所有中年男人都有一颗出轨的心吗？

先说结论：

当一个中年男人常年累月感觉到婚姻家庭失去了“可塑性”的时候，他们也许倾向于通过出轨来平衡内心长久的匮乏感。

我们先要明白：有出轨的想法和最终出轨是完全不同的性质。

毕竟有句话说得好：“论迹不论心，论心无完人”。

别说男人，就说女人，谁能保证在漫长无趣的婚姻生活里一直保持一颗永远忠贞的心？很多现实例子都表明婚姻本来就是反人性的。

你想想，把两个人的命运从此捆绑在一起，其实也挺恐惧和无望的。

没有足够的智慧，两个人很难在婚姻里感觉到幸福，稍有不慎，就有可能变成相互折磨。

我并不是为出轨开脱，我是说有出轨的想法是一种人的本性。但想法是想法，行为是行为，想法和行为要分开来看，这个我们一定要清楚。

婚姻里看一个人要看最终他做了什么，有出轨的想法并不代表这个人最终一定会出轨。

也就是说，你和你的丈夫可以有出轨的想法，这个想法很正常。

有这样的想法意味着你们两个人的婚姻也许出现了问题，但这并不代表这个人下一秒就立马去出轨。

其次我还要摆明一个观点：

其实并不是所有的中年男人都会选择出轨。

很多都是电视剧渲染的中年焦虑，演的戏剧化一些大家才愿意去看。现实生活里大部分人还是很忠诚的。

但为什么我们总是会觉得中年，或者说中年男人是更容易出轨呢？

因为中年男人似乎是一个特殊的群体，提到中年男人，我们似乎都会下意识想到一个词：“权力”。

中年的男人无论在家庭里，还是在工作中似乎都掌握了很多权力。

工作中可能他们可能已经在一个管理者的位置上待着，婚姻里可能他们也是一家之主，孩子的父亲，妻子的统领。更别说男人本来在社会上似乎也都是一群更有权力的人，有权力也意味着他们拥有更多的资源，也可以去享受更多资源带来的好处。

所以有时候担心会丈夫出轨，可能更多的是感觉到也许在步入中年的时候，你和丈夫是权力失衡的。他拥有着相比较你更多的权力，金钱、地位、人脉，也许这些都是你感觉到在婚姻里不安全感的因素。

但真相真的是这样吗？中年男人在婚姻里的权力、生活里的权力真的更多吗？

其实我们可以细细观察周围中年男性的生活，他们真的生活的那么春风得意吗？

其实并不是。

在生活中，他们往往是一群失去尊严的主体的失败者。

他们也只是“看起来”拥有更多的权力，生活里他们也是一群被剥削的受害者。

外界太多的恶性竞争让他们早早丧失了身为一个人、一个男人的尊严，在结婚后为了孩子和妻子他们早就学会了忍气吞声，夹着尾巴做人。不敢在上司面前暴露自己真实的想法，反抗意味着可能失去工作的可能性，失去了工作就意味着家里失去了经济来源，失去经历来源就意味着在这个弱肉强食的社会里死亡。

所以随波逐流才是中年男人的底色，把自己的情欲灭掉，把自己的个性淹没，不允许自己有太多属于自己的想法、梦想。

所以我会觉得中年的男人往往是没有太多的心思去出轨的，还是那句话，他可能有出轨的想法，但想到各种各样的沉没成本，就算遇到了让自己心动的人，他们也可能选择打自己一巴掌让自己清醒：

出轨?太不值得了。成年人的心都是海底针，什么利益取舍做不来？

但也许有一种情况，他们会选择出轨。就是当婚姻对于他们而言，失去了更多的“可能性”“可塑性”的时候。

在这里我解释一下“可塑性”。

一般来说男人都是有着想要“改造”“塑造”的想法的（当然不仅男人，女人也有），这也是一种本能。在当今推崇个人成就、权力主义的社会里人人都想活出一份意义，男人也更渴望在缥缈的社会里实现自己的价值。

