1有次旅游导游逼着让我们买东西，不然就不带我们把我们丢下，我当时特别气愤！然后我说我知道怎么开，领着一车人抢了车之后，开着却迷路了！

2小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。

这一天小狮子在路边一见钟情一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？

3两个人在争论哪个星座最聪明。一个人说，“天蝎座是最聪明的，因为他们总是能看穿别人的心思。” 另一个人反驳道，“不对，双鱼座才是最聪明的，因为他们总是在水里思考问题。”

4前天下班发现媳妇一人在家看珍珠港，昨天下班还是一人看地雷战，今天又是战争片，我就问她：别人家的媳妇都喜欢看家庭剧、琼瑶剧、宫斗剧之类的，你咋就喜欢看战争片了呢？媳妇：我只是好久没看过这么猛的烟花了！

5女子：医生，你让我把舌头伸出来，怎么又不看了？

医生：我不是要看你的舌头，而是要你在我开药方时安静点。

6表姐刚拿到驾照，准备领我兜风。

我中午到了她家楼下，看见表姐正在倒车...旁边一大爷指着表姐对我说“那女的一大早就开始倒车，到现在还没倒出去”。

7初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。

8等你成了百万富翁后再来找我，好吗？

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”

老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”

我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”

我眼圈发红使劲点点头。

谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

9AB俩女生传纸条ing。不幸被语文老师see到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：

A: 如果你和你男朋友的情书被别人看到了怎么办？

B: 叫你男朋友扁他

全班哄堂ing

老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？？！”

全班再次哄堂ing。

10昨晚夜宵吃了几条小黄鱼，被鱼刺卡了嗓子，一整夜都没睡好，今儿天没亮就穿着睡衣拖鞋到楼下早餐店，寻思吃两个包子看看能不能把鱼刺咽下去，到了早餐店楼主一个包子两口就吞了，还是没下去，要不再来俩？嗯，当吃完第五个包子鱼刺还没有咽下去的时候，楼主果断放弃了这个想法，不要问我为什么，因为老板眼中的惊恐以及关爱的话语深深的刺痛了我的自尊心:姑娘，你这是饿几天了？没吃饱的话再给你来俩？

11一位老大爷去首饰店买金戒指。

老大爷：服务员小姐，我想买个金戒指。

服务员：大爷，我只卖银，不卖金，老大爷有点耳背，没听清楚，以为服务员没听清楚就又说了一遍。

老大爷：我想买金戒指，有没有啊？

服务员：大爷，我们只卖银不卖金。

老大爷：现在还能这么猖狂啊。

12晚上去散步的时候看见一个老太太在前面捡垃圾，后面走来一个美女。我看见前面有一个瓶子想捡起给老太太，顺便想在美女面前表现一下，我捡起瓶子，结果老太太说了一句话，小伙子，这瓶子是我先看到的。我一辈子都忘不掉那女的看我的眼神！