可怕的不是离婚，而是永不消逝的仇怨

宁要好的离婚，不要坏的婚姻

如果你们没有一个好的婚姻，至少你们要有一个好的离婚。

婚姻生活中，你觉得痛苦的原因是什么？

在咨询时，我得到的反馈几乎都是：

因为爱情消失了，所以婚姻才将就；因为选错了人，所以婚姻才不幸福。

事实上，这些经营不好婚姻的人，在其他关系上也无法游刃有余、应对自如。

好的婚姻关系，一定是一段供求平衡的关系，双方的自我是自由的、独立的，在这段关系里需求是被回应的、满足的。

离婚的道理，就是发现婚姻不能继续，但是对很多人来说，离婚不是过去的事，情断了，恨尤在，而恨，有时比爱更能把人拴在一起。

不结婚会面临很多难题，盲目结婚，可能将带来更严重的后果。

得知一个去年闪婚的朋友，年前就离婚了。

和她细聊后发现，他们两个人看似结为夫妻，做着夫妻该做的事情。

实际给我的感觉，比起说是夫妻，更像是貌合神离的“搭档”。

他们每天一起生活，却从不分享彼此的内心感受；

所做的一切，就像是在例行公事；

没有心灵上的沟通，默默承受着婚姻带来的精神折磨。

直到有一天，难以忍受痛苦而走向离婚。

在心理学上，我们通常称这种现象为“假性亲密关系”。

意思是，那些看似关系稳定的夫妻，为了避免更大的矛盾和冲突，刻意压抑自己的情感需求和真实感受。

恋爱中的小别小扭总是能很快消除，婚姻里的一地鸡毛却很难处理干净。

很多男人喝多了酒就开始念叨着老婆的不是，控诉自己多委屈。

很多女人聚在一起，也是不断倒苦水，抱怨自己的老公，说自己为家庭付出了多少。 酒醒后，男人依然得上班赚钱，女人回家后，系着围裙在厨房忙碌。

下次会抱怨的还是会抱怨，生活中的矛盾摩擦也并没有消减。

谁都有过不下去的时刻，也有不管不顾逃离现状的渴望。

很多人不是选择将婚姻中受过的伤藏起来，就是用无言的沉默消磨岁月，一年又一年将忽明忽暗的生活继续。

不想承受单身带来的各种困扰，于是选择结婚；

不想处理婚姻中的各种麻烦事，于是选择逃避。

当你把结婚，当作是实现人生某个目标的捷径，得到的也不过是一具名为“婚姻”的躯壳而已。

很喜欢一句话： “爱情不是两个残缺的人拼在一起凑合，而是两个完整的人在一起庆祝。”

一段美好的婚姻，是因为我们想要，而不是需要。

有父母对子女的操心和担忧，但也有很多很多，想要在子女人生中继续指手画脚的权力的贪恋。

潜台词是：

“我要在你的人生选择上，爱情上，婚姻里做主，我是对的，我是有价值的，我对你是极其重要的。”

因为他们没有意识到，也永远不会意识到，孩子其实并不是真的属于他们，孩子的人生，不是属于父母的人生。

你也许无法改变你的父母，但是你能完成和父母这种“共享生命”的分离吗？

要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍，是内疚和恐惧。

我们爱自己的爸妈，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的爸妈。

小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但是也还是希望在表达的同时，也能看到妈妈开心接纳的笑容。

长大后，即使我们知道，他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。

“如果我做了一件事情，导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。

所以我绝对不能背叛她。”

——其实无论是我的来访者，还是因为三观不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着2种对父母的深切情感：

内疚：违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有罪恶感，无法容忍这样的自己；

恐惧：害怕父母因为自己出现可怕的结果（父母崩溃、痛苦）......

