今天又是快狠准的一期，我想给大家讲讲，为什么你的另一半敢反复地伤害你？

真相真的很残忍！

第一，因为你太把他当回事，但是他却没有把你放在心上

前段时间，我听到一个朋友讲述了一件事。

她说，她之前谈过一个恋爱，本来和男方快要结婚了，可是有一次，她和男友因为一件事爆发了很大的争吵，吵到最后，男友竟然对她说“有那样的妈，怪不得会生出你这样的人！”

朋友一听到这话，瞬间被击中一般动弹不得，就泪流满面了！也因为这件事，两人直接分手了！

这也让我联想到亲密关系中的一个重要话题，该不该跟自己的另一半讲述自己的童年过去和心理创伤？

很多人说，我告诉对方我以前的经历，我是希望对方更加了解我，更加珍惜我，爱我，

但是为什么交托出去深埋心底的创伤，竟成了对方手持利刃伤害自己的武器了呢？

其实这可能跟心理学上的巴浦洛夫效应有关。

心理学上有一个巴浦洛夫效应，意思是一个心理学家，每次给狗送食物时都会先打开红灯，响起铃声。这样经过一段时间以后，铃声一响或者红灯一亮，狗就以为有食物吃了，于是开始分泌唾液。

而把这个原理运用到亲密关系中也是如此，为什么你会被另一半反复伤害？

因为当对方提起你的伤痛时，或者用某件事试图刺激你时，你表现得十分剧烈，你完全被他的话和行为影响到了自己的情绪。

那么他下次，甚至多次就会用这件事来伤害你。

所以面对这样的情况，我希望大家一定要记住：在关系中，不要过度地暴露自己的创伤。

因为你不知道对方会不会把这作为你的软肋来控制你，威胁你，甚至攻击你。

打个比方，你向对方诉说了前任对你不好的经历，他可能就会想“你前任对你不好，你还和他在一起？那我跟你在一起的时候，是不是也不需要对你这么好？又或者比你的前任好一点点就行了”

再比如说，你的那些小缺点本来他就没发现，但是你不断地跟他强调，他就会不自觉地往这方面去带入，最后你们俩吵架的时候，他会把这些小缺点当成攻击你的工具，明白了吗？

比如你们俩吵架了，男方可能就说：你还说你朋友说你情绪化，不讲道理，你还说人家脑子有病，但我看你朋友说的一点都没错，你就是这种人！

所以你看，很多时候如果你一味地向对方展示你的心理创伤，展示自己不值得被爱的一面，那就相当于你把自己的一扇窗户打破了，

那么对方就会有心理暗示，面对其他的窗户，他大概率会做出同样的行为。

所以不要总是拿着真心去试探人性，有的时候，你对别人太过真诚了，反而成为别人伤害你的武器。

第二，因为你是付出型或者拯救型人格，他知道怎么伤害你，你都不会走

什么是付出型人格，我前段时间看到一个很好的解释，就是说很多人在感情中刚开始是不主动的，是被动地接受别人的追求，别人的好，但是只要一确立了关系，接受了对方，就会开始无底线的付出，从将军到奴隶的过程。

经常有来访者跟我说，我刚跟他认识的时候，他对我很好呀，无微不至地关心和照顾，就是因为他对我太好了，我才答应跟他在一起，跟他结婚的！

可是为什么结婚后他就变了呢？之前是他付出多，现在变成我付出，他心安理得地享受了？而且他还背叛我？

其实说句实话，并不是他变了！

而是你变了！

在感情中有一个模式叫做——“付出者-放纵者”，意思是当在感情里只有你一个人付出，你包揽了大部分责任时，就会把他宠坏了，他就会变成放纵者，变得越来越自私，认为你付出是理所当然的，而他的付出是对你的奖赏。

所以即使男人变了，也可能是你把他惯坏了！

其次付出型人格还有一个致命的问题就是逆来顺受，不懂拒绝，害怕被抛弃。比如刚开始时，对方可能只是犯了一点点小小的错误，你就选择了宽容，但随着时间的推移，他们变本加厉，挑战你底线的频率越来越高，伤害的深度也不断加深。而你，却因为过去的宽容，选择了忍让，选择了原谅，直到发现自己已经被彻底伤害。

而这也是一种“习惯性行为”，付出型就是在这种忍让中对不合理性行为逐渐麻木，甚至习惯性地接受它。

想要解决这个问题，我们一定要认清过度付出的弊端，去找到自己形成付出型人格的底层原因。

比如有些人可能受原生家庭的影响，你的家里有一个过度付出的妈妈，不管爸爸怎么样，妈妈总是包容、忍让、过度牺牲，所以在这种原生家庭里长大，这种思想也会潜移默化地影响着你，让你觉得，要想维持婚姻和谐家庭稳定，你就要不断地付出。

其次还有可能是自卑心和缺爱。比如从小你的父母一直对你是打压式批评式教育，很少鼓励和肯定你，长此以往你就形成了自卑的性格，进入亲密关系后，也总是觉得自己不够好，不值得被爱，于是采取讨好的方式，认为多付出，就能让伴侣看到自己的价值，让伴侣更爱自己。

所以只有认清自己自卑和过度付出的底色是怎么来的，我们才能真正地治愈自己，改变这种人格底色！

第三，踢猫效应，他觉得他在关系里占主导，你是弱势的，可以任凭他伤害

什么是踢猫效应，我之前给大家讲过，就是说一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。

踢猫效应描绘的是一种典型的坏情绪传染，是指对于那些比自己弱或等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应。

而放在关系中也是如此，为什么你的另一半敢反复伤害你？

其实很有可能就是因为他觉得自己在关系中处于高位，而你处于低位，所以他根本不把你放在眼里。有情绪了就随意朝你发泄，有不满了就随意指责你！

那么如果你的伴侣也是这样的人，那我们一定要拿出你的勇气，坚定你的立场，告诉他：他这样做，你体会到了什么样的感受！如果他还是这样，不去改变，那他需要承担什么样的后果和代价！

我敢说，大部分在关系中反复受伤的人，除了一部分是有分离焦虑，离不开对方；还有一部分就是过度忍让，以为自己可以改变对方！

但实际上，真正的本性，不在伪装中，而在伤害时显露无遗。

也就是说，有些人伤害你，是因为，伤害你的时候，才是他的真实本性。

对于这样的人，我们真的没必要原谅，更不要妄想拯救他了！一定要勇敢展示你的攻击性，对他说“不”！

最后一定要提升你的价值，有价值者才能得尊重！

当你越爱自己时，就是在教会别人怎么爱你！