回顾最近接触到的出轨个案，我发现背叛行为的发生，不仅对被出轨方如灭顶之灾，对迫切想要回归家庭的出轨方来说，一样也是痛苦试炼、考验重重。

经常看到出轨男性留言问我：我有过一次出轨经历，该怎样帮助她迈过自己的心坎？我该做些什么？

言外之意似乎是，虽然我曾经短暂背叛过家庭，但是如今已经洗心革面、重新做人，目前这个家庭想要重获幸福的唯一bug就是妻子还迈不过心里那道坎，只要我能帮助她走出痛苦，就万事大吉了。

由此可见，很多人并不能够明白，在婚姻感情的问题上，功过永远是两套运行系统，并不能相互抵消。

当你背叛妻子背叛家庭以后，所引发的后果并不是只要你回归家庭就能彻底消除。

要不要出轨你可以一个人说了算，但是那个家还能不能重新接纳你，除了你个人的回归意愿和补偿行为之外，还要看你对遭遇创伤的妻子有多大的耐心、对直面出轨动机有多大的勇气。

在所有矛盾与冲突的真正解决方式上，往往是“出现错误——寻找根源——解决问题”，而非“出现错误——寻找捷径——满足其他条件”。

不少男人会认为，出轨事件过去了就过去了，但却忽视了背叛行为带给另一方的亲密创伤、信任受损、内在损伤、情感防御……

所以在回归婚姻的根本上，还会试图利用更加省心省力的补偿，来填补自己一直无法直接面对的根本问题，想要曲线救国。

明明按照真正能够解决问题的方式，更需要的，是重新去寻找和反思，自己在走神游离、寻求刺激的过程之中，这段婚姻中的重压如何扛在了伴侣的身上，伴侣心中所有的争执矛盾失望，背后隐藏的是什么？

一段关系的稳定维系，是需要两方对等的输入与输出的平衡状态，而出轨行为则是隔断了出轨方的情感输入、精力输入、价值输入。

更可恨的是，这种“隔断”是在妻子不知情的状态下发生的。

也就是说，等到丈夫的出轨行为暴露后，过往被蒙在鼓里的单方面输出，无论是照顾家庭、打理家务，还是支撑感情、情绪消耗，都会成为反复折磨妻子的钝刀子。

被人伤害不是最可怕的，最可怕的是被人当傻子一样伤害。

所以，许多男人回归家庭后自以为是的付出、补偿、自证行为，从发心来说还是因为想弥补亏欠。却从未意识到，被出轨方的痛苦并非来自于数量不对等的不平衡，而是来自于被最信任之人欺骗与轻视的不敢相信与不甘心。

因此，如果你作为出轨方真的想要跟妻子修复关系、重建信任，就必须彻底放弃“图省事”那一套。

毕竟，当初选择出轨不也是同样基于“图省事”的处事方式吗？

想要帮助妻子从失望痛苦情绪中振作起来，你需要从我做起，尝试剥离习惯性粉饰太平的伪装，回归渴望与伴侣互相理解支持与接纳的初心。

要想重拾伴侣的爱与感情，需要先要看到曾经她痛在哪里，理解她的情绪、言论、行为，走入这个过程，解铃还须系铃人。

太多人认为，出轨行为就像是一个心结，一旦出现便永远存在。

但回到我们生命本质上来讲，一切情绪、感受、纠结心念都有各自的运行体系，只要能够发现，便存在了打破循环的可能。

就连针对婚姻出轨原谅后的抗拒、排斥、疏离状态，其实也有心理逻辑支撑其保护自己，防御外界。

追根溯源，曾经的出轨者认为伴侣过不去的，其实并不是心坎儿，而是在长时间伤害与重压下的心理崩盘，理学上也称之为“心理退行”。

心理退行是一种应激性防御心理，指人在遭受难以承受的痛苦、压抑或情感冲突时，放弃已经学会的比较成熟的应对方式，例如共情、理解，回到较为原始的心理状态——

维持心理距离，保持生理距离。

所谓退行，指的是虽然我们的身体和实际的时间线处于当下，但是我们的心理状态回到了之前某个特定的人生时刻。

例如：

希望让自己回到过去没有创伤的时间，回到以前的状态，来抵抗当前的压抑感受。暗示自己好像没有结婚、没有出轨、没有背叛、没有原谅，让自己的心理重新走回一个曾经舒适的安全范围。

这种回归和退行的心理状态，往往采用早期生活阶段乃至童年的应对方式，相当于隔断了与出轨者的心理链接，表现如回避、隔离、阻断、无视。

所有说，此时出轨者的不断补偿、付出、表真心、抒真情，在伴侣眼中早已无足轻重，因为安全防线将其排除在外，自我保护让自己显得异常冷漠。

了解了这种心理的存在方式，那么就需要知道，重建婚姻需要的，不是唠唠叨叨重复过去的伤害经历，也不是过分自证，诉说当时的心理纠葛，更不是翻来覆去地复盘，伤口上撒盐来激发对方的情绪。

