1表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。

舅舅不知道情况在外面喊：“你个懒猪，又偷懒，朋友都还在帮忙呢！你自己躺下休息啊”说着走过去就是一脚。

表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！

2这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。

随即，一群人冲进房间按住该人就打。

同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

3“看到你，我就像没了一个东西！ ”

“什么没了？是魂没了，还是心没了？”

“胃口没了！ ”

4甲：“有些人耳根子特别软：你说啥好，他就买了；你说哪儿好玩，他就去了……”

乙：“你以为这是因为人家没主见吗？错！因为人家有钱！”

5早上上班后。

阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”

老板：“辛苦辛苦。”

阿呆：“老板，那……这个加班工资……”

老板：“我先核实一下。”

数分钟后。

老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”

阿呆：“……”

6和男友过生日，想想两个人相恋也有年头了，男友一直很本分。趁着这次他生日吃饭的时候，我鼓足了勇气对他说：“喂，你等一下再吃，今天你的生日，我可以满足你提出的各种条件哦。”男友两眼放光：“真的吗？我想今晚吃完饭回家后不和你视频了，我想打一晚上游戏行吗？”我深吸一口气，眯着眼鼓起胸脯，羞涩道：“还可以比这些更过分。”男友咬咬牙，露出向往的神色看着我道：“我想往里面再充五百块钱！”我……这二货，木头脑袋！

7有个小男孩去找他妈妈，他说：“妈妈，我在学校里学了一首歌，我想唱给你听。” 妈妈很高兴，于是男孩开始唱：“老师告诉我，要做个诚实的人……” 歌还没唱完，妈妈打断了他，说：“好孩子，这首歌很好，但是你应该先告诉妈妈你做了什么坏事。”

8买家：我在你的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了

卖家MM：==

买家：快点，你改嫁我就付款了

卖家MM：你别做梦了！让我改嫁，你得先问问我老公答不答应！

9老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”

“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

10我近视，跟女朋友在街上看到前面一个妇女拎着一个白色打底青色流苏的包包，特好看，

感觉好配对象买的湖水绿的连衣裙，然后跑上去问人家“你的包哪买的”

大娘告诉我“菜市场”，

走近一看，是一个塑料袋里面装了两把大葱！

11一大早刚上班，我还在喝点小茶，有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！！！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！我教他怎么用了后，他脸有点红。我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”