文/涵美一

图/来自网络，侵删

01

一个女人在什么样的情况下会选择离婚？而且还是那种不离就誓不罢休的执意态度？

想来，一定是在婚姻里伤透了心、失望透顶。

梅娟最近就在和丈夫闹离婚，起因是丈夫的一句话。

梅娟的父亲重病住院了一个月，这期间，丈夫非但没有去看过一眼、没有打过一个电话，反而还指责梅娟，放着自家的他不管、女儿不问，非要去插手娘家的事。

“家里有你弟和你妈，又不是忙不过来！你一个嫁出去的女儿那么操心干啥！去医院看一眼不就行了！”

丈夫的这句话让梅娟很是心寒，她甚至觉得丈夫真的太无情：父亲住院，她作为女儿，回家帮忙照顾七八天，于情于理，都是应该的，怎么就不能操点心、尽点孝了？如果是婆婆身体不适，丈夫还会这样一脸无所谓吗？

说到婆婆，梅娟又有一肚子话想说。

自从她嫁进这个家，对公婆都是像对自己父母一样真心实意地对待，不但逢年过节会给二老打电话、送礼品，而且遇到他们身体不适时，也是能出力就出力、能出钱就出钱。

犹记得婚后第一年的十一，公公因病住院，丈夫由于工作忙顾不上，而大姑姐嫁的远，来了两天后便匆匆返回了婆家，只有她，只要有时间就会到医院去送饭，有时担心婆婆身体吃不消，她还会接替婆婆照看一下公公。后来，公公去世，想到婆婆一个人在家太过孤单，她曾提出让婆婆来家同住，被拒绝后，她又想方设法去“开导”婆婆，只要有空，她就和丈夫回家看望婆婆，就算她怀孕生女的那段时间，婆婆没能帮太多，她也是心怀感恩、毫无怨言，遇到婆婆身体有任何不适，她也是力所能及地忙前忙后，甚至前年婆婆做手术，还是她带着两岁的女儿在医院寸步不离地陪守了大半个月。

她总觉得既然和丈夫成为了一家人，能替他分担的地方自然会尽心去做，毕竟，夫妻之间，本该互相理解与扶持的。

结婚这六年，她自问做到了一个儿媳、妻子的本分，不管是待公婆还是对丈夫、家庭都是掏心掏肺。她总以为自己的所作所为能被丈夫看在眼里，不求他多么感激，至少他能记在心里，对自己父母也能有同样的态度，然而，丈夫的做法却一次次让她失望。

02

这几年，丈夫对她父母的态度一直都很冷淡：不管是她坐月子母亲特意大老远跑过来帮忙，还是过节时她回娘家，只要看到她父母，丈夫都是拉着脸、一脸不悦，从不主动开口说话。

也正因为此，以前没有孩子的时候，丈夫总以路远、太折腾为由，来回推脱，每年就只同意过年时去一趟她娘家（今天去，第二天一早就返程），后来，有了女儿，丈夫便有了更多的借口不愿陪她回家，即便是女儿长大了一些，偶尔她带着女儿回娘家，丈夫还是会大发雷霆地责备她。

最初，梅娟以为是丈夫还在心里生闷气，因为结婚前，母亲觉得他家境太一般，而且父母年龄大、身体又不好（梅娟的公婆由于身体原因，31岁时才有了儿子），反对过他们的婚事，虽说最终她母亲点了头，而且结婚时也给了梅娟丰厚的嫁妆，但她的丈夫还是“记下了仇”。

为此，梅娟也曾开导过丈夫，她本以为看在婚后父母时不时给她钱、帮助她们的份上，丈夫可以慢慢释怀，未曾想，他非但没有放下心里的怨念，反而变本加厉。

女儿去年过三岁生日时，梅娟的父母专门坐了车到家探望，一来他们是想在外孙女上幼儿园之前，给她好好过个生日，二来也是想看一看梅娟，因为自从她怀孕生女，回娘家的次数屈指可数。

按理说，岳父母来到女婿家，作为女婿不说非得热情款待，至少面子上要客客气气、看得过去，然而，梅娟的丈夫，自始至终，非但没有主动说过一句话、露过一个笑脸，反而一直摆不完的脸色，甚至，在梅娟的父母表明了他们的不悦后，他非但没有一丝歉意，反而还毫不客气地怼了一句：既然你们也看不惯我，那还大老远来我家干啥！若是真想闺女，让你闺女回娘家不就好了？

因为这，好好的生日宴闹得不欢而散，在这之后，梅娟的丈夫再也没去过岳父母家，而梅娟的父母只要提起这个女婿，也是摇头叹气。

至于梅娟，为了这些事，也没少和丈夫理论、争吵，可结果总是事与愿违。

03

只要想起这些，梅娟就感到很是不公。

有时她也很不明白，她都可以不揪着公婆的不好不放、真心实意地对待他们，为什么丈夫对她的父母却是如此苛刻、冷漠？

就像这次她父亲生病住院，丈夫的表现连对一个陌生人都不如，真是让她失望至极。

只不过，和以前不同的是，这一次她不是发了通脾气就作罢，而是大吵了一架后，坚决要离婚。而且，为了能够尽快离婚，她主动提出什么都不要，带着女儿净身出户。

丈夫认为她上纲上线，小题大做，“你这个女人，为了一点小事就大呼小叫，放着好好的日子不过，至于吗？”