而是，承认她的疏远，理解她的痛苦，尊重她的变化。

乔治·戴德说过这样一句话：

“在人际交往中，你接触的不是人，而是他们的防御机制。”

若是按照以前的相处方式，再次让伴侣全心全意的付出，立刻转变态度和心情原谅所有过失，无异于是过度自私，因为焦急情绪、过度讨好实际上也是另一种形式上的压力。

所以在重拾过程中的相处方式上，不是重新打破伴侣好不容易再次建立起来的内心平衡，而是按照防御机制的构建结构，进行针对性消解：

理解对方处于疗愈状态，不去要求与强行改变，做好该做的事情与付出义务，分担家务、家庭压力，提供婚姻物质所需，给足伴侣生活保障感。

不去伪装自证和过分强调，将誓言与保证转化为可见行动，公开时间精力与生活行踪，降低伴侣怀疑情绪反噬的概率，给足伴侣内心安定感。

停下迫切、急促的心理期待，不消耗自身的回归热情，细水长流地配合对方需要，杜绝三天打鱼两天晒网的不稳定状态，给足伴侣精神安全感。

这种状态与强化认知需要循序渐进。

面对信任破碎最好的方式，不是强迫式的过度付出与被迫接受，而是改变做任务、做补偿的心态，不将伴侣看作经受伤害的弱势群体，来满足自己的付出欲望和征服感。

在此过程中，最具决定性的力量恰恰也来源于出轨者自身的决心，能否真正说到做到，是真的痛彻心扉、幡然悔悟，还是以小博大、象征付出造就的结果也完全不同。

消解伴侣的自我防御体制，仅仅只是促进亲密关系发展的第一步。

而真正的释怀需要恰如其分的沟通时机，但把握这个机会，需要对伴侣更多的了解。

当回归最初的对峙与寒冰期度过以后，真正的沟通才能够得以实现，此时伴侣开始释放出的敏感情绪不再是麻烦，而恰恰是破解困局的钥匙。

只是不能够单纯的将外显情绪与内在感受挂钩，这也是信任破碎后需要解决的第二个难题，反向情绪。

在心理学概念中，情绪的反向形成源于内心与表相彼此矛盾的态度，情感体验与所表现出来的行为截然相反。

在婚姻感情关系之中，正向情绪形成表现为心口如一，喜欢就是开心，悲伤就是难过，而缺乏信任的表现则是反着来——

越是不自觉的表现出强势或坚强，则潜意识中实则在保护脆弱与无助，越是表现出独立、冷漠，越容易反向积攒更多的负面情绪。

在这种打破信任基础的前提下，依恋被疏离替代，温柔被冷漠替代，靠近变成远离，抒发转为压抑，表达化为隐藏。

通常在这种时候，过错方能做的是在打破防御的基础上，进行正向的表达与叙述：

不要扁平化，套路化，如“我永远爱你”“我真心知错了”这些传统的叙述方式，这只适用于促进感情升温，而非信任重建。

包容伴侣的情绪反刍，保证自己情绪稳定，表达“我在倾听”“我在陪伴”“我在试图理解”的信号，多鼓励少挑剔，多理解少要求。

如“闹够了没有”“你怎么老是这样”“你到底什么时候才能xx”“你到底在想什么”“你要我怎么样”等表述。

感受到伴侣的应激情绪用共情来转化，而非直接情绪对抗，引发再度争执。在行为上，立刻停下对峙心态，转移为平心静气的交流。

男女性思维的架构决定着处理问题的思维，其中沟通的方式也是需要不断学习的，女性更需要共情理解式的沟通，是在感性层面进行释怀与原谅。

而男性其实更擅长给予物质，反而缺乏关注，习惯性地用理性逻辑处理感情问题。

所以最后在婚姻感情之中，男女性分属在两条不同的“赛道”上较劲、对抗、争夺，付出与需求点完全错位，导致婚姻无法同频。

但请不要就此便丧失信心，人的感情、经历、认知、思想都在随着时间而不断变化，只有刻意回避的忽视，没有永远无法解开的隔阂。

现实中真正的感情往往脱离理想化更加复杂，婚姻的发展也在两个方向上不断前进，一种建立于省视对彼此理解上，另一种则是建立在变化以上的全新体验。

爱会随时间变化，递增或消减，同样地，恨与冷漠也是如此。

每个人对他人的态度与看法，往往也因时间的推移和经历的积累而深入转变，人对近期的、最新的认识往往影响着对他人的评价，也叫做近因效应。

在与亲近的人相处时，记忆会将最新的认识占据主体地位，会因此掩盖或淡忘曾经的好坏。因与对方近期相处更加融洽，正面的印象便会在头脑中占据优势，从而也会改变对其以往的一贯看法。

而能够引动这个转变的努力，往往需要真正的耐心和坚持不懈的真诚，只有真正有认真悔过的发心，才能将枯木逢春变成现实。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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