你的应该只是你的

在亲密关系中，我们常常会发现，“你应该”这三个字如同隐形的枷锁，不经意间束缚了彼此的自由与真实。

我们期望伴侣符合心中的理想模型，却忘了每个人都是独立的个体，拥有不同的思想、情感和需求。

叔本华说：真正独立思考的人，才是精神上的君主。

比没有想法更可怕的，是满脑子标准答案

你的“应该”只是你的幻想，以及未疗愈的自己对当下的投射。

在亲密关系的探索中，我们常常陷入一种误区，那就是将我们对伴侣的期望、幻想甚至是理想化的标准，误认为是对方“应该”做到的事情。

然而，这些“应该”往往只是我们内心深处的一种幻想，而非对方真实的样子或能力范围。

幻想的根源：内心的期待与投射

我们的“应该”往往源于内心的期待和投射。

在成长过程中，我们可能受到了家庭、社会、文化等多种因素的影响，形成了对伴侣的某种期待。

这些期待可能包括对方的性格、行为、价值观等方面。

然而，这些期待往往是我们自己内心的投射，而非对方真实的需求或特质。

幻想的破灭：理想与现实的差距

当我们带着这些“应该”去要求伴侣时，往往会发现理想与现实之间存在巨大的差距。

伴侣可能无法满足我们的所有期待，甚至在某些方面与我们截然不同。

这种落差会导致我们感到失望、沮丧甚至愤怒，进而对亲密关系产生质疑和怀疑。

满脑子标准答案的人可能还存在以下问题：

追求完美主义 ：

他们可能过于追求完美，希望能够找到唯一正确的答案，这可能导致他们在面对复杂问题时感到压力和焦虑。

缺乏自信 ：他们可能对自己的能力缺乏信心，认为只有掌握标准答案才能解决问题，这可能导致他们在面对挑战时缺乏勇气和决心。

抗拒变化 ：他们可能习惯于自己熟悉的事物和思维方式，对于新的知识和经验持有抵触情绪，这可能导致他们难以适应不断变化的环境。

每当你说事情“必须这样”，老天便给你一个例外。

在和一些人交流的过程中，你会发现：

最难沟通的，往往不是书读得不多、没有什么思想的人，反而是那些读书不少、满脑子都是标准答案的人。

书读得不少，平时懒于思考，这样的人在我们身边不少。

当一个人的力量不足时，他会要求其他的人事物按着一定的规定存在，若有什么变动他便大发雷霆：

我都已经这么辛苦，你们偏偏就是要跟我过不去！

而当一个人有足够的力量时，他是无惧于事物的不稳定或者变迁的。

自信、自爱和自尊，统称为“自我价值”，是每一个人建立成功快乐的人生的本钱：

没有它们，建立成功快乐的人生只是梦想。

这三项也是心理素质的基本核心，有了足够的自信、自爱和自尊，一个人才能发展出其他的心理素质来。

亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘。

人总是按照自己的标准和方法来爱，人表达爱的方式和层面是多种多样的。

当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：

你是否看见了对方？

你是否听到了对方？

你是否理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

高质量的陪伴 首先要看见对方。

高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。

“托付心态”，这个名词对你来说陌生吗？

典型的托付心态常常出现在婚姻或恋爱关系中，而且以女性居多。

比如： “既然他是我男朋友，就要为我的安全和未来负责”

“我下半生的幸福与否，就靠未来的伴侣了”

“我想找个家境条件比我好的，改变下一代的出身”

“我想找个包容我的另一半，接纳我所有的不好” .......