对外，他们渴望改造社会、改造外界，对内，他们渴望改造女人、改造孩子。

如果从哲学和心理学角度说的话，改造他人也能让我们体会到我们活着的感觉，如果一个人感觉到自己在他人世界里活着，那就可以抵抗这个世界无尽的空虚。

更别说死亡焦虑就是中年人这个人生阶段心中，必须要跨过去的坎。

这个年龄你可能将会面临双方的父母、其他亲密朋友突然地离世，所以盖住死亡的遮羞布也一下子被拿走了，让人窒息的死亡气息会一下子扑面而来。

然后在中年的某一个晚上，你躺在床上突然明白了一个真理：我有一天是要死的。

接着你看向身边的枕边人，心里面不知道在想什么。

也许你在想以后的人生没有对方该怎么过，也许你也会想起如果你的婚姻就这样是不是有点不甘心？

可以说，婚姻本是一种抵抗中年人死亡焦虑的武器。

如果一个中年人可以在婚姻的后半段里，重新感受到两个人相互融合，你改造着我，我影响着你，我们都在活着，体验着，分享着彼此活着的证据，那这就是可塑性的体现。

周围的生活有部分可以随我的意愿流动，当我想让婚姻增加更多的变动，婚姻就可以部分满足到我的时候，我就觉得这段婚姻是非常值得的，也是充满着意义的。

“可塑性”意味着可以填补彼此在中年丧失的部分，发生更多的故事。毕竟人到中年，你会体验到很多丧失，丧失感如果太过强烈，就会让人产生无力和绝望，这个时候就会向外寻找刺激。

比如当一个人体验到中年的无力时，如果婚姻无法给予它更多的包容，缺少很多活力，他可能就会走向抑郁。当抑郁久了，一个人就会想要挣脱这种关系里的无力。

但如果中年的婚姻依然像以前那样自动驾驶，觉察不到一个人的身心已经出现了问题，严重者超出了自己的身心负荷，那他就会做出一些破坏关系的行为。

更别说中年人要面临的社会压力真的非常大，现在的社会内卷还是比较严重的。如果婚姻也变成了像社会那样没办法松动的大转轮，那后果是可想而知的。

但如果关系里有更多的可能性，在理想的状况下，两个人都同时意识到了中年的婚姻已经不能和以前一样，需要不断地更新迭代才能走下去的时候，那这对两个人而言就会产生一种希望感和力量感。

