被背叛对绝大多数人来说都是一次沉痛的打击，自己平静的生活和稳固的心理秩序因为伴侣的行为而变得摇摇欲坠，而对方似乎完全不受其影响，反而和第三者在一起过着幸福生活，这任谁都会感到委屈和愤怒。

于是，越来越多的恨意在被背叛者的心里滋生，想要报复对方，让对方受到所有人谴责的欲望大过了一切，恶有恶报是绝大多数人在受到不公对待后都会有的一种诉求。

但，想要报复和做出报复行为终归还有一段距离，报复虽然很爽，但很多人又会担心把对方的背叛事迹公布于众会对孩子和父母产生负面影响，而不报复自己内心又咽不下这口气，于是为此不断内耗。

面对这种情况，到底该如何选择呢？

其实，对于一个本就支离破碎的人来说，报复就像一把回旋镖，到最后刺伤的反而是自己。

对于被背叛后想要报复伴侣的人来说，比起追求恶有恶报的那一刹那爽感，你更应该看清报复背后的真实需求，并为此做出真正有效的努力。

被背叛的人把背叛者的行为公布于众，让他的人设彻底崩塌，陷入亲戚朋友的谴责和声讨中，甚至回过头来央求被背叛者，表达自己的悔恨和过错，这怎么看都是一个大快人心的爽文结局。

正因为一想到报复，所有人脑海中幻想出来的场景都是如此畅快和解恨，所以不报复反倒成为了一种对自我的压抑，好像自己白白替背叛者挡下了整个世界的恶意，更不用说被背叛者还要日复一日的独自吞噬内心的委屈和苦闷，为一个伤害自己的人做嫁衣，这任谁都会觉得咽不下这口气。

想要报复的人内心几乎都是提前为报复和不报复预设了两种截然不同的走向和结局，所以在他们心中，报复拿的是爽文剧本，而不报复拿的是苦情剧本；报复意味着情绪的抒发，而不报复意味着情绪的持续压抑；报复代表着正义得到了维护，而不报复则让小人逃之大吉……

但问题是，现实真的会如此简单粗暴的展开吗？很明显未必。

在看待报复与否时，很多人都是习惯性的放大了报复带来的情绪爽感，而忽略了它会附带引发的一系列结局；而在看待不报复时，又总是放大了内心的自怜情绪，而忽略了个人成长层面的长远价值。拿优比劣，想要报复的欲望自然就会占据大脑，让你心神不宁。

对于大部分人来说，报复带来的可不仅仅是一时占据道德制高点的爽感，更多的还有一系列复杂纠纷的处理，以及内心丧失攻击目标的空虚。

你以为当你占据道德制高点时，其他人就会像复仇爽文里的NPC一样，完全按你的内心剧本来演绎吗？别太天真了，爽文之所以受欢迎，就是因为现实世界太缺乏爽感了。

这是因为，人与人之间的支持理解除了参考道理上的是非对错，还要参考立场上的亲疏远近。而大多数时候，在面对情感纠纷时大家更多参考的往往是立场而非对错，所以才有清官难断家务事一说。

现实生活中，很少有人单纯为了公理道义振臂一呼，却大多会为了家人朋友被欺负而主动出头。

如果你的伴侣能够在出轨暴露之初，有能力劝服你继续离婚不离家的同时还帮她隐瞒出轨的真相，足以说明她在“获取支持和理解”这方面的能力远胜于你。既然当时你会被她的“难处”打动，等你公开真相后，别人自然也有概率被她其他版本的难处打动，以你目前表现出来的面对冲突时的应对能力来看，到时候谁的名声会更差，还真不一定。

可能你会觉得我的这种揣测太过腹黑，但人生就是如此，很多事情撕到最后，真相和道理往往是最不重要的。

没有人会在真正意义上和你感同身受，大家看待一件事情的时候更多都是从自己的立场和偏好出发，因此想要通过“公开证据”得到周围人持续的理解和支持真的不那么容易。

你可能会发现，出轨伴侣的父母在确定你们离婚以后，态度会逐渐变得暧昧。哪怕他们不会为了自己的子女对你倒打一耙，至少也会埋怨你为什么不早说，现在婚都离了他们还能怎么办？时间再久一点，可能也不免揣测是不是你有什么问题才会逼得他们的孩子出轨。

你也可能会发现，即便是你自己的父母也未必能够做到全然的理解和支持你，他们可能会考虑到孩子的成长、顾虑自己的面子等等原因劝你算了、想开点。或者只是捶胸顿足地干着急，不仅影响他们的健康和情绪，也给不了你任何实质的帮助，最终还得你反过来安慰他们、宽他们的心。

