很多出轨者在回归家庭的时候，喜欢回想与第三方的共同经历，留恋第三方的言行举止，喜爱第三方的性格等等诸多因素，导致认为自己用情至深、无法割舍。

于是频频留念，在已经决定回归家庭后，还是无法控制地将情绪反扑推到最高点，反复去回忆自己的婚外感情，享受其中的刺激、朦胧与暧昧。

想要搞明白这种复杂情绪和感情纠葛，首先就要明确，这个放不下的具体因素是什么？

是放不下第三者未来的生活状态？还是放不下自己过去的情感投注？

是放不下朦朦胧胧的感受与体验？还是因为情绪拉扯、厌恶损失的心理？

亦或是，对婚内婚外无法两头获利的可惜？

实际上，每个人在感情关系结束时都会产生戒断反应。

处于脱敏状态时所怀念的婚外情记忆，潜意识已经被自己内心的戒断反应改变了，所谓“第三者”的形象，更是经过了制造滤镜与补充幻想的过程。

也就是说，这个让人牵肠挂肚难舍难分的情绪和深情，实际上相当有水分。

很多人都会在潜意识中为自身情感添设光彩，自诩深情、重情义等等诸如此类的标签。实际上，人性潜意识中的自恋投射会对已失去的人事物，产生“模拟深情”心理。

这个“虚假深情”的心理过程往往牵涉着“心理预设”，也就是不自觉地将记忆与经历产生美化滤镜，这也是所谓深情、放不下的虚假之处——

沉浸式怀念的心理活动几乎无代价产生，真正在生活中造成的实际损失微乎其微，反而“虚假情绪”能够缓解自己的愧疚感、沉迷滤镜回忆、弥补遗憾心情。

但简单举个例子，你会发现，有关“放不下”“不舍得”这类情绪因素一旦脱离心理层面，与真实现实相挂钩，纠结反复的情感困顿，极其容易会被现实因素打破。

如果给“放不下”的心理，增设一个真正涉及现实的条件：

假设每次感受到放不下的情绪便会造成损失金钱、事业滑落等代价因素，比如产生一次不舍情绪便会损失一百万、减寿十年，那么这个“模拟深情”便很快不攻自破，甚至会产生后怕心理，婚外情的戒断过程显得异常容易。

