请转给背叛婚姻的人:想要获得原谅必须迈过这道坎!

陈曼心理 2024-04-15 16:19:28

回顾最近接触到的出轨个案,我发现背叛行为的发生,不仅对被出轨方如灭顶之灾,对迫切想要回归家庭的出轨方来说,一样也是痛苦试炼、考验重重。

经常看到出轨男性留言问我:我有过一次出轨经历,该怎样帮助她迈过自己的心坎?我该做些什么?

言外之意似乎是,虽然我曾经短暂背叛过家庭,但是如今已经洗心革面、重新做人,目前这个家庭想要重获幸福的唯一bug就是妻子还迈不过心里那道坎,只要我能帮助她走出痛苦,就万事大吉了。

由此可见,很多人并不能够明白,在婚姻感情的问题上,功过永远是两套运行系统,并不能相互抵消。

当你背叛妻子背叛家庭以后,所引发的后果并不是只要你回归家庭就能彻底消除。

要不要出轨你可以一个人说了算,但是那个家还能不能重新接纳你,除了你个人的回归意愿和补偿行为之外,还要看你对遭遇创伤的妻子有多大的耐心、对直面出轨动机有多大的勇气。

在所有矛盾与冲突的真正解决方式上,往往是“出现错误——寻找根源——解决问题”,而非“出现错误——寻找捷径——满足其他条件”。

不少男人会认为,出轨事件过去了就过去了,但却忽视了背叛行为带给另一方的亲密创伤、信任受损、内在损伤、情感防御……

所以在回归婚姻的根本上,还会试图利用更加省心省力的补偿,来填补自己一直无法直接面对的根本问题,想要曲线救国。

明明按照真正能够解决问题的方式,更需要的,是重新去寻找和反思,自己在走神游离、寻求刺激的过程之中,这段婚姻中的重压如何扛在了伴侣的身上,伴侣心中所有的争执矛盾失望,背后隐藏的是什么?

一段关系的稳定维系,是需要两方对等的输入与输出的平衡状态,而出轨行为则是隔断了出轨方的情感输入、精力输入、价值输入。

更可恨的是,这种“隔断”是在妻子不知情的状态下发生的。

也就是说,等到丈夫的出轨行为暴露后,过往被蒙在鼓里的单方面输出,无论是照顾家庭、打理家务,还是支撑感情、情绪消耗,都会成为反复折磨妻子的钝刀子。

被人伤害不是最可怕的,最可怕的是被人当傻子一样伤害。

所以,许多男人回归家庭后自以为是的付出、补偿、自证行为,从发心来说还是因为想弥补亏欠。却从未意识到,被出轨方的痛苦并非来自于数量不对等的不平衡,而是来自于被最信任之人欺骗与轻视的不敢相信与不甘心。

因此,如果你作为出轨方真的想要跟妻子修复关系、重建信任,就必须彻底放弃“图省事”那一套。

毕竟,当初选择出轨不也是同样基于“图省事”的处事方式吗?

想要帮助妻子从失望痛苦情绪中振作起来,你需要从我做起,尝试剥离习惯性粉饰太平的伪装,回归渴望与伴侣互相理解支持与接纳的初心。

要想重拾伴侣的爱与感情,需要先要看到曾经她痛在哪里,理解她的情绪、言论、行为,走入这个过程,解铃还须系铃人。

01经受背叛后过不去的并非心坎,而是心理退行

太多人认为,出轨行为就像是一个心结,一旦出现便永远存在。

但回到我们生命本质上来讲,一切情绪、感受、纠结心念都有各自的运行体系,只要能够发现,便存在了打破循环的可能。

就连针对婚姻出轨原谅后的抗拒、排斥、疏离状态,其实也有心理逻辑支撑其保护自己,防御外界。

追根溯源,曾经的出轨者认为伴侣过不去的,其实并不是心坎儿,而是在长时间伤害与重压下的心理崩盘,理学上也称之为“心理退行”。

心理退行是一种应激性防御心理,指人在遭受难以承受的痛苦、压抑或情感冲突时,放弃已经学会的比较成熟的应对方式,例如共情、理解,回到较为原始的心理状态——

维持心理距离,保持生理距离。

所谓退行,指的是虽然我们的身体和实际的时间线处于当下,但是我们的心理状态回到了之前某个特定的人生时刻。

例如:

希望让自己回到过去没有创伤的时间,回到以前的状态,来抵抗当前的压抑感受。暗示自己好像没有结婚、没有出轨、没有背叛、没有原谅,让自己的心理重新走回一个曾经舒适的安全范围。

这种回归和退行的心理状态,往往采用早期生活阶段乃至童年的应对方式,相当于隔断了与出轨者的心理链接,表现如回避、隔离、阻断、无视。

所有说,此时出轨者的不断补偿、付出、表真心、抒真情,在伴侣眼中早已无足轻重,因为安全防线将其排除在外,自我保护让自己显得异常冷漠。

了解了这种心理的存在方式,那么就需要知道,重建婚姻需要的,不是唠唠叨叨重复过去的伤害经历,也不是过分自证,诉说当时的心理纠葛,更不是翻来覆去地复盘,伤口上撒盐来激发对方的情绪。

而是,承认她的疏远,理解她的痛苦,尊重她的变化。

乔治·戴德说过这样一句话:

