不发。饭后老爸对男友说；“娶我闺女二十万彩礼你看咋样？”男友慌来；“叔叔，不行，这也太多了吧。”老爸；“三十万！” 男友头也不回的走了，老爸看着正在吃苹果的我发怒；“就知道吃，倒贴三十万都没人娶你，真愁人！”

2一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。

死了给500万。

大家都没人敢跳。

忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。

只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？

他老婆笑着说：是我。

所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。

关键时刻，能推你一把！

3点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了，对着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

4午休完上班，突然有个人盯着我脸

跟我说“中午睡得很香吧”

我“嗯，不错”

过了一会儿又有人说

“中午睡得不错嘛”

纳闷的摸摸脸，嗯？怎么好像有疤，打开前置摄像头一看，天呐左边半张脸睡觉的时候都被压出褶了。

5一对老夫妇去拍照！年轻的摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

6丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

7老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我……

没一会儿。

我儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇？没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了？

8最近天气渐渐地变得寒冷了起来。

于是我打算去买一条裤子保暖，走进服装店后，老板极力地推荐了店里新款的皮裤。

并且说到保证质量，不透风。

第二天我发觉老板果然没骗我。

因为我早上放的屁，晚上睡觉脱裤子都能闻到一股辛辣的臭味。

9空姐大声骂道：我认识你吗？臭流氓

回到家，我用邻居老王手机给空姐发短信：咱俩结束吧！

空姐大声骂道：……我认识你吗？臭流氓……

看着一脸懵的老王，哈哈，笑死我了!

10家里养着一只土狗，叫“虎子”。

我很长时间没回家，虎子看见我亲热的直打滚，四处撒欢，

我也一遍又一遍不停的叫着它：虎子，别乱跑，快过来。

这时候，我哥的老丈人过来对我说：妮子，能不能把你的狗狗改个名字，听着真别扭。

我：我从小到大叫它虎子六七年了，习惯了，怎么改？

老头脸上越来越青，终于暴怒：大伯我叫虎子已经六七十年了。难道，让我改名字不成？

11早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子………”

12老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，

老妈问：你有女儿吗?

那女的被问懵了，说没有。

于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。

出店后我问老妈为啥，

老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，怕万一那是你未来丈母娘那是你未来丈母娘。