可塑性就是这么一个东西，它意味着另一个人可以和我一起商量沟通，先不管我的这个愿望是否可以实现，首先这个愿望是可以在关系里被容纳的。

它可以实现不了，但是只要我讲出来它是可以先在一旁放着、存在着，而不是被消灭掉，以后可以去拓展、去发展。这个就是可塑性。

一个可塑性强的婚姻，其实也是一段可塑性强的关系，你们两个人在关系里的“开放性”会大大增强，你会感受到一种自由。

比如，你可以开放在关系里体验各种各样的正面、负面的感受，自由的表达，包括表达中年的困境和各种各样的属于中年人的危机。

如果家庭/另一半是可以满足自己的“改造”“塑造”的欲望的，那么他会在婚姻里体会到自己的能动性，这是打破中年人沉闷无意义生活的一剂良药。

他们心里可能会想：

我可能改变不了这个世界，我的同事，我的工作，我的孩子，那退一步讲，我还有妻子/丈夫，如果在我的有限的生命里，婚姻还可以给我另一种可能性。

这个可能性包括人格的可能性、理想的可能性、人际关系的可能性……总之是各种各样的可能性。

那我就会在婚姻关系里一心一意的忠诚的待着，看看还会发生什么。

但如果婚姻没有给到我更多可能性的发生，那难免就就会失望和灰心。

这样的瞬间多了，放弃这段婚姻的想法就会越来越深，这个时候出轨的念头就会非常强烈。

可以说，“可塑性”是一种人格健全发展的需要，是自我实现的需求，婚姻本来就是为了满足我们成长而出现的。

中年人出轨的很重要的原因，也许就是婚姻已经在逆反着、阻碍着一个人自我成长的渴求。

我们可以想象，如果婚姻里两个人的经济实力，已经差太多的话会发生什么？

丈夫一个人成了提供所有经济来源的人，在他的视角里妻子和孩子就像两个嗷嗷待哺的索求的婴儿需要他供养，再待下去他要被榨干。

再比如，如果婚姻里两个人的认知水平差太多，已经没有共同话题了的话又怎么办？

丈夫谈论起自己职场里的困境，妻子没有办法给到太多的建设性建议。

妻子专心育儿，有很多和孩子相处的烦闷，丈夫只是忙着挣钱养家，无法给妻子提供理解，又会发生什么？

我们要知道婚姻里诱惑是无缝不入的，生活的讽刺性就是在于，他会在一个人疲倦最需要支持的时候，出现一个恰好能给他臂膀的人，那这就是考验一个人忠诚的时候。

但是人性经不起考验，所以就需要我们主观的去做一些事情。

我们先要明白：

1、婚姻里可塑性的消失是非常正常的，不必觉得羞耻。

2、可塑性是要两个人共同努力才能做到的。

婚姻关系不是简单地“改造-被改造”这种单向关系，一个人发号施令，另一个人被动接受。

例如妻子说让丈夫给自己更多的经济支持，但丈夫会觉得这个要求太离谱，自己已经很努力在挣钱了，妻子能不能省一点；

或者丈夫要求妻子可以不要经常往娘家人那里跑，妻子感觉很委屈，因为丈夫一天到晚不回家，她不去和娘家人待在一起谁来陪自己？

但这些控诉和解释，我们细细来看似乎都是单方向的我说，你听。

如果说一方做不到另一方就大发雷霆，那这些就是赤裸裸的捆绑。

捆绑看起来捆绑的是两个人，其实关系里仍然只有一个人才能存在，要么你要么他，要么他要么你，做不到两个人同时存在。捆绑的关系也不是灵活的关系，灵活的关系是两个人可以商量、沟通，留出一个松弛的空间。

而往往到了中年的关系，其实是缺乏松弛的空间的。

缺乏松弛的空间，就会让两个人感觉到在关系里自己的自由度越来越小。

甚至有时候，你会从躯体有一种呼吸越来越急促的感觉。所以就会导致在关系里只有一个人在使劲儿，另一个人摆烂。

比如当一个男人感觉到工作里他没办法改造领导、下属，到了家他有没有办法搞定他的妻子和孩子，他就会感觉到非常的挫败，被未知的恐惧和挫败趋势着他们，更希望能够再捆绑住一个关系。