“在人际交往中,你接触的不是人,而是他们的防御机制。”

若是按照以前的相处方式,再次让伴侣全心全意的付出,立刻转变态度和心情原谅所有过失,无异于是过度自私,因为焦急情绪、过度讨好实际上也是另一种形式上的压力。

所以在重拾过程中的相处方式上,不是重新打破伴侣好不容易再次建立起来的内心平衡,而是按照防御机制的构建结构,进行针对性消解:

在生活上:

理解对方处于疗愈状态,不去要求与强行改变,做好该做的事情与付出义务,分担家务、家庭压力,提供婚姻物质所需,给足伴侣生活保障感。

在情感上:

不去伪装自证和过分强调,将誓言与保证转化为可见行动,公开时间精力与生活行踪,降低伴侣怀疑情绪反噬的概率,给足伴侣内心安定感。

在精神上:

停下迫切、急促的心理期待,不消耗自身的回归热情,细水长流地配合对方需要,杜绝三天打鱼两天晒网的不稳定状态,给足伴侣精神安全感。

这种状态与强化认知需要循序渐进。

面对信任破碎最好的方式,不是强迫式的过度付出与被迫接受,而是改变做任务、做补偿的心态,不将伴侣看作经受伤害的弱势群体,来满足自己的付出欲望和征服感。

在此过程中,最具决定性的力量恰恰也来源于出轨者自身的决心,能否真正说到做到,是真的痛彻心扉、幡然悔悟,还是以小博大、象征付出造就的结果也完全不同。

02针对伴侣的表达方式,重新调整关系的状态

消解伴侣的自我防御体制,仅仅只是促进亲密关系发展的第一步。

而真正的释怀需要恰如其分的沟通时机,但把握这个机会,需要对伴侣更多的了解。

当回归最初的对峙与寒冰期度过以后,真正的沟通才能够得以实现,此时伴侣开始释放出的敏感情绪不再是麻烦,而恰恰是破解困局的钥匙。

只是不能够单纯的将外显情绪与内在感受挂钩,这也是信任破碎后需要解决的第二个难题,反向情绪。

在心理学概念中,情绪的反向形成源于内心与表相彼此矛盾的态度,情感体验与所表现出来的行为截然相反。

在婚姻感情关系之中,正向情绪形成表现为心口如一,喜欢就是开心,悲伤就是难过,而缺乏信任的表现则是反着来——

越是不自觉的表现出强势或坚强,则潜意识中实则在保护脆弱与无助,越是表现出独立、冷漠,越容易反向积攒更多的负面情绪。

在这种打破信任基础的前提下,依恋被疏离替代,温柔被冷漠替代,靠近变成远离,抒发转为压抑,表达化为隐藏。

通常在这种时候,过错方能做的是在打破防御的基础上,进行正向的表达与叙述:

01忘记过去的争执冲突、放下大男子主义和面子、更不需要那些浅层次的甜言蜜语和承诺:

不要扁平化,套路化,如“我永远爱你”“我真心知错了”这些传统的叙述方式,这只适用于促进感情升温,而非信任重建。

02寻找正确时机允许伴侣释放情绪:

包容伴侣的情绪反刍,保证自己情绪稳定,表达“我在倾听”“我在陪伴”“我在试图理解”的信号,多鼓励少挑剔,多理解少要求。

03注意交流时的沟通语气,警惕压迫、强制的限制性表达:

如“闹够了没有”“你怎么老是这样”“你到底什么时候才能xx”“你到底在想什么”“你要我怎么样”等表述。

04在反思亲密关系的过程中,尽力学习“深度共情+转移阻抗”:

感受到伴侣的应激情绪用共情来转化,而非直接情绪对抗,引发再度争执。在行为上,立刻停下对峙心态,转移为平心静气的交流。

男女性思维的架构决定着处理问题的思维,其中沟通的方式也是需要不断学习的,女性更需要共情理解式的沟通,是在感性层面进行释怀与原谅。

而男性其实更擅长给予物质,反而缺乏关注,习惯性地用理性逻辑处理感情问题。

所以最后在婚姻感情之中,男女性分属在两条不同的“赛道”上较劲、对抗、争夺,付出与需求点完全错位,导致婚姻无法同频。

但请不要就此便丧失信心,人的感情、经历、认知、思想都在随着时间而不断变化,只有刻意回避的忽视,没有永远无法解开的隔阂。

现实中真正的感情往往脱离理想化更加复杂,婚姻的发展也在两个方向上不断前进,一种建立于省视对彼此理解上,另一种则是建立在变化以上的全新体验。

爱会随时间变化,递增或消减,同样地,恨与冷漠也是如此。

每个人对他人的态度与看法,往往也因时间的推移和经历的积累而深入转变,人对近期的、最新的认识往往影响着对他人的评价,也叫做近因效应。

在与亲近的人相处时,记忆会将最新的认识占据主体地位,会因此掩盖或淡忘曾经的好坏。因与对方近期相处更加融洽,正面的印象便会在头脑中占据优势,从而也会改变对其以往的一贯看法。

而能够引动这个转变的努力,往往需要真正的耐心和坚持不懈的真诚,只有真正有认真悔过的发心,才能将枯木逢春变成现实。

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本文首发知乎平台:陈曼、王筱、张妍

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简介:专业解答情感问题,教你如何理性去爱