为什么中年离婚，总会在麻木与纠结的动摇之中，增加现实难度？

三十而立，四十不惑，五十而知天命，所有人步入中年，会陷入新的迷雾之中，家庭便是其中最为突出的一环，十几年的恩仇、矛盾、爱恨纠葛，都在中年化为积怨，暗流涌动。

很多人中年人在没有子女抚养负担以后，毅然决然选择离婚，结果越过越轻松，越活越洒脱。

也有很多中年人一气之下离婚，却发现失去了强力后盾，失去了一切底气，孤独感油然而生，无法独立存活于世，处处掣肘。

让人唏嘘不已的是，本应通达度世的年纪，对所有人来说却又难言脆弱：

上有老下有小，离婚的意义也被现实环境上升成了困境，老去是否会孤苦无依，最终是否会孤独终老。

相信这种种设想，正是犹豫是否选择离婚的中年人，最为担心的：

离婚以后，自己会过得怎么样？

未来，又会变成什么样？

中年离婚，正印证了董卿曾说过的一句名言，枪响之后，没有赢家。

但在离婚的子弹出膛以前，掌控离婚主导权的那一方，清楚自己选择开枪的原因，开枪的目的，与开枪的诉求，才决定着离婚这一枪的阴霾，最终到底是打在谁的身上。

无论离婚的缘由在谁，离婚的影响一定会同时出现在双方的身上，在婚姻破裂的一瞬间，由现实世界构造的堡垒轰然坍塌，对于余生长久的影响开始发挥巨大作用。

只是这个影响的正反两面，是截然不同的。

当面对离婚是浑噩的、混沌的，那么本身坚定的提出离婚者，也会被离婚的消极影响误伤，最后两败俱伤。

但当面对离婚是清醒的、坚定的，那么就算一直在婚姻中承受痛苦的一方，也会彻底打破名为婚姻的枷锁和禁锢。

余生过得是否惨淡，并不是离婚一锤定音说了算的，有些人在什么状态下都能够活得肆意，有些人怎样选择都是牢笼。

对于离婚以后的生活状态，牵扯着中年人对自身性格、自己能力的信任程度，更是需要独立人格来判断：

1、是否在婚姻中的自我认知和依赖程度。

2、是否拥有明确的离婚定位

怎样去理解过得惨，这个问题实际上是在考验着在婚姻中的自我认知，离婚对于自己而言，到底是解脱还是无力，究竟是重生还是无可奈何。

中年离婚，重新打破一切，进入一种人生的新状态，更是需要勇气的，因为中年离婚最可怕的不是现实纠葛，而是戒断心理习惯。

人到中年，对于婚姻的舒适圈会越加麻木，依赖家庭、依靠伴侣，所有的生活信念全部被家庭赋予价值，所以在离婚后，巨大孤独感立刻吞噬自身。

这意味着，对于婚姻的内在需求度越高的人，越难掌控离婚后的生活。

因为缺少了心理支撑，这也是许多夫妻互相怨怼，却依旧选择共度余生的原因之一：

心理层面依赖着一个“家庭支撑”，无论这个家庭内部结构是否健康，是否真正对自身有帮助，是否对人生存在积极影响。

无论是享受婚姻生活的一方，还是在婚姻中饱受折磨的一方，心理上的习惯性，会逐渐让人感觉自己离不开婚姻。

在离婚这件事上，心理层面的影响，往往比现实层面的杀伤力更大。

仔细研究你会发现，现实压力往往会逼迫一个人更独立地生活，但心理上无法真正脱离情感依赖，离婚以后面对一切现实环境，都将失去动力。

人到中年经历了太多风雨，生活的点滴都与伴侣融合在一起，无论是愉悦还是痛苦，人一旦习惯了某种生活模式，便将完全忽略自我分化，将自我长久留于婚姻当中的人，一旦离婚很难轻易拿回自我意识。