他想到了妻子，但相处十几年的妻子也受够了他的掌控和强势，所以也变得退缩，丈夫感觉到更加的挫败，更想抓住妻子，妻子更逃。两个人矛盾愈演愈烈，关系也越来越窒息。

这个时候恰好周围有一个女人可以愿意被丈夫“改造”的话，那他可能就会抓住这个可以呼吸的空档出轨。

可以说出轨并不是代表你就比他出轨的那个人糟糕，而是他在那个人身上看到了更多的可能性。

比如她更听话、更“简单”，更不用出更多的力就可以满足需求，可以随叫随到，也更有更多新鲜可以去开发（这里的“开发”是褒义词，并不是一种物化人的表达）、去挖掘。

一方面这种可塑性的丧失可能是真的，同时也有可能是丈夫自己强加上去的、自己给自己洗脑的，因为他自己从主观上感受到，你身上没有更多开发的可能性了。

这其实是一种悲哀。

我们可以想象一个画面：

一个人在婚姻里一直声嘶力竭的呐喊他的种种不满，但是另一个人就是听不到，那结果会是什么呢？

可能是这个一直呐喊的人会放弃继续发声，转而去向别人呐喊，那就是出轨。

但还有另一个可能性，就是那个听不到的人并不是真的耳朵听不见，而是那个呐喊的人声音太小，或者力度、技巧不对。

他其实是在自己对自己发声，自己和自己玩，结果是让自己的可塑性变大，他自己的心理涵容的能力扩大了，但婚姻的可塑性并没有变大。

所以我们的关注点可能就要放在：

如何正确的开发婚姻的可塑性？

再回到刚才那个呐喊的画面里，我经常会听到一些中年的伴侣会说觉得和对方沟通非常费劲，说了很多次了对方就是不改，简直是对牛弹琴，所以最后我也不说了。

其实我想教大家说一个婚姻关系的小技巧：

你要拥有一些在关系里“反直觉”的能力。

什么是反直觉？

顾名思义就是反着你的直觉来。

我们很多时候，都是按照我们固有的思维模式和习惯来经营婚姻关系的。

比如一些人习惯给予牺牲的方式建立关系，也就是更习惯做“母亲”的角色；

而另一些人在关系里习惯于立规矩、做决策、统筹规划，做“父亲”的角色。

这并无好坏之分，只是说每个人的习惯不同。

这种习惯模式的不同放在婚姻里，就会导致不同应对问题的反应。

有些人会“逃”：

消失不见人，沟通到关键地方就划走，避免核心问题，包括出轨也是一种“逃”的关系模式；

有些人会选择“僵”：

在伴侣争吵的时候突然身体僵硬一句话也说不出来；

还有些人会选择“战”：

这个很好理解，就是陷入战斗、争吵，总是要证明自己是对的，像一个刺猬一样；

还有一种是“讨好”：

在遇到问题是会祈求原谅、放弃自己的权力。

我这里依然想强调，这些不同的反应本质没有好坏之分，别觉得这是一个特别大的问题去指责自己。

况且有些模式在沟通相处的时候反而是暂时有效有功能性的，比如短暂的“僵”是可以让关系冷却一下，避免更深层次的矛盾。

但是这些模式如果长期一直使用的话会固化，也就是说你只能用这个模式，你发展不出来其他灵活的方式了，那么这就会导致婚姻里的可塑性越来越差。

比如一个人在面对愤怒、失望这些感受时只会选择逃，另一个人只会“战”，那火星撞地球，婚姻关系的质量会大大下降。

但如果这个时候你可以学会“反直觉”来，举个例子——

在婚姻沟通里你总感觉到有一个地方卡住了，比如在讨论如何教育孩子的地方上，丈夫总是说不过妻子，因为妻子和孩子的关系更为纠缠。

这个时候“反直觉”来一下，你以前如果采用的是想让周围都按照你的想法来的硬碰硬的方式，此时就可以软下来，用温柔来回应以柔克刚。看看会不会发生不同的结果。

反直觉也可以运用在很多婚姻关系里，包括“出轨”。

很多人在遇到出轨的时候觉得天打雷劈，好像生活一下子就陷入了泥潭一样。这可能是一种社会的叙述加注给我们的束缚，社会道德认为出轨是可耻的，这种社会的凝视，也会让被出轨背叛的妻子感觉到自卑。

其实把道德审判拿开来看的话，出轨有时候是一种问题的爆发。

因为婚姻的模式太僵化了，已经无法通过温和的方式，去塑造成两个人希望的婚姻的理想的模样。那就用出轨这个“暴力”的模式来应对。

如果我们用一种“反直觉”的觉察，来看待生活和婚姻的话，我们也许就会把中年婚姻里的危机，看作是很正常的阶段性发展，然后往反方向，去增加自己的婚姻的开放性和灵活度。

当你发现他开始宁愿总是和朋友出去，也不愿意待在家里和你说话时，如果你以前总是抓住他不放，你可以把这个信号看做是他需要空间的信号，而不是他厌恶家庭的氛围想要离开你的惩罚；

然后给予他足够的空间，这个时候他会感受到不是被你紧紧地抓住而是被给予了自由。你也会感觉到自己终于不必那么累，就让子弹飞一会的释然。

再比如当你开始担心他是不是有出轨变心的迹象时，如果你以前总是一个喜欢查他的电话信息的人，这个时候你可以反过来，去用松弛的对话和他交流，而不是侵入边界的行为让他感觉到被威胁。

这种反直觉的思维和行为模式，不仅可以给婚姻打开一个新的口子，打破了以前旧有的僵化模式，让你们不再只用战/逃的模式应对彼此，同时也会让两个人感觉到新的血液融入进来。

当一个人愿意改变以前旧有的模式时，这对另一个人也是示范的作用，他也会被鼓舞到也愿意去做改变。

当两个人都有意愿去做改变的时候，婚姻的内部系统也会发生变化，卡主的冰块也会渐渐融化，河水将流动起来。

而当一段婚姻的可塑性程度越来越高时，你会发现婚姻是可以承接住，我们对这个世界的大部分期待的，这会给一个人的带来重生的感觉。

就算是步入中年也并不代表婚姻就失去了弹性，也并不会因为婚姻内部两个人已经失去了沟通话题，就止步于柴米油盐的苟且。

可塑性代表着你们永远有新的可能性发生，这段关系永远没有划上一个句号，有可塑性的关系也代表着一种希望和乐观。

这就好比以前是婚姻保护你们，现在到了中年要换做你们去保护婚姻了，去让婚姻外部的壳变得更坚硬一些，才能抵挡外面的狂风暴雨的侵袭。

这个世界上诱惑本来很多，但谁能在诱惑面前保持一丝镇静和冷静，愿意适应生命的流动去做改变和调整，是拥有真正大智慧的体现。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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