既然报复出轨的伴侣极有可能吃力不讨好，为什么很多人还是会执着于对报复的遐想呢？

原因也很简单，你无法为自己做的事情，便会指望通过报复让其他人代替你来完成。

你无法走出被伴侣背叛的痛苦，于是寄希望于报复伴侣，认为也许当你把她的出轨证据公之于众，其他人对她的口诛笔伐或许能帮你走出被背叛的痛苦；

你无法直接向出轨的伴侣表达愤怒，于是寄希望于报复伴侣，认为也许当你把她的出轨证据公之于众，其他人会替你骂她、数落她，把你无法表达的愤怒表达出来，替你讨回公道；

你无法面对伴侣似乎对你还有所求的诱惑，也无法面对自己依然对伴侣心存期待和幻想的欲望，于是寄希望于报复伴侣，认为也许当你把她的出轨证据公之于众，当你毁了她最重视的清誉，便能逼着自己对她死心。

你想要的真的是报复出轨伴侣本身吗？未见得，在我所接触的出轨个案中，强烈的报复冲动背后往往隐藏着更强烈的期待伴侣看向自己的动机。

看看我吧，你给我的伤害让我几乎无法痊愈；

看看我吧，那些我从未说出口的愤怒还在折磨着我；

看看我吧，为什么在我没决定放弃之前你就不爱我了？

如果你不能因为爱再看向我，哪怕是因为恨而不能再忽视我，也是好的。

说到底，“出轨的证据能不能公开”其实只是一个中性的选择，如果做这件事的目的是因为你想为自己出口恶气也无可厚非，最怕的就是你想通过这个行为达到某种只能“由她来主导”的目的。

所以对于大部分人来说，他们面对的不是报复与否的问题，而是如何化解背叛之痛的问题。

报复本质上还是被背叛的人想要借他人之手来消除自身痛苦的一种理想化期待，而想要彻底走出背叛，让自己的伤害被看见、让心底的愤怒得以平息，你最需要做的其实是用接纳而非对抗的心态来面对真实的自己。

为什么自身的愤怒、痛苦和期待都要靠他人来间接实现呢？这是因为你并不想承认和接纳自己的这些情绪，你为自己设立了一个“理想化模版”，觉得遭受背叛后足够理智稳定、不带任何留恋的那个人才是你想要的自己，而不管是被背叛彻底击倒、每天活在痛苦和丧失的打击之下，还是被愤怒支配、想要找对方讨回公道，这其实都想要拼命压抑、抵抗的部分，是不被你的经验认知所认可和鼓励的部分。

而你为什么会与自己的真实反应和感受产生对抗情绪呢？这是因为你把对背叛的一事件的最终解释权交到了别人手中。也就是说，比起你自己的需求和内在感受，你更在意伴侣、家人或者整个社会环境对你的看法，你不敢表达愤怒，因为你害怕伴侣觉得你心胸狭隘，因此对你产生厌恶情绪；你不敢正式自己对背叛者的期待，因为你害怕被他人看做是一个不够理智的、太过情感用事的人；你不允许自己展露痛苦，因为你觉得这是懦弱、是不够成熟的表现。

报复本身就是你拒绝接纳真实自我后所选择的一种替代满足策略，不管这种方式有没有达到最终目的，你的内心一直是处在一种矛盾状态中的。而走出背叛之痛的关键就在于把划归到他人身上的解释权拿回自己手中，去尽最大努力去消除内在的自我矛盾，以实现自我同一性。

人的很多痛苦其实并不来自于事件本身，而在于事件所造成的自我感受和经验认知割裂后的矛盾心理。所以走出背叛的第一步就是承认并且接纳你所产生的这些真实情绪，因为你只有认可这一部分的存在，你才能够用新的经验去重构它们，让它们变成新的经验融洽的和你待在一起。而抗拒和逃避则会让这一部断裂的经验持续的停留在你的体内，就算你费尽心力去无视它，它也会在遭遇类似事件的时候被一次次重新激活，直到你不得不面对长久压抑下的真实自我。

所以最后你会发现，比起用报复的手段来逃避真实的自己，怀着包容的心态去面对自己的所有情绪才能更快的让你从背叛之痛中解脱出来。不管是用新的认知来消弭和客观现实之间的冲突感，还是接纳自己的脆弱，为自己建造一个更强大的支持系统，这些都是更直击你内在痛苦的有效措施。

当你不再为背叛而辗转反侧时，报不报复对你来说就没有那么大的吸引力了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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