1昨晚公司聚餐后，又去了KTV，说好每个人都要唱，我唱完后大家伙全部都惊呆了，公司一个二货男同事热烈鼓掌后说：唱得不错，创作型歌手，现谱曲！

2妻子：钥匙带了没有？　　

夫：带了。　　

妻子：钱包呢？　　

丈夫：带了。　　

妻子：阳台窗户关了吗？　　

夫：关了。　　

妻子：手机带了吗？　　

丈夫：带了。我说你烦不烦啊！　　

妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！　　

丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

3外甥昨天打了一个花瓶两个碗，看到我妈还是笑嘻嘻的，我就忍不住了：“我小时候打一样儿东西都会挨打，果果打了三样东西了你什么都不说，不公平啊！”老妈火气比我还大：“你打坏东西问你谁干的，你不是说猫就是说狗，咱家啥都没养，我打你是嫌你智商低！看人家果果主动找我说‘姥姥我不小心打坏东西了，不要生气哦，要不你打我吧，你开心就好啦’。”

4邻居的几个小孩子年龄都在四五岁，平时他们总是喜欢扎堆一起玩过家家。有一次我为了逗他们玩，便对他们说：你们千万不要叫我爸爸，不然我肚子很疼的…结果他们追着叫我爸爸，追着叫了好几条街。

5在超市门口遇见了前任，她提着好多东西站在那里，貌似很重，小小的身体显得很吃力…唉,瞬间有点心疼，虽然不在一起了，可是以前美好的记忆还在，于是走过去了…寒暄了几句我说:虽然我们不顺路了，但是我愿意再送你一程，上车吧！她低头一笑道:不麻烦你了，我男友等下会开玛莎拉蒂来接我。你骑着自行车先回去吧！

6和小表弟走在路上，看见一帅哥，瞬间我就花痴了，这时小表弟说“姐，你等着我去帮你要他手机号”瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说“美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子”。

7和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟，你一个月多钱?鬼答:没多少没多少。

8一家人在草原旅游，女儿：我们要是遇到狼咋办？

妈妈：有你爸呢！不要说一只狼，就是两只也不怕！

女儿：爸爸那么厉害？他打得过两只狼？

老妈指着老爸：你看看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只狼，也喂的饱！

9胃炎很严重，我爸给我找了老中医开了两疗程的中药，那药苦的吧！刚才喝药，我爸端给我说：闺女，感情深，一口闷，感情浅，沾沾碗！

我我……我选择一口闷!

10同事的妻子很漂亮，性格活泼开朗和谁都能聊得来。同事呢，疑心病很重，老是很担心，猜忌这个，怀疑那个，搞得自己晚上失眠睡不着。我劝他说：你这是心理有问题，找个心理医生咨询一下吧。同事去了，然后把心理咨询师打了。我问为什么？同事说：他让我深呼吸全身放松，说想像一下自己躺在大地的怀抱里，蓝天白云下，青山绿水环绕，头顶是一望无际的大草原……

11我家住在横店影视城附近，前一天晚上，我和狐朋狗友聚会，喝断片了，回到家被老婆狠狠的打脸，第二天一早发现脸肿了，就赶紧去村口的医务室拿药，正在路上走着，突然听到有个声音冲我喊：“唉，那个谁，你停一下，这里有个猪八戒的角色考虑一下吗？”我：“……滚！”