停！别再傻傻的断联了！也许你的情况根本就不适合断联！如果你还在苦恼为什么断联之后反而跟前任的关系更加恶化了，甚至前任都已经有新欢了，那你的断联很有可能就是错误的！
可能你会说，我明明有跟前任发消息，可就是不管用。为什么不管用，是沟通不管用吗？其实根本不是，问题就出在你所说的沟通其实并不是有效沟通，而是无效沟通。当你错把无效沟通当成有效沟通并由此认为沟通不管用，所以无奈选择断联的时候，你的挽留就注定会变得更难。
不是沟通不管用，而是你沟通的方式和内容完全是错的。所以我把这几年接手的几千+案例进行归纳总结，给大家研究出一套非常有效的沟通挽留五大方法论——扭转尴尬、化解敌对情绪、传达善意、植入边界和关系推进合理化。只有当交流产生真正沟通的效果，才能对挽留有正面的意义，也只有你将无效沟通转变成有效沟通，你的挽留才算是真正开始。
一、为什么不建议轻易断联很多人在分手后都会采取断联的行为，断了一段时间之后想要再复联，却发现前任对自己的态度更差了，甚至已经有新欢了。为什么断联没有给你带来理想的效果？
这是因为大多数人之所以选择断联，恐怕不是因为这么做会让挽留顺利进行，而是一种退而求其次、或者说不得不出的下下策。因为怎么挽留对方都没用，无论怎么跟对方说好话、送礼物、道歉哀求都丝毫不见效果，前任对自己只有冷言冷语，甚至态度恶劣，于是便感觉这样下去自己的自尊将会被彻底击碎，所以本能上的“自我保护”心理让你不得已只能试试网上说的断联。
可问题就在于，你根本不明白断联的真正意义，也不知道真正的断联到底应该怎么做，那些不得已而采取断联的人甚至都说不出断联这一步到底有什么用。
稀里糊涂，没有明确的规划和战术，对方又怎么可能像你想象中那样主动来找你？而当断联之后的事态发展完全没有按照你的预期来时，你就开始慌张了，开始不知所措了。
断联也就成了瓦解感情的最后一根稻草。
分手后你和前任的状态可以分为3种：
可以聊天并且聊的不错、
可以聊天但是对方很冷淡、
对方已拉黑删除无法聊天。
而这3种我都不建议你轻易断联，为什么呢？
分手后双方可以聊天并且聊得不错：如果能够达到这个状态，我相信按照正常的思路，没有人会选择断联。然而我偏偏就遇到不少学员居然毫无征兆、不可思议的突然断联了，问其原因，有的是因为不知道该怎么升温关系所以想用抽离吸引对方主动、有的是因为不甘心总是自己主动所以想拿捏一下......最后的结果无一例外都是把关系给断坏了。
想要知道能不能断联，必须要明白前任的心理，而一个分手后还愿意和你积极聊天的前任都是怎么想的呢？
1、感情上还放不下你，但出于某些原因必须要分手
对方对你还有感情，只是碍于一些因素不得已分开，这个阶段的重点不应该是趁着对方还有感情，赶紧趁热打铁解决问题，打消对方的顾虑，让前任可以安心复合吗？复合绝对离不开沟通，通过沟通创造契机，抓住契机实现复合。而你的断联一下子切断了沟通，没了沟通的桥梁，复合根本不可能。
而你的突然抽离也会让前任误以为你并不想解决你们的问题，你也不在乎他到底离不离开，总而言之，就是你让他认为你果然不爱他，当前任产生这样的解读时，你后期再去复联，恐怕只会得到一句“你早干嘛了”。
2、前任并不是非你不可，只是拿你当万不得已的备选
也就是我们常说的备胎，很多人都以为断联就可以扭转自己的低位。可现实哪有这么容易，如果仅仅通过断联就可以逆袭成高位，我们这些情感老师也就不用如此绞尽脑汁研究每一个案例了。
事实上，想要让备胎成功转正所采取的方法非常复杂，断联只是其中一个小小的、锦上添花的环节，你需要在精准自我提升、魅力展示、高情商聊天、推拉技巧，以及掌握两性思维差异、个体心理特征等等基础上，辅以适时的断联来吸引对方反扑，而不是单纯一个断联就完事了。
如果盲目断联，一个原本就不在乎的人可能都察觉不到你消失了！试想一下，生活中那些我们不在乎的人、事、物，当他们有一段时间没有出现在你的视线里时，你会有把他们找出来的冲动吗？不会的，大多数情况是，我们都意识不到他们消失了。
所以，想通过断联来吊对方的胃口，真的不要盲目去做了，成年人谁都不傻。聪明的前任一眼看穿，笨的前任自会认为你果真不爱，不论哪种结果都是得不偿失。
分手后双方可以聊天但是对方很冷淡：这是使用断联最广的人群，也是使用断联失败率最高的人群，这类的学员一般有2个典型特征：
1.情绪不能自控、并且难以做到理性思考，方法还没有彻底弄明白就胡乱往自己身上套；
2.思维比较极端，要么狂轰滥炸，要么彻底消失，没有任何中间缓冲地带。
这些特征导致失败率大大提高，其实每个人的潜意识里都有一套“自我防御机制”，因为害怕得到前任的负面反馈，所以选择了逃避的方式来给自己构建一层保护壳，用断联来维护自己的自尊。
可就像我在文章一开始说的，前任总是给予你负面反馈，不是因为沟通没用，而是因为无效沟通。真正起正面意义的，是有效沟通，不是胡搅蛮缠，更不是盲目断联。
对方已拉黑删除无法聊天：前任既然已经厌烦的把你拉黑，说明一定是有一些原则性问题或者是非常严重的矛盾让他内心极度愤怒、憋屈。记住，一个人能做出拉黑删除你的事情，本身就说明他的生活并不是非你不可，说不定还轻松很多。你的断联在这种情况下又有什么意义呢？是为了让他更轻松快乐吗？是为了让他尽快忘掉你吗？你又有什么勇气认为，你消失一段时间，他就会主动来找你呢？
二、有效沟通VS无效沟通很多人都会有一个疑问：分手后我明明找他沟通了，可就是不管用呀！
如果我没猜错的话，大部分人所谓的“沟通”其实是这样的：
疯狂给对方发消息，对方不回复就一直追问他；
倾倒自己的负面情绪，包括但不限于乞求、道歉、指责等等，而不管对方到底是怎么想的；
好话赖话都说尽了，可对方就是油盐不进；
......
