第一部分：妥协的恶果

我有很多邪恶的想法，但是只能放到小说里去说，这是我喜欢哆啦A梦的一个重要原因之一，着眼于日常生活中的烦恼，以小见大，以平庸的恶启发人小心自己更大的恶。

很多被外人看作是悲剧的事情完全可以不发生，在我们遇到重大问题的时候，甚至即将面临生死的时候，就不要相信命运了，大人物可以操控小人物的命运，我不想侵犯谁，只要我还没有感觉到被侵犯。

弱者挥刀向更弱者，我不想那样，我没有伤害任何陌生人的胆量，伤害自己的亲人是懦弱的行为，不必动刀枪，我还没能力给谁庇护，我没有能力，也没有机会，如果有机会，三十，——不，我剩余的所有生命都可以置换出去，换得身边人的心想事成即可，命运对我来说就是等待，我一直在等待一个恶魔，连恶魔都会嘲笑我懦弱胆小，置换出去所有生命竟然是要做这些，竟然没想做什么坏事。

我不想做坏事了，做坏事也是在做事，没有精力的人是做不成坏事的，我现在就想不留遗憾地离开，我确实喜欢敲击键盘，喜欢听敲击键盘的声音，结合上屏幕上显示的文字，这属实是享受，可是我敲击的是键盘，却不是印钞机，我的脑子就是不愿意再动起来，动不起来的脑子，我过去就认为不能思考就不如死去，但要是据此说我对生命有追求，那我也不认同，追求是去做事，我只想依靠本能，我的本能竟然死了，求生的本能竟然不能发挥作用，我是早就该走了，孝道、责任······让我觉得自己中了圈套，我曾经有精力可以用在自己要做的事情上，那时候其他无用的东西都该停止，可是我。

没有劲了，我现在连真话都没力气往外说了，不知道自己要干什么了。

个人追求高于一切？对错先不论吧，人总得有一个信念，如果连邪恶都不能给我力量，连做坏事都不能让我激动的时候。

如果没有反对的力量，我连走路都会觉得无力。这个决定是不能被同意的，如果被同意，这个决定就废了。

明天写点儿带劲儿的，和北大弑母案有点儿联系。

第二部分：瘦肉

以度人的心去卖东西是怎么个卖法？研究一下这个，看能不能让卖东西这件事更好做一些，因为以卖东西的心卖东西，别人不买或者划价，自己多少有点不舒服。

发这种度人的心，不是要去实施什么具体的形式，而是从心处起，心里如是想，本意是为了让自己不苦，所以还是心处着手。

第三部分：混个姑娘

家附近的部分学校大概是从明天开始放假，今天下午没课的就带着行李打车回家了，我去图书馆的路上，在学校门口见到不少学生，大学生当然不穿校服，但是我看到了些穿校服的女生，不知道具体是哪个学校的，从我的感觉中我不得不想到这样一句话：我还是喜欢女学生。

——我为自己发现了这一点而感到愉悦。也许只是因为看到了女学生所以才感到愉悦吧。

女学生的脚踝看起来都散发着爱。如果你去观察一下，不同年岁的女性的脚踝给人带来的感觉是不一样的。

——这是我今天的新发现，我为这个新发现感到喜悦，也许只是因为看到了女学生的脚踝所以才感到喜悦吧。

塑一个她的头颅放在家里吧，一比一的。

对了，如果你心里一直存放着一个人，那么在街上你会很容易就找出“她”，真正的她当然不在，可是从很多人身上你都能找出些许和她的相似之处，不过必须要清楚只是相似，否则你怪怪地瞅着对方，对方会把你当成神经病的。

有太多人和她相似了，这是不是说她平常的很呢？

我一开始不是因为她的美貌注意到她，是因为她的笑勾起了我的回忆，而后是她坦诚的额头、她擤鼻子的时候自然的声音、她对人的爽朗态度，她让我觉得她落魄的是她的学习状态，艹，明明我自己就不喜欢应试教育，当时却拿成绩作为品评异性的一大标准，本来是如花似玉的年纪，可是却没法在成人社会里和她相遇，没法实际地观察她的真面目，只能拿对待应试教育的学习态度和成绩品评一个女性，真是白白糟践了年岁。

在不该混日子的时候连一个姑娘都没混到手，这似乎预示了我之后人生的失败，不管姑娘怎么样，能不能混到一个姑娘是一个品评男性的最低标准。