自我分化（differentiation of self）也称为自我分辨、自我辨别这种能力与一个人在婚姻中的归属感与分离感密切相关。

中年夫妻，往往都潜移默化得将家庭融合为生活的全部，一个以伴侣、子女、父母为主的小圈层，使得很多人在婚姻当中，只有归属感，完全忽略了分离感和独立性。

工作、事业、爱好都是促进人自我分化的部分，当一个人面对自己的生活，能够在不同领域与不同角色当中，获得自我成就感的时候，婚姻中得失变化的比重便会大大降低。

当一个人的精力来源，可以通过许多方面来进行补充，余生有太多爱好值得挖掘，太多领域值得探索，无论是兴趣爱好、自我信仰，还是工作事业，只要其内心存在承载自我的事物，离婚后的孤独感便会大大降低。

很多离婚人士，当下看上去似乎没心没肺、自由自在，但失去婚姻的同时，也失去了安全感的保护，所以日子过得越来越不好。

与之相反的，也有很多离婚人士，安全感的来源早已不再是从婚姻当中获取，敢于直面现实与压力，将日子过得风生水起。

中年人对于离婚的恐惧，往往也来源于对老年生活的担忧，年轻还有精力面对，等老去后子女成家，对于自己是否孤身一人这个问题的恐慌，似乎离婚以后老去就会惨不忍睹。

更重要的一点，是中年阶段对于年龄增长、身体逐渐退弱的焦虑感，导致了婚姻越发成为一个承载安全感的期待。

这个问题的出现，其实也是婚姻生活当中，自我分化能力被消弱的体现，任何人面对婚姻的状态，都不能够打包票，会因为年龄增加而改变，中年的矛盾争执，未必在老年就能够被化解。

实际上，很多人在婚姻当中，要么过于狂妄自大高估自己，要么过度依赖看轻自己，失去了客观明晰的自我判断，才会招致离婚后失去自我平衡，过得越发惨淡。

人生的归属感，永远在于自己的身上，将婚姻和自己的余生相互牵连，就是将本属于自己的归属感，全部倾斜在了家庭之上。

如果没有自我分化的能力，无法通过婚姻以外的媒介来满足自己，那么无论是否离婚，余生都将得过且过、暗淡无光。

余生不是拿来设想的，所有未来都是需要当下的清醒，来清晰磨画而成，对于离婚以后谁过得更惨，除了自我独立性以外，还需要参考决定离婚的出发点和认知。

中年离婚需要考虑的细节更多，小到锅碗瓢盆大到利益纠纷，彼此双方生活中的一切都相互拉扯、纠缠难清，这也导致很多人的离婚，是长久压抑的剧烈爆发。

很多人在子女成年以后，心生离婚念头，理由也相当简单，因为忍不下去了。

无论是性格不合、争执不断、欺骗背叛、还是恩怨纠葛的遗留问题，总会在一场矛盾当中全部爆发出来，但一时气急的离婚容易，真正清醒的走出婚姻枷锁困难。

因为很多人离婚，是内心的承受极限发挥作用，只有一个爆发力和破坏性都及强的“即时需求”，即过够了。

这个时候，往往很多人已经顾不上离婚的两败俱伤，从而在一个混乱的特殊情况下做出了影响自己半生的选择，最后发现自己无法承担离婚的后果，因为离婚前就不清楚这个结果到底是什么。

