第一部分：肥肉

不以物喜，得多难啊，我蹭着热搜写了一条，有几个赞我就美得不得了了。

怎么破？

以前写完之后没人看，我还是在写，现在有人看，我还是在写，我就一个行动，就是写，用不着破，高兴一会儿就消停了，多见几次这场面就消停了。

壹

某些人只在和人相处的过程中才会去问问题，他们说出问题，只为了让其他人觉得自己有思想，不是为了听谁说什么，你一旦真的认真回答，他反而不会听。

壹

这样一个情节，类似《人类清除计划》的设定。

在这一晚，我打算杀掉某个招惹了我的老师，但是当我走到他的办公室门口，看见他在里面工作时，我放弃了我的杀戮计划。

读者可能以为我是一时慈悲，但是一定有读者怀疑我的动机，其实我是因为害怕才没进去杀死他，他是学工科的，我学得不好，我只有一把刀，他可能设计了陷阱，我可能会死，所以我没敢进去，如果我有火箭筒，我会直接轰死他。

哈哈。

第二部分：瘦肉

如果你没办法正确地认识自己，如果你想正确地认识自己的话，我建议你可以写东西发出去，看看看了你的文字来了的是什么样的人；

那些认为自己确切知道自己是什么样的人的人，我也建议你去写东西，发出来，让人们看一看，也许就会发现，看了自己写的东西而来的人不是自己以为的那群人。

实际上，在这个过程中，我就发现，事情就不和我预期的一样，而且有很大的出入。

但是这是否影响我的自我认知呢？

我需要的并不是知道什么样的人会被我吸引，而是我要思考我能以怎样的方式获利，我能不能获利，什么途径最适合我，我最喜欢和擅长什么样的途径，而这个途径能不能走得通。

事实是，无论被吸引来的人是不是我以为的那帮读者，我都盈利了，那就证明我可以继续写下去，我不必为吸引我想吸引的那部分人而迎合，我不用那样去写作，而只需要按照目前的进度按部就班地写下去。

如果我想增加我的收入，那就还要去写故事。

我看到其他人会同时运营几个公众号，我觉得我也可以这么做，我可以再创建一个专门写故事的公众号，这样，我就不用再把故事和哲理性的思考都放在一个公众号里面更新。

我认为关注“恒瘟动物”的读者应该都是比较爱看短的哲理思考的人，如果在这里发故事，那么被故事吸引过来的人会不会失望地离开呢？

如果专门创建一个写故事的公众号，更新的频率可能会慢些，但是内容会更加集中，我不打算走量，发布那些太迎合的内容，专门写故事，每天都又有另一个期盼，是好事。

以上，写于2023年1月15日

以下，写于2023年3月23日

第三部分：五花肉

最近有些事让我觉得很讨厌，折腾得我闭上眼就不想再睁开，压得我想透透气，就这样，憋出了我要写长篇小说的念头。

说是长篇小说，但是我对这方面并不太懂，不如说是做一个长期的工程，全身心地投入进去，能一直写下去，日思夜想，时时刻刻都在取材和思考，对问题，迎难而上。

没有长期的身心投入，我就像被踩在粪坑边的砖头。

可是类似“全身心”的那个状态，一想到要运用在写论文上，就让我觉得恶心，我甚至把这段的开头从上一段的结尾位置打了个“回车”，不想它脏了我的段落。

说点儿实话，我对身边的同学，一直有种攀比的心态。

我为什么在学生期间就开始弄公众号？

不同的时间段有不同的想法。

我现在记得最清楚的想法是为了在不打工的前提下，身为学生，在学生时代能挣到钱。

这可能也是最近期的想法了。

因为这第二份的虚荣，我对与我同校的人中那些已经开始正式挣钱的人，不是尊敬，就是嫉妒。

我以为我还像以前一样有审视自己的能力，写到这儿，我才发现，我早就不审视自己了，甚至肯定了自己的所有缺点。

我每天的更新动力，其中包括一个希望：希望能一炮而红。

就为比学生强，所以才写着，希望很小，但因为没见着希望消失的样子，所以就像每天还会吃饭一样，还在写着。

到了大四之后，尤其是下学期，身边的人考编的，考研的，找工作的，我呢，刚经历了被举报的事，从半山腰滚到了山脚，才发现，别人一步一步地走，虽然也有身不由己，虽然不出彩，可也许将来就比我辉煌。

