文/涵美一

图/来自网络，侵删

01

到医院看望大伯母，她说了一件事让我觉得很值得深思。

前天晚上11点，大伯母所在的病房里来了一男一女两位老人，两个人颤颤巍巍、互相搀扶，虽然从外表看不出来有什么明显的伤，但神色却极其痛苦。

他们躺到病床上后，先是接连叹了几口气，接着便轻声商量着要找一个护工。

只是，临到跟前儿，女的那位老人却突然变了卦，她声称找一个不知根底的外人，心里总觉得不太靠谱，而且也担心护工看没有家属来看望他们，会不尽心照顾，再加上她自己的身体状况还可以照顾老伴儿，于是就想着先忍耐一下，待第二天一早儿子过来了就有了依靠。

就这样，他们最终同意先不找护工，等见到儿子后再做决定，两个人煎熬着度过了一晚，直到昨天上午九点，他们的儿子来到了病房，他们才算放松，脸上也开始有了笑容。

按理说，父母生病住院，儿子应该是嘘寒问暖、呵护备至，谁知，儿子在问完他们的身体状况后，非但没有任何安慰、关心，反而还极不耐烦地怼了一句：

“是谁说的可以管好自己的身体，不会给我添麻烦的？你们不是说自己有钱可以过好晚年吗？怎么也没见花大价钱请一个贴心的护工？”

听到儿子的话，两位老人像犯了错误似的别过脸，他们小声嘟囔了一句“你有啥话咱们留着回家再说”，便不再言语。

看到这一幕，一旁的我大伯母当场目瞪口呆：父母身体不适，做儿子的不说关心、照顾一下，反而还责怪他们，这哪里还有一点为人子女的担当？

大伯母脾气比较直，于是开口说了句公道话，老人的儿子或许也发觉自己语气不好，道了歉后又说了一句：“我不是不想照顾你们，就是心里很无奈！如果你们不把事情做绝，至于遇到难处时连个搭把手的人都没有吗！这次还是小问题，以后真是十万火急，我再出差不在家、一时又回不来，那你们怎么办？”

也是在这之后，大伯母知道了其中的缘由。

02

要说这二老和儿子的“恩怨”，主要还是在于他们那个从未露面的儿媳。

儿子当初结婚时，虽说他和儿媳在同一个单位，儿媳也有能力，但两个老人，尤其是母亲特别反对：一是，双方家庭门不当户不对，儿子是独生子，二老未退休前都是体制内工作；而儿媳来自农村，父母务农，还有一个过早就辍学的弟弟；

第二点也是最主要的一点，儿媳比儿子大两岁，两个人商谈婚事时儿子已经三十一岁，老两口认为儿媳的年龄已过了最佳生育年龄，以后生孩子就属于高龄生产，会影响未来的孙辈。

然而，不管二老如何软硬兼施，儿子都是固执己见，闹到最后，二老只好被迫同意，只是，他们也做了一个决定：既然是儿子自己的选择，那这场婚事所有的花费全都让他一个人负责，老两口一分钱都不出、一点事儿也不张罗。

二老本以为这样做能让儿子知难而退，谁知，儿子和儿媳还是结了婚，两个人婚事从简，只领了结婚证，拿着攒下来的钱首付买了一套小房子，安心踏实的过起了小日子。

只不过，即便如此，两个老人对儿媳还是很冷淡，不但直接提出逢年过节不用她到家探望，而且还表示就算以后有了孩子，也别指望他们老两口帮忙。

这样一闹，让儿子夹在中间也是着实为难，最初，他还能耐着性子做二老的思想工作，直到妻子怀孕生下女儿，父母果真是看都不看、问都不问，他也逐渐失去了耐心，遇到父母说起妻子的不是，都是正面怼过去。

可是，饶是如此，还是没能避免一次次的“家庭大战”。

儿媳生下孩子后的第二年，老两口以儿子是独苗为由开始催促儿子要二胎，被拒绝后，他们把不满撒在了儿媳身上，觉得是她“吹枕边风”，再加上心中积攒的之前的怨气，于是怂恿儿子离婚再娶。

儿子“不堪重负”，彻底爆发，表示如果二老再不收敛，再不放手让他好好生活，那就和他们断绝关系。

也是在那时，二老说下了这段话：

“你如果为了一个女人执意如此，那就去过自己的日子吧！我们有的是钱，能照顾好自己、也能过好自己的晚年！以后你若是指望不上，我们就请护工、保姆，老了就住养老院，不会求你、给你添麻烦，更不会去求儿媳！”

说到儿媳，那些年，她也很是“自觉”，知道自己不被待见，不管是带孩子还是有其他事，都是亲力亲为，从未开口麻烦过二老，当然，不管是逢年过节还是二老遇到了什么事，她也从未踏过他们的家门。

一直到现在，儿子结婚了七年，儿媳在二老眼里，也没什么“存在感”。

或许，也正是因为二老和儿媳之间没有什么情分，在他们生病最需要的时候，儿媳也没有露面。

他们的儿子才会出现开头如此无奈的一幕。

03

老两口是今天上午出的院，因为身体没啥大碍，儿子又有要事在身，两个人和住院时一样，互相搀扶着办的出院。

在他们走后，大伯母对此是又感慨又心酸，反复唠叨着一句话：人啊，纵然是再有钱傍身，也要学会和身边的人经营感情，毕竟上了年纪，少不了小伤小痛，最怕的就是身体不适时、身边没有一个贴心的人帮把手！