将离婚简单归结于一个终点是万万不足够的，面对离婚越是清醒的人，越有可能摆脱离婚的负面。

如我们开头所说，只有搞清楚为什么自己要向这场婚姻开枪，才能够真正把握离婚给自己带来的意义。

不是在模糊的情绪当中决定，而是清醒、犀利、坚定地抉择自己的余生。

首先，是否明白自己为什么要离婚，或者自己为什么要配合离婚？

到底是客观原因还是主观原因的影响，受到外界环境还是自我情绪的干涉？

离婚后的生活必然存在一定程度的内耗，比如判断自己的决定是否值得、被婚姻中的细微幸福回忆影响、因外界人事物的牵挂而动摇。

只有毫不动摇的离婚原因，才能够在情绪化的时刻给自己清醒一击。

比如性格不合无法沟通，严重影响着自己的全部心情和生活积极性，自己的精力已经被长久耗干，没有互相支持，一开口就是怨怼、怒火、咆哮，还不如自己一人生活来得自在。

比如欺骗背叛丧失信任，婚姻生活就像是一滩烂泥，让自己极度情绪化，生活彻底失控，看到对方再也无法心生温馨，生活空间都被仇恨、报复填满。

比如人生观价值观不合，十数年的磨合已经让自己筋疲力竭，责任感匮乏、极度自我、大男子大女子主义等等个人习惯，让人感觉婚姻扭曲，事事只能依靠自己，对方存不存在都一个样，不如自己生活来得轻松。

清醒的知道自己必须要离婚的原因，也就说明自己能够意识到，在这段婚姻关系当中的沉没成本远远大于自己的承受限度，在离婚以后时间越长，越有可能感叹及时止损的正确。

其次，在知道离婚原因的情况下，清楚自己离婚需要一个什么结果，并且毫不动摇地朝着这个方向努力的人，才能够不去惋惜离婚的决定。

没有人是真正的冷血动物，离婚后一定会有某些刹那，让人感慨动摇，难以抑制的失落感一定会情绪反扑，让人怀疑离婚的决定是否正确。

只有拥有真实具体的离婚目的，才能够在人失落孤独的时候，给人一针强心剂。

比如离婚需要获得经济补偿，需要释放情绪寻找自己，需要打破压抑重获新生，无论是现实还是精神层面，挖掘那些日渐增强的目的与渴求，才能在离婚时刻更加理智。

很多人并不清楚推动自己离婚的正向动力是什么，甚至没有一种来自内心的动力推动自己做出离婚决定，从而摇摆不定，糊里糊涂就离婚了。

拥有正向的离婚动机，才能够在离婚后庆幸离婚的正确性。

第一种离婚的动机，是为了自保避险：

比如处于婚姻当中完全没有安全感，现实层面的外债，情感层面上的第三者，婚姻本身就成为了安全感的威胁，离婚更是为了保障自己的生活安全，情感健康。

第二种离婚的动机，是为了向外拓张：

比如婚姻严重阻碍了自己的经济积累、事业发展，必须强制性地为家庭过度牺牲，严重损害了自我价值感和成就感。

具有正向推动的离婚动机，才能保证在离婚以后自己不至于浑浑噩噩就此消沉，而是更有勇气地看待世俗现实世界，更有力的保护自己，更有效的成就余生。

这个诉求，不仅仅是离婚对自我需求的诉求，更包括自己如何看待未来生活的诉求。

换句话说，也就是我要从离婚事件当中，拿到什么？获得哪些成长？

明确自身诉求的过程，实际上也是变相带给自己信心的过程，因为不到万不得已，没有会轻易地选择离婚，这需要极大的勇气和成长来治愈。

举个例子，想清楚自己曾经期待婚姻中的哪些部分，思考自己是否能给自身带来这些补充？在经济方面自己是否能够支撑起来，情感方面自己是否能够消除依赖，生活方面自己是否能够戒断习惯。

想清楚自己曾经渴望对方身上的哪些品质，思考这些品质为什么吸引自己？现在是否还吸引自己？这部分品质自己是否能够习得，用以完善自己？

在婚姻当中，看对方看得越清楚，了解自己了解得越深刻，越不畏惧未来的发展与变数。

因为所有人的余生，都更应该有能力成长，这并非是否离婚决定的。

孤单、失落、空虚不是阻拦离婚的理由，无法脱离习惯与依赖的“家庭支撑”和模糊不清的离婚判断才是余生惨淡的关键。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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