“托付心态”是把自己生活中成功、快乐的责任和控制权托付给别人。

你真的这么坚持要活在痛苦里面吗？

去理解自己及对方的行为，背后可能有无数种情绪、感受、动机。

毕竟，有人会用评判和情绪表达爱，有人用离开保护关系。

是的，这世界就是这么令人目瞪口呆。

评判，对关系产生的影响是什么？

使得两个人无法真实地相遇，因为大家都在防御；

容易对对方失望，从而在关系中感到越来越孤独。

负性诠释的时候，我们在干嘛？

有时候你知道，你想的可能不对。

更多时候我们坚信不疑：对方就是这个意思。

其实就是在投射。

不论你多熟悉这个理论，你就是当局者迷，识别不出来自己在投射。

惯用投射的孩子，都是苦孩子。

根据规律，童年时候需要察言观色的孩子，更容易将投射保留下来。

我们需要用自己的想法，去猜测他人的想法——

我们想知道别人的想法，只能靠投射，毕竟你不能剖心掏肺。

我们为什么那么希望知道别人的想法？

悲伤的是——曾经，别人的想法决定着我的生死。

我是否被爱，是否安全，都需要揣测别人。

于是我擅长于事先在内心猜测你的想法，投射给你，认为你就是这么想的。

以此获得一些掌控感和安全感。

你的不开心不是任何一个人造成的，是你自己坚持这样看问题同时固执地不改变，记住，我执是人生一切烦恼的来源。

只有经由感官经验所塑造出来的世界，而没有绝对真实的世界(地图不等于实际的疆域)。

在亲密关系中，男人不喜欢沟通，这是因为男人害怕受到控制，丧失他的自主权；

而女人常常“过度沟通”，因为女人害怕失去关系的连接感。

这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。

每当我们下意识地想和对方连接的时候，立刻察觉到当下的那一刻自己内在有多么深的不安全感，多么深的对由于不连接而产生的孤独的恐惧。

女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”，所以我们要带着觉知去突破这样的状态。

男性也要带着觉知，清醒地看到，当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时，其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。

可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放，换位思考，体会女性内在的痛苦、内在的脆弱和哀伤。

在亲密关系里，我们必须要练习放下自己顽固的运作模式，以对方的起心动念的动机来看事物。

大部分的人在聆听别人讲话的时候其实是不懂得倾听话中之话，以及话语背后最深层的动机的。

我们几乎听到的都只是表面的这些说辞，我们看不到背后的真相。

于是，我们也就无法产生洞见，无法因洞见而产生理解，因理解而产生同理心，而丧失同理心之后，一定会在“权力争夺”的过程中延续非常长的时间。

关系中的权利争夺几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段，这个阶段通常是五至七年，也就是我们所说的“七年之痒”。

也有很多伴侣，一辈子都生活在权力争夺中，永远都在强调我的重要性，我的正确度，然后否定对方、打压对方、排斥对方。

在过去的生活当中，我们有很多的爱被压抑在要求、期待、批评与指责之下。

如果我们能够做一次内心的功课，问问自己是否能将这些要求、期待、批判暂时放到一边，如此才能让内在的情感真正流动出来。

亲密关系的维系需要放下竞争、互相支持，被压抑的感受也需要得到理解与释放。

你的应该，只是你的应该 —— 亲密关系中的自我与界限

在亲密关系中，我们常常会遇到这样的场景：

一方期望另一方按照自己的意愿行事，而另一方则感到被束缚、被期待，甚至产生反感和逃避。

这种以“你应该”为中心的互动模式，往往会成为关系中的隐形杀手，侵蚀着彼此间的理解和信任。

亲密关系中的“你应该”陷阱

在亲密关系中，“你应该”常常表现为对伴侣的过高期待和不合理要求。

比如，“你应该多陪陪我”，“你应该理解我的心情”，“你应该按照我的方式去做事”。

这些“应该”背后，往往隐藏着对伴侣的不信任、不安全感和控制欲。

当我们把“你应该”强加给伴侣时，实际上是在试图改变对方，以满足自己的需求。

这种改变往往伴随着痛苦和挣扎，甚至会导致关系的破裂。

你的应该，只是你的应该

在亲密关系中，我们需要认识到一个事实：

每个人的成长背景、性格特点和价值观都是独一无二的。

因此，没有谁能够完全满足另一个人的所有期待。

你的“应该”，只是你的期待和愿望，它并不代表伴侣的真实需求和感受。

当我们试图将“你应该”强加给伴侣时，实际上是在剥夺对方的选择权和自由。

这样的关系，注定是不平等和不健康的。

建立健康的亲密关系：尊重与理解

要建立健康的亲密关系，需要学会尊重和理解对方。

这意味着，我们需要放下“你应该”的执念，转而关注伴侣的真实需求和感受。

当我们遇到分歧和冲突时，可以尝试用开放、包容的心态去倾听对方的声音，理解对方的立场和想法。

同时，我们也需要勇敢地表达自己的需求和期望，要以一种非攻击性的方式来进行。

设定界限：保护自我与关系

在亲密关系中，设定界限是非常重要的一步。

界限不仅是对自己的保护，也是对关系的尊重。

当我们明确自己的界限时，就能够更好地维护自己的权益和需求，避免被伴侣的“你应该”所控制。

同时，界限也能够促进双方之间的沟通和理解，使关系更加健康、稳定。

结拥抱真实的自我与关系

在亲密关系中，我们需要学会放下“你应该”的执念，拥抱真实的自我与关系。

这意味着，我们需要尊重彼此的差异和需求，理解对方的立场和想法。

同时，我们也需要勇敢地表达自己的期望和愿望，但要以一种积极、建设性的方式来进行。

只有这样，我们才能建立起健康、平等的亲密关系，共同享受爱情的美好与甜蜜。

在未来的日子里，愿我们都能在亲密关系中保持自我、看见伴侣，共同创造一个充满爱与理解的美好世界。

因为，真正的爱情，不是改变对方来满足自己的期待，而是携手成长、共同前行。

作者简介：柏林

心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。

陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。

红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。

我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你一起领教。

如需情感修复、心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作，请私信