如果这句话是别人说的，我也许会没有太大的感触，但从大伯母嘴里说出来，我觉得真是如此。

我先说一下我这个大伯母。

她也是身体不太好，这一次和去年中旬的两次住院，都是我堂嫂请假在医院陪护、照顾她，不管白天还是晚上，堂嫂一直在床前。

堂哥和伯父也曾多次提议请一个好一点的护工照顾伯母，家人时不时去“监工”就好，只是，都被堂嫂以“外人哪能像自家人这样用心”给毫不犹豫地拒绝。

也正是因为此，我不止一次听到大伯母洋洋得意地向别人“炫耀”，“这是我儿媳，她比女儿还要贴心！”

伯母说的的确是真话。

堂嫂嫁过来的这八年，对伯母、伯父可谓是掏心掏肺，吃的用的穿的，乃至生活中的态度，对自己父母是什么待遇，伯母、伯父就是什么待遇；尤其是最近两年，伯母和伯父身体不好，都是她带着他们去医院，家里但凡有什么事，也是她忙前忙后地张罗。

我们常说堂嫂人好、心善，伯母能遇到她这个好儿媳是幸运，堂嫂却总称这是伯母应得的“福报”。

这话自然也是不假。

我一直也觉得伯母是一个很有福气的人，她活得很通透、不拧巴，非常懂得“取悦自己”。

她和伯父未退休前是国企的领导，只有堂哥这一个儿子。

按理说，像她这样条件的家庭肯定会反对儿子找一个门不当户不对的女人（堂嫂来自小县城，父母普通工人），然而，她只叮嘱了堂哥一句“你自己的婚姻自己负责！选择了就要好好经营下去”，便不再干涉。

伯父和一些亲人曾抱怨过伯母不操心自己儿子的婚事、太轻率，对此，她倒是很坦然：又不是我和儿媳过一辈子！只要女方人品端正、家风好，踏踏实实过日子，我儿子看得上，我也没什么好说的！我若是强硬拆散他们，只会让儿子反感，我也落不到一点儿好！何必呢！

堂嫂婚后一年打算要孩子，理由是想让伯母早点抱孙子，未曾想，伯母听说后反而建议她，如果可以，再等两年也不迟，只有两个人多一点了解和磨合，有了孩子后才不会有太多的矛盾、分歧，“当然，你们也不是为我生的孩子，是为你们自己！只要你们自己做好了准备，想生随时都可以。”

至于帮带孩子，伯母是尽量多出钱，有时间或者堂嫂需要时，她会过去帮忙，只因为她觉得自己没有太多心力去照顾孩子，也不想太过勉强，而且还担心和堂嫂住在同一个屋檐下，婆媳关系会远香近臭。

或许，正是因为伯母这种“看得开、不强求”的生活方式，这些年，她和堂嫂虽然有过不快、摩擦，但终究以真心换得真心，都能在彼此需要的时候“挺身而出”。

这，其实也是一家人应有的态度：你有能力时扶持我一下，那么你有难处时，我也能指望得上。

04

所以，我发自内心地觉得伯母说的话很有道理：人啊，纵然是再有钱傍身，也要学会和身边的人经营感情。

就像伯母和她所说的那两个老人，其实，他们的“遭遇”很类似，只不过，因为选择了不同的面对方式，晚年就有了不同的“待遇”。

很多人都会认为，只要有钱，到了晚年就能万事大吉，身体不适时可以请保姆、找护工，或者进养老院，怎么舒服怎么来。

这样想也没错，毕竟，钱能解决的问题都不是问题。

但是，有了钱就真的能换来晚年的幸福吗？就真的能有预期中的那么快乐吗？

我不否认生活中有好的保姆、护工，但是外人拿钱办事的“有钱无情”和自己人用心呵护“有钱又有情”的晚年生活，质量真的不一样。

因为，人到了晚年，除了身体上需要呵护，精神、心灵上也需要安慰与寄托，谁不想到老的时候，家里能热热闹闹的、有温度呢？

也有人觉得“养儿防老”，晚年肯定要靠自己有血缘关系的儿子，因此会盲目“排外”，把儿媳放在不起眼的角落。

儿子孝顺父母的确是应该的，但是大多时候，还是需要儿媳去“辅助”，毕竟，多一个人的关注就能多一份保障。

就像那两位老人，其实也不只是他们，遇到急事时，儿子一时赶不到，若是二老和儿媳有点儿情分，儿媳至少可以救救急，总好过老两口独自忍受着煎熬。

我们常说：做人留一线，日后好相见。

其实，一家人之间更需要如此。

不要总觉得自己的孩子宝贝、能指望得上，碍不着“外人”什么事儿，有时候，往往最难的时候最需要“外人”能帮一把。

真的，一家人不求刻意去讨好，只要和和气气、表面过得去，大家“有来有往”，才会更有人情味儿。

这样，不仅不会为难子女，更不会为难晚年的自己。