情感的维系对于大多数人来说本身就是一件非常复杂的事情，因为恋爱关系不是一旦建立就可以一劳永逸的事情，双方都需要不断的投入来确保感情的延续。

但对于一部分人来说，维系情感关系对他们来说似乎非常轻而易举，他们可以和很多人同时建立关系，并且在其中表现得游刃有余。

最近，有一个网友就对此发出了疑问：

明明和一个人谈就已经很累了，有空了发信息，去见面，去看电影，去吃饭，要记得对方的生日，要照顾对方或者对方照顾自己，这本身是一个很累的过程，为什么有些渣男渣女就喜欢谈很多个，他们不累吗？

简单一句话：做渣男也有渣男的累，只不过，你们之间的累无法相通罢了。

从道理上来说，顾得上数量就顾不上质量，你问海王养鱼累不累，就像人家海王问你弱水三千只取一瓢苦不苦一样荒谬。

永远要记住，人与人之间是有壁的，大家看似生活在同一个客观世界，但头脑中对事物的不同认知和不同追求，会让彼此只能同呼吸无法共命运。

所以，渣男渣女们正在经历的累，肯定不是你以为的那种累。

说穿了，这都是因为渣男渣女对关系的投入产出比和一个普通人有很大差别。

你的偏好是认真经营一段长期关系，他们的偏好是浅尝辄止很多短期关系；

你的担忧在于和伴侣是否能一直相爱，他们的担忧在于是否能一直享受恋爱带来的高峰体验；

你的累在于如何处理单一关系递进中遇到的具体问题，他们的累在于如何处理多变关系转场中遇到的各种问题。

众生皆苦，从我从事心理咨询师这份职业开始，我便不再羡慕任何人。因为，当你尝试从根上理解任何人的任何行为和选择时，你就会明白，凡事必有代价。

不累，是不可能的，但累与累之间又不全是一回事。

不能理解一对多的关系很正常，因为对于绝大部分的正常人来说，我们习惯的关系模式都是一对一的。在一对一的关系模式里，我们和另一个人走到一起是因为吸引，而要把这段关系长久的维持下去则靠不断的相互投入和正向反馈。

总的来说，经营和维持一段长期关系肯定不是一件非常轻松的事情，因为人的情感不可能一直处在最初被吸引的峰值阶段，而要对抗日常琐碎和时间流逝对一段关系的消磨，两个人都必须通过不断的自我袒露和对对方生活的参与来维持这种情感链接，这也就是为什么你会觉得谈恋爱本身是一件有点“累”的事情。

维持恋爱关系并不轻松这一点是无可辩驳的，但是如果把渣男渣女那种一对多的恋爱关系等同于这种一对一关系投入值的简单相加肯定是不合逻辑的。说白了，你所定性的累只是站在你建立和维持正常恋爱模式的经验和视角之上而得出来的，殊不知，渣男渣女的那种模式可能从最开始就和普通的关系并不一样。

那么这个不一样具体体现在哪些地方呢？

首先是维持一对多关系的人往往目标性很强，而这个特质更容易让他们更快获得反馈，从而降低心理上的“累”。

喜欢建立一对多关系的人往往都非常清楚自己在关系里要的是什么，因此他们在和对方相处的时候往往处于一个目标导向的状态，比如有的男人最后就是为了获取性资源、有的女人可能就是为了图对方物质上的付出等等。

那么在这个一对多这个框架之内，他们的注意力其实更多的是放在目标能不能达成之上。相比之下，一对一的关系里很多人其实是没有这种很清晰的目标的，很多女性容易在一段关系里内耗也往往是因为她们的目标导向很弱，她们唯一的诉求可能就是维持男人对自己的爱，这就导致了她们总是被男人的一举一动所左右，因而产生累的感觉。

拥有清晰目标的人在关系里其实更不容易被不可控变量所影响，比如对方对你的态度变化、一些相处中的细枝末节，因为他们几乎总是朝着自己心中的主线行动，反倒减少了正常关系中的一些“无用纠结”。

就像图钱的人只要钱到位了，那么她就可以不在乎对方是不是在她身上花精力花时间；图性的人只要对方愿意和他发生关系，那么对方是不是对关系专一、对他的态度如何就不会成为很重要的事情......说白了，他们并不会像一对一的关系一样要面面俱到的在乎各种细节，因而他们的心理能量其实并不会在这种一对多的关系中被消耗太多。

再者就是一对多这个属性也会降低他们的后撤成本。一般来说，当一个普通人的关系出现了问题，我们做的事情更多的是沟通，商量着怎么修复和解决问题。但这种一对多的关系由于本身就没有在渣男渣女心中占据很大分量，再加上投入成本又很低，且同时具备很多替代性选择，所以一旦当他们察觉到自己在关系中所图的东西无法获得时，他们就会毫不犹豫的后撤，从而避免了精力的损耗。