我呢，提前走了几年，想在临走前辉煌一把，却因一时贪心，没能实现，到了一场空。

如果不是贪心，也许还有些机会。要是有些存款，也许我真就混成功了。

但也不完全是钱的原因，主要是骗子太多，我呢又不认识可靠的人。

我的失败原因是综合的。

因为到了这时，我还想混。

可是瞎猫撞上死耗子的运气，是不牢固的。

除了钱与人脉这两个原因以外呢，如果我想退学，只是想活得真实些呢？

是什么让我没能如愿，是什么让我没能活得真实呢？

我想到了一些原因。

我认为自己一直都没有进入工作状态，每天做的事是为了逃避学校的学业要求所做的——这大概也同时是我的第二个动力——而不是完全的我想做这件事。

写着这儿，不可能不惦着那儿，就像娱乐对于我的意义，一时可以玩得忽略“正事”，但闲下来，其实自己知道两件事哪样也没办好。

把工作当成娱乐，能办好才怪。

但几年来，毕竟也有点儿意外。

有一阵子，还真有点儿真正在构思故事的状态了，可是一不留神，就想起了自己的同学，想到：

看吧，我现在多么有激情地在燃烧，你们呢？

如果我真的把创作当成我的正事，我认为自己不该有这样的杂念。

却是想着：既能要了这个，也捎带脚拿了那个。吃着碗里的还瞅着锅里的。

没有全身心进入创作的状态，还一直在想着要比身边的人强，是虚荣。

当然，在那短暂却不纯粹的快活时光里，不只有攀比的心，真的认真构思，也是为了自己解答自己心中的疑问。

是不是需要对身边的人道歉呢？

我认为也不需要为别人的判断失误道歉。被耽误最严重的还是我自己。

如果以后就是拿这个吃饭，干嘛不全身心去做？

一直没敢放开胆子去干。

如果我的能量，办这一件事能办得差不多能糊口，那么再在身上坠上另一件不怎么省力的事，那就是两件事都办不好。

也不能全怪胳膊拗不过大腿，我自己不也是明明不想再上学了，却也在闷闷不乐地混了一年后，为了给生存留后路才做了公众号吗？——这大概就是我的第三个动力，应该也是第一个出现的动力。

后来，幸运也不幸，遇见了能作伴的人，阴差阳错的，很多搁在以前我解决不了的事竟然有了解决的办法。

否则，我应该早就萌生退意了。

最后，不过也抱着“混一混吧，万一毕业证就混下来了呢”的念头，又这样屁颠屁颠地混了两年。

到最后这半年，我混不过去了，就想把这个学给退了。

其实当初为什么上学+弄公众号，这两件都做了呢？

我想了想，还是以前的思维垃圾没清理干净，还以为“有压力能促进写作”，这实是一时的错觉，即便不是错觉，也绝对不能拿这句话当方法论用！

压力促进写作，很容易推导出：只要有压力，就能写出东西。

所以

为什么初中毕业了？

为什么上了高中？

为什么在高中文理分科的时候，我选了挠头的理科？

为什么同意了家里人帮我选的这个专业？

为什么上了大学？

为什么欺骗了把我当朋友的人？

我目前的处境，都可以在曾经的判断失误中找到原因。

对于自己不想做的事，我就拿这句话安慰自己，然后游手好闲，还以为能写出好东西，以为能有钱。

可是不知从哪一步开始，我的所谓选择其实已经变成了“放弃选择”。

有压力能促进写作。——这是我短暂的人生里最大的谬误！它在9年前出现的时候，就像一条毒蛇一样，把毒素注进了我的血液。

是时候该主动去解决问题了。

从根上解决问题。

想到就该能做到，被蛇咬了手，想活，就果断地砍掉手，虽然成了残疾，但明眼人自然明白。

不能因为这是我的手，陪了我这么多年，就要为它搭上我的命。

昨天吃饭时，突然有了个想法，一下子真有柳暗花明的感觉了。

和我上面说的“压力催生活力”有异曲同工之妙。

这方法有一个前提：我想活下去。

真到了我实在是写不下去的时候，我可以喝一些毒药，在我的脑海里已经出现了瓶子中的液体进入口腔的画面，而如果我都能想到喝毒药直接死去，而我又不想这样早早死掉的话，那么其他的一切决定，比如退学，就是一件对我来说在心理上很容易接受的事了。

左手是退学，右手是没命，这个选择题就很简单了。

说点儿不是实话的话，也是一些可能拿来用的理由，当然，我不会拿这个当我的理由，因为不是我的真实想法：

1、如果我是废物，混了个证，也是废物，是废物，那就死路一条，认了，如果不是废物，退了，能有个好状态，那一定能冲天。

2、做着自己不真正想干的事，做久了，人就彻底蔫了。因为不想干的事把自己整抑郁，不值，如果明明能冲天，却一时想不开······

······

我也可以找出数量二倍于上述想法的理由反驳这些想法，这种权衡没意义，手心手背的关系。

其实我真正的目的很简单，就为了一个状态，一个全身心投入的状态，童年时代以后，我再没有过这样全身心投入的状态。

这是一件早就该去做的事。

能复归婴儿乎？

不想要再说如果。