所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清：

我如此地需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成， 其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚， 以及走向独立的背叛带给我的罪恶感。

也就是说，假如你能够成长到，可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断出让边界、让父母获得控制和价值感的满足时，你就可以获得你自己说了算的婚姻。

在一档节目中，看到了一个女儿。

太无奈太绝望了。

节目里那个女士，她也想离婚，她的妈妈就坚决反对，还说什么：

“如果你离婚了，咱俩就断绝母女关系。”

调解员就问女士的妈妈：

“你有没有心疼过女儿呢？”

结果这个妈妈根本就没回答，却一直说： “哪有谁家不吵架，忍一忍就过去了。”

确实，对于妈妈这一代人来说，婚姻，更多是就是将就，就是隐忍。

所以，有时我们也希望你们能一样，能凑合就不要提分开。

以至于，造成了很多悲剧。

结婚是为了幸福，幸福是在相处中产生的。

而许多婚姻问题的根源，就是“没法和伴侣好好相处。

对婚姻的不将就，就是对生活的讲究 很多人委屈自己在糟糕的婚姻关系中苦苦支撑，理由都是因为“为了孩子好”。

当爱上一个人时，往往爱上的是心中的理想化客体。

亲密关系会激活早年的客体关系模式，于是缺点、攻击、矛盾几乎不可避免地暴露出来。

在这个过程里，有人会接纳现实：

原来，TA并非如想象中完美，我也不能什么都想要。

这样，期望值就会降低，看见更加真实的TA：

会赚钱养家，但懒得做家务，也不主动帮忙带娃，不是全能的盖世英雄，也做不到无条件地爱你。

每个人都有自己脆弱的一面，原生家庭、童年阴影、身心疾病……

当脆弱被压力刺激，我们就会感到各种适应不良：

看对方不顺眼、火药味很浓、不理解配偶、不被配偶理解、不知道该如何解决当前的问题……

就像内心裂开一条缝，疼得厉害。

离婚只是结束一段不合适的婚姻， 在婚姻中饱受折磨，而不能及时止损，才是最大的不幸。

我们每个人都是一盏灯。

当我们被爱、被理解、被欣赏时，我们就会发出温暖的光芒。

现实生活中，很多人的灯却在慢慢暗淡。

婚姻中的“自我”不容忽视。

一方面，恋爱或婚姻关系中存在伤害，需要“自我”来捍卫；

另一方面，“自我”本身存在巨大的需求空洞。

“自我”被强烈地意识到，是因为它的需求被强烈地意识到。

与心理学家所说的“自足的状态”正好相反，几乎所有婚姻出现预警的人都处在自我匮乏的状态，他们责备对方不回应自己。

埋怨对方不理解自己，甚至愤怒于对方不爱自己，于是通过一哭二闹三上吊的方式纠缠对方，这都是欲求不满的表现。

一些情侣、夫妻谈起对方时，没有一句好话，全是指责。

总是觉得老夫老妻，没必要那么亲密，中年夫妻亲一口，噩梦能做好几宿，说的就是凑合的婚姻。

共度余生的婚姻，夫妻俩出门会自然地手牵手，他们从不刻意秀恩爱，却总给人一种撒狗粮的感觉。

好的夫妻，像恋人、像知己、像亲人，会给彼此足够的爱和安全感，会选择无条件地信任对方，进入婚姻的良性循环中。

而瞎凑合的夫妻，他们懒得沟通、懒得吵架、懒得关心对方，只要孩子茁壮成长，老人健康长寿，和错的人凑合凑合也没关系。

我的婚姻观是，余生不将就。

婚姻中，改变自己的是神，改变别人的是神 经。

每个人都是独立的个体，我有我的偏执，你有你的不羁，谁也改变不了谁。

聪明的伴侣，不会把幸福的期许寄托在对方身上，而是会主动创造。

如果不幸福，离开也没关系。

当婚姻陷入困境，很多人都想知道一个答案： 是该拯救眼前这段坏婚姻，还是果断离开这段坏婚姻？

如何选择，没有对错可言。

对于许多人来说，要做出选择却是极其艰难的。

有的人因为爱情选择了婚姻；有的人想活得自在选择不婚；有的人渴望找回自己而离婚。

人生没有定义，也并非只有一种选择。

结婚是为了幸福，不结婚也是，离婚也是。

所以，只要你幸福，就可以了。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

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