梅娟觉得可笑，如果这是小事，那以前公公重病，大姑姐回来就呆了两天，丈夫为什么暴跳如雷？如果是她用丈夫那样的态度去对待婆婆，丈夫还会认为是小事吗？

“结婚这些年，公婆对我的好我都记着，对我的不好我也没有一直怨怼，因为想着那毕竟是你的父母，我得爱屋及乌，得尽量去顾及你的感受。可你呢？怎么对我父母的？他们不就是婚前嫌你家庭条件不好、反对过我们的婚事吗，婚后有哪一点对不起你？是给你脸色还是打骂你了？出钱出力的帮忙，被你看作理所当然就算了，还不被你待见，你但凡对我有一丁点儿感情，也不会这样去为难我的父母！我当初真是瞎了眼，才会非要跟着你！”

或许是看到梅娟态度坚决，她的丈夫说了几句软话，之后又表示会尽力去改变自己，争取不再让梅娟为难。

然而，不管他如何“示好”，梅娟都不为所动，甚至，为了表明自己的决心，她带着女儿在外租了一间房子住。

04

一直到现在，事情过去了十来天，梅娟和丈夫还在分居、冷战。

我问梅娟，她是真的想要离婚，还是以此为由，想让丈夫意识到自己的错误、服个软？

梅娟苦笑了一下，两口子过日子哪能“威胁”着过？但凡能有一点儿余地，她也会为了女儿，继续忍气吞声地过下去。

“女儿三岁之前，婆婆陆陆续续就帮带了半年，一岁之后还是我父母出钱帮我们请了个保姆，我才得以上班赚钱，就算看在这些份儿上，他也该感恩的吧？可事实呢，我们结婚这几年，他是越来越自私，除了自己和他父母，很少去考虑他人，就连女儿，他也是很少过问。以前，我总想着他压力大，能不给他添乱就不添乱，尽量什么事都自己揽着，总想着哪怕他有一点点事能为我着想，都是好的，可他呢？对女儿没一点耐心，对我父母的态度连我对公婆的十分之一都没有！和这样没有良心的人生活在一起，还能有什么盼头儿？往后只会更加消耗自己，不如就这样吧，早离早好。”

看得出来，梅娟真是铁了心要离婚。

我不知道她是用了多久才做的这个决定，但能抱着这样执意的态度去结束婚姻，一定是受到了极大的委屈，不愿再“将就”。

因为，大多时候，女人们普遍都很能“忍”，尤其是结了婚、有了孩子之后，只要婚姻还能凑合下去，为了孩子，很多女人都会选择“忍”。能让一个“耐力十足”的女人，甘愿放下一切物质条件，决意去离婚，可想而知，这段婚姻带给她的更多的是伤害，而不是快乐，或者是幸福。

很多人说，婚姻需要互相理解、互相包容，其实，婚姻最需要的是“公平”：我付出了什么，你能看在眼里，并给予相应的“回馈”。

我在家带娃、操持家务，你可以空闲时间力所能及地帮一把；

你挣钱养家、奔波劳累，我尽量多分担一点，不把压力全放在你一人身上。

同样，我若对你家人尊重、爱戴，也希望你能待我父母有情味儿、有温度。

这样的婚姻，才能让人从心里感到“有盼头儿”。

05

我一直觉得，一段婚姻之所以能维系下去，一方必然要在某一方面带给另一方“希望”，你可以有一些不足（当然，暴力，赌博这些除外），但一定要有一个足以让人暖心的优点。

我婆婆以前也曾抱怨过自己的婚姻，因为她觉得自己在家庭中没有地位、太卑微，一直被我公公一家看作“外人”。

她甚至也曾动过离婚的念头儿，但权衡之下为什么又放弃，是因为看到我公公还算“公平”，她才一直忍了下去：

“你公公那个人还算有良心，一来，他对儿女是真心的疼爱，愿意抽时间去关心儿女，和儿女维系感情；二来，他对我父母很尊重，但凡我父母身体不适，他只要有时间都能跑过去帮把手。他能看到我对他父母的好，对我父母给予同等的态度，至少说明他心里有数、不混，这样的日子，我多少还能有点盼头儿！人嘛，虽说没有十全十美，但你也总得有一点儿好，让人愿意和你过下去。”

其实，对于大多数女人而言，但凡在婚姻里能得到一丝丝慰藉，她都不至于心灰意冷。

很多时候，女人在婚姻里期盼的很简单：多一些关注，多一点呵护，也多一点希望。

我们常说：生活总是要有点盼头儿，才能有一直走下去的动力。

婚姻也是一样。

只有当它带给“当事人”的是甘甜与温暖，那么，这段婚姻，才能得以长久地维持下去。

夫妻过日子，少不了磕磕绊绊、互看不惯，毕竟每个人都有自己的脾气，都不可能完全按照伴侣的预期去行事，但两个不同脾性的人在一起生活，如何能久处不厌、闲谈不烦，更多的是除了要多看到对方的优点，自己也要有能让对方安心、舒心的优点。

《我的前半生》中有这样一句话：“结婚是为什么?不就是人生不易,要找一个队友同舟共济吗？”

两个人既然组成了一个家庭，不该只能共苦，不能同甘，也不该把所有的困苦全部压在一个人身上，只有双方都拿出相同的诚意，公平、坦诚，心往一处想，劲往一处使。

婚姻这艘小船，才会越走越远。