1展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

马汉关切地问：“你昏倒了？”

展昭：“不，是包大人出来了。”

2在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

3管管他? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？

一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。

老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”

4婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出，有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧的说奶奶不好，我默默的说了一句：你是在做给我看吗？婆婆终于不再说话了！

5哥们从西藏回来后，就中毒了，一直想取个藏系的名，在“加仓没错”和“平仓没错”之间犹豫。

其它备选的比较睿智的名字有：加平都错、平仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓加错等。

这几天看了大盘，他恍然大悟，决定取名：仓又加错。

6早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉～ 我指着隔壁摊位一个一模一样的东西问：大姐 你俩祖上一家的？大姐害羞一笑“不好意思啊，进货进重样了......”

7以前家里的宠物狗要生小狗的时候，女儿说什么都不让我靠近狗狗。我问女儿为什么?她说:我才不要咱家狗狗，和爸爸你长的一样丑！

8回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指、

我问：“三年后？”

大师摇头。

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头。

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

9在上海的地铁上，一位老奶奶坐在优先座位上，旁边站着一位身着朋克装束的年轻人。老奶奶好奇地询问他的穿着，并开始提供无微不至的时尚建议，包括如何搭配颜色和饰品。周围的乘客听到这对不搭调的时尚讨论忍不住笑出声。

10一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑！

11一高僧问一城里人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂

回答：＂我要一筐鱼。＂

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂

城里人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱……＂

高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们城里人说话。＂