由此得出结论：沟通根本不管用。
停！清醒一下！！你做的这些事根本就不是沟通！
沟通≠发消息
沟通到底是什么？是人与人之间思想与情感的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
沟通有2个必不可少的要素：传递和反馈。
简而言之，沟通是一个你来我往、信息交互的过程，即使达不到这样良好的频率，最起码也要满足对方对交流并不严重排斥，双方可交流，这才算是沟通。
而那些把自己想说的一股脑倾倒给对方、几十条几十条的发消息、一大段一大段的发小作文，只能算是单向的“传递”，对方根本就没有给你反馈相应的思想与情感。这不是沟通，顶多算是情绪宣泄！
又有谁能靠情绪宣泄来挽留一个人的？
有效沟通具备3个基本的特质：
信息传递—消除误解
情感交流—递进关系
影响功能—让对方回心转意
信息传递—消除误解由于每个人的成长环境不同、在特定环境下形成的对事物的认知不同、大家都有自己的想法，所以没有哪段感情一定是透明化的，大家都有自己的“认知偏差”，简单来说，就是有些事你知道而对方不知道，有些事对方知道而你不知道。
比如你今天上班特别忙，又是开会又是写方案，对方在你开会期间给你打了3个电话，都被你拒接了，对方就开始怀疑你是不是和别的异性在一起，而你根本不知道对方此时的心理，还觉得啥事都没有，开完会之后也没有给他回电话，更没有做出任何解释，接着忙自己的方案，对方心里委屈也没有直白告诉你，默默闷在心里，像这样的误会次数多了之后，矛盾也就渐渐被放大。
所以会出现分手后，对方指责你无数的缺点，而你还傻乎乎摸着头：我当时真不是那么想的啊！
这就是认知偏差所导致的矛盾，沟通就是为了弥补这些偏差，把双方的认知协调到同样的频率上。
当然，这并不意味着你可以把所有对方不知道的信息一股脑告诉他，毕竟前任在分手后对于信息偏差的接受能力是有限的，而且沟通不好还会让前任误以为你是在狡辩。所以沟通需要技巧，这部分我在具体实操那部分会详细说明。
情感交流—递进关系沟通还有一个无比重要的关键，那就是通过语言打造一个舒适的、放松的、可信任的聊天环境，让对方愿意投身其中，从而达到解决矛盾、挽救感情的目的。
说起来很简单，但事实是，每个人都有自己的“认知思维固着”，简单来说就是某些认知在一个人身上作用过一段时间，这些认知就很难被改变。比如一个人从小成长在不圆满的原生家庭中，童年的缺失会一直停留在他的认知里，让他变成一个缺爱的人，缺爱的特点会突出表现在成年后的亲密关系中，从而让亲密关系特别不顺利。
认知思维一旦固着，个体对客观事物的认知就会变得特别主观。
简单来说就是你想给对方传输的信息，不一定会被对方全部捕捉、更不一定会被对方精准捕捉，因为他为了使自己免遭外界信息和刺激的压倒，会下意识选择自己更想倾听、更在乎的信息，并且按照自己的理解加工这些信息。
正是由于这些偏差的存在，两个不同个体之间的沟通舒适区会很难打造，因为你以为的并不是对方以为的，对方以为的也不是你以为的。所以千万不要凭空、臆想。
影响功能—让对方回心转意沟通最终达成的目的是“影响”对方做出决定和改变，而非“控制”。当沟通真正发挥作用时，对方会自愿、主动、积极来与你复合，这是无效沟通所依靠的纠缠、哀求、讨好所达不到的效果。
无效沟通恰恰与之相反：
既做不到基本的信息交互，也无法形成感情的良性循环，更不能让对方心甘情愿恢复关系。无效沟通所带来的，只能是对前任造成精神压力、让他情绪上对你产生抵触、并且让仅存的那点感情基础一点点消磨殆尽。
