你的结局是怎样，取决于你把自己放在了怎样的位置上。 如果你把自己放在首位，放下对外界期望的追逐，专注探索内心真实的愿望，你的结局便会是迈向幸福，原不原谅都影响不了你。 如果你把自己放在末位，把家庭孩子甚至老公的需求置于自身幸福之上，你的结局会是把一切搞砸，几个满心痛苦和怨气的人勉强凑合成一个濒临崩溃的家，最后谁也得不到幸福。
遭遇背叛无疑是痛苦的，因为这种痛苦持续太久、影响太深，以至于很多人都在苦苦寻觅一种终结痛苦的办法。要么自洽到可以原谅对方
无论嘴上说得多好听，无论他声称自己道德感有多强，人都不会变成完美的圣人。只要这个男人依然是普通人，他就要面对自己的情感需求，平衡自我认同与社会期待之间的冲突。
夜店欢场中的世界对寻常女人来说，永远是神秘又令人嫌恶的，她们永远都不明白怎么会有女人能放下尊严向男人搔首弄姿，也无法理解
回避者们的不同“回避对象”，决定了回避型人格障碍和回避型依恋的天差地别
没有被感知到的爱就不是爱，对吗？我以前觉得，感受到了就是爱，感受不到就不是爱，因为爱是一种唯心的主观体验。但现在我觉得：
情人关系的尽头是现实与情感的均值回归。 这个回归，分为两个维度，现实中的结局，和内心情感的落幕。
回顾最近接触到的出轨个案，我发现背叛行为的发生，不仅对被出轨方如灭顶之灾，对迫切想要回归家庭的出轨方来说，一样也是痛苦试
为什么我总是无法离开反复伤害自己的伴侣？该怎么戒除对一个人的情感依赖？ 其实我想说，一个人什么时候会下决心想要戒掉瘾？ 只有当你对一件东西已经产生“戒断反应”的时候，你才会想要戒掉这个瘾。
所有中年男人都有一颗出轨的心吗？先说结论：当一个中年男人常年累月感觉到婚姻家庭失去了“可塑性”的时候，他们也许倾向于通过
当爱情蒙上出轨的阴霾时，人们很容易想象出遭遇出轨的人哭诉求助的场景，却很难想到意图出轨的人也会为自己的选择而感到困惑。是
情感的维系对于大多数人来说本身就是一件非常复杂的事情，因为恋爱关系不是一旦建立就可以一劳永逸的事情，双方都需要不断的投入
如何戒除对爱人的心理依赖？戒除这个词，有点戒瘾的意思。一个人什么时候会下决心想要戒掉瘾？有过物质依赖经验的人知道，当你对
痛与爽，风险与刺激，害怕与兴奋都是出轨的一体两面。出轨所处的深渊，恰恰构成了对于男人的极致诱惑。
很多出轨者在回归家庭的时候，喜欢回想与第三方的共同经历，留恋第三方的言行举止，喜爱第三方的性格等等诸多因素，导致认为自己
在亲密关系里，沟通才是解决问题最好的办法。
最近有人问了这样一个问题：爱一个人也需要承受背叛的伤痛吗？《小王子》里这句话说得很对：「如果你想要和别人制造羁绊，就要承
完全的和好当然是很难的，但是并不代表没有。 有些夫妻和好了但一直重蹈覆辙，有些夫妻和好了也能重新开始。 关键就在于和好后的你们，是在逃避背叛的伤痛，还是在真正地面对背叛这件事暴露出的一系列问题。
婚姻遭遇背叛后，留下的不仅是一颗破碎的心，更是熊熊燃烧的愤怒与仇恨。这一把大火时时灼烧着受害者的身心，却不会像真实的火焰
沉浸式怀念的心理活动几乎无代价产生，真正在生活中造成的实际损失微乎其微，反而“虚假情绪”能够缓解自己的愧疚感、沉迷滤镜回忆、弥补遗憾心情。
签名：专业解答情感问题，教你如何理性去爱