最后，很多人在一对多的关系里所图的东西一般都是看得见摸得着的东西，因而它的即时反馈属性很强，比如钱啊性啊，我得到了就是切切实实的得到了。但是正常关系里所图的情绪价值这些反倒更难以捉摸和无法掌控，对一个人的刺激其实不会有那么强。

其次，维持一对多关系的人往往很少投入稀缺价值，因而也更少受关系影响。

如果说一段正常的关系是靠情感维系的，那么一对多的关系其实更多的是靠利益维系的。

很多渣男渣女他虽然会和很多人建立关系，可是这些关系其实不大会像正常关系那样让他们内耗，因为他们本身并不会“走心”的去经营和维系关系，他们只会不带任何心理损耗的去努力达成他的目标，满足他的利益需求。

在一段关系里，情感投入其实是最能左右一个人情绪的东西，包括你日常聊天、一起活动也好，你之所以会感觉到累，是因为你时时刻刻都在照顾另一个人的情绪，回应对方的情感。

但是对于渣男渣女来说，他可以做同样的事情但完全没有任何心理损耗，这是因为他在一对多的过程中没有情感投入，这些甜言蜜语和陪伴性活动对他来说就像执行一个个设定好的程序一样，对方的反馈和情绪变化并不能影响到他，他只关注自己的目标有没有达成。

你觉得他们每天要和很多人聊天等会很占用自己的精力和时间，但对于他们而言，自己不过是利用空闲时间做一做低成本的付出，既不投入情感，也不会把自己真正看中的东西奉献出去，有反馈就继续，没反馈就立马抽身，他们本身实际上并没有付出什么稀缺价值，因而那些情感交流会产生的内耗、心累的感觉自然也就无从谈起了。

最后，目标对他们的吸引力够强，可以掩盖掉投入的累。

要说在一对多的关系里完全不付出任何并且还能得到丰厚回报肯定也是不切实际的，有的人可能会在各种关系里游走，付出了自己的时间和精力，也投入了一定的情绪价值，这些肯定都会比一对一的关系来得更复杂和麻烦。

但是由于他们本身对目标的渴求足够强烈，那么他们在做这些事情的时候可能就不会觉得有那么累，因为在他的眼中，这个产出的价值非常高，高到他可以忽略自己的投入，那么所谓的累对他来说就不是累。

在这种情况下，你觉得他们累可能就只是因为你们彼此对这个过程中投入产出的价值衡量不同罢了。

你可能会说，明明前面你说渣男渣女也很累的，怎么听起来这么轻松惬意呢？莫不是你在鼓励大家追求短频快的亲密关系？

那当然也完全不是了。

追求一对多关系的人本质都是把关系的利益属性放得特别大甚至完全等同的人，这样的人其实在某种程度上是在异化关系，且没有爱的能力的人。

一方面，他们打从一开始就没有把对方当做一个平等的人来看待，而是先于对方这个人本身而看到了他的价值属性，在他们眼中，所有人都是利益交换的工具，他们没有透过心看见他人的能力。

这样的人虽然避免了情感投入所带来的一系列风险，但同时他也无法体会两个真实自我彼此贴近的快乐，无法感受爱在两个个体之间流淌，体会到被他人支持、理解的感觉。

另一方面，长期在一对多的关系里浸泡，会让他对人的价值判断产生异化，变得越来越注重工具性而忽略情感性。

在这个过程中，他会越来越觉得似乎所有人都没有太大区别，所有关系都在这种价值判断里变得越来越无趣、泛善可陈，在重复的聊天和一样的打卡式活动里，他渐渐的迷失了自己，丧失了去看见并且爱一个人的能力。

我知道在越来越利己主义的社会里，一对多的关系看起来更容易让自己获取利益、免受伤害，但是很多人其实忽略了，人在一段不健康的关系模式里其实是会受到磨损的，它会让你看待人和关系的视角发生扭曲，变得越来越脱离自己。

所以一味地在关系去追求利益是要承担丧失爱的能力的代价的，所谓的利己利到最后可能会发现身旁早已空无一人，在那样的处境中，去重新习得爱的能力，去建立一段正常关系就不是一件那么容易的事情了。

说到底，能够建立一对多关系的人肯定是有一定取舍和衡量的人，这些东西可以保证他们的心理能量不在多个关系中被损耗，但这也注定让他们无法深入走进任何一个人的心。

所以不必追求没有任何不确定性的关系，比起为了避免伤害而丢失自己，我们更应该在爱与被爱中不断成长，最后收获属于自己的幸福。