总结一句话：结束婚外情后的情绪变动，乃至婚外情本身，重要的原因，就是现实代价不明显，心理代价也不足够。

人在感性层面，情绪、情感的损失与回馈，比较理性现实层面的可见价值，往往隐秘且更难被人为控制。

所以，真正想要收心回归家庭，不是多次陷入不断复盘和回忆，给自己贴上“重情重义”的标签。

首先要做的就是，从感性层面链接理性，关掉对第三者的心理滤镜，别去暗示自己，别过渡升华婚外情的感受和意义。

从理性层面达成统一，言行合一、知行合一。

换句更通俗的话，别误会自己，别过早高估了自己的情感浓度，真正认识到自己感情的戒断过程，婚外情的峰值体验只适用于某个特殊的氛围与环境，不具备任何持续性。

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打破记忆美化心理，

从婚外情的记忆源头开始隔断

脱离婚外恋的强制措施，并不仅仅只是斩断现实关系

更需要从自己主观层面意识到，自己潜意识记忆戒断的过程中，这个“放不下”的情绪源头并非情爱，并非是第三者，更多的因素包括记忆美化与遗憾情结。

从心理学概念出发，具备刺激、新鲜等特殊因素的记忆，会产生长远影响的根本原因，是人记忆本身会在不经意间，按照我们能够接受的方式改造过去的经历。

也就是说，在你回忆婚外情与第三者形象的过程中，记忆也会以某种合理化的方式欺骗你，比如：

1.夸大、突出婚外情中的情绪波动，暗示自己。

2.美化、升华记忆中双方的形象，塑造对方，自欺欺人。

3.合理化自己在婚外情中的行为，如打破世俗等等。

4.理想化婚外情的感受与观念，沉浸在记忆幻想中。

5.联想未来、补充双方的形象等等。

要想真正停下对第三者的情绪，一定需要意识到，以上潜意识产生的记忆陷阱！

以上所有纠结感受，很大一部分是记忆根据你当下的心情，而开出的玩笑，它的作用只是以这样的方式，来辅助你进行正向记忆，整个过程并不具备任何感性因素，更不是情爱。

换句话来说，在你真正回归家庭过日子后，反复沉浸回忆的是头脑的错觉，因为记忆也会以讨好你的形式，肆意加工、改造过去的婚外情经历。

记忆篡改同时会合理化认知，在你当前的认知状态下，如果现在你对某个人产生了印象滤镜，那么哪怕这个人做过什么，有什么冲突与矛盾，你也不会记得。

此时，你的记忆会以各种方式，来证明你的看法和态度，哪怕是子虚乌有、无中生有，也会创造出一个符合你当下理想化的形象。

比如在你觉得生活不顺、婚姻乏味的时候，记忆开始推送过去婚外情的刺激感受，哪怕这个共同经历同样毫无特色、平平无奇；

在你觉得生活无力、内心缺乏力量的时候，记忆不断闪现理想化“第三者”温柔贤惠、知心红颜的形象，哪怕她本身也并不具备这种性格。

这些都是记忆群的部分神经，为了调动你的情绪激素，从而让你保持身体机能的一种手段。

就算经历的婚外情感受是真实的，第三者形象是具体的，也已经跟你自身真正的生活存在相当大的偏差。

而你自己对于婚外情包括第三者的理解，也会随着记忆篡改和自我暗示发生变化，从而产生放不下的情绪与感性认知，出现无法割舍、离不开的观念。实际上，这也是记忆的依赖性。

综上所述，解决问题的关键就是在记忆层面，解开情绪反扑的根源，挣脱回想、沉沦、美化、升华婚外情和第三者的感受闭环，意识到“模拟深情”和“遗憾情结”的虚假

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结束“模拟深情”的心理，

回归现实世界创造理想婚姻

放不下这类情绪，必须凭借记忆中的事件为依托，在这个过程中，记忆能够放大自我感受，对于情感、情绪的突出更强烈，因此“模拟深情”就是复制了婚外情的感性体验。

但从现实客观角度来讲，一个人脱离了自己想象的叠加与补充，在婚外关系中的很多行为，实际上只是完成自我情绪宣泄的过程，通过释放情感来填补活力。

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“模拟深情”的虚假证明之一：

你允许自己的内心“表演”深情

这需要专注现实生活，停止美化、投射理想化感情回忆。

很多时候，人在感性层面上回忆的，是婚外感情经历中的刺激情景，亦或是新鲜感受，很难完完全全套用于第三者本身。

放不下的心理状态，实际上，是通过始终聚焦于自己的感受与经历，深陷沉浸式体验不愿回头，致使产生情绪波动、纠结拉扯的心理。 也就是说，放不下的情绪在头脑中出现以前，要经过现在内心的评价，通过“回忆情景——评估——情绪”来表现出来。人对于自己的回忆和经历，会根据当下对其评估不同，产生不同的情绪体验：若评估的结果对自己有害，则会产生否定的体验，反之则产生肯定的体验。

举例说明，产生“放不下”情绪的心理过程是这样的：

当下感觉生活事事不顺➡因为某个特殊场景或物件，引发自己的记忆➡头脑二次加工、篡改记忆、增设记忆的美化滤镜➡重新回顾、评估婚外情经历与第三者形象➡得出结论：她很好，婚外情很暖心➡我放不下/重感情/太深情

而完全隔离了婚外情影响，真正回归家庭的心理过程是这样的：

当下感觉生活回到正轨，婚姻幸福➡因为某个特殊场景或物件，引发自己的记忆➡头脑还原婚外情记忆，祛魅记忆的美化➡重新回顾、评估婚外情经历与第三者形象➡得出结论：是我一时激情，婚外情是个错误➡及时止损

发现了吗？

无论是怀念还是厌弃，惋惜还是懊恼，整个模拟心理过程，只有第一、二个环节是真实存在于现实生活当中的，评估婚外情与第三者，实际上与你自己当下的现实生活和心理状态息息相关的。

也就是说，你的牵挂、不舍、纠结、痛苦，都是你在允许，自己的记忆和内心表演深情的过程，不是你停不下情绪困扰，而是你自己的潜意识根本不想停下。

也许是你认为自己过得并不好，也许是失去了两头甜的情感，只要仍然心存侥幸与幻想，那么婚外情的影响将持续影响现实生活。

解决的方法，当然也是从真实存在的现实生活入手，当自己过得更加好，与婚姻的关系更加亲密以后，婚外情也不过是个插曲，一缕云烟般就散去。

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“模拟深情”的虚假证明之二：

你不愿意放下理想化幻想

这需要真正做到直面“情感损失”与现实世界。

婚外情，也属于感情生活的补充和生活调剂，缺了这一味调料，内在习惯地情感模式一定会发生变化，而不舍、放不下的情绪，其实也变相反映出一个心理：

针对婚外情与第三者，陷入了理想化意象。

理想化意向指的是，一个人从内心层面脱离了现实世界后对未来，对自我，都保留着一个完美幻想。

而婚外情的结束，就是打破了现实与想象中的界限，让你直面婚姻、家庭、现实生活的利刃，所以你无法接受，现实生活与自己想象中的生活存在差异。

举个例子来说，为什么长久陷入“放不下”情绪，实际上是一种逃避婚姻和现实的心理：

比如，一个人的理想是要过上感情幸福、活力有趣的生活，并且拥有某些契合自己理想形象的爱人，度过美好的生活，从而进入感情关系。

而理想化意向，是在意识到自己无法拥有这种生活状态的时候，给自己洗脑暗示，并且施加压力，认为现实中的婚姻是痛苦的、烦闷的，从而在心中假设出了一个完美家庭状态，从而转移到了婚外情和第三者的身上。

所以放不下的，并非第三者或是某段情感，而是一个逃避现实、寻找理想化生活的通道。

而真正需要得到解决的，并不是复杂的情绪。

从根本上找原因，是自己缺乏了对感情生活与婚姻生活的掌控力与创造力，也就是彻底放弃了“理想感情”，而沉浸在“理想化意向”之中逃避现实。

所以最好的解决办法，是直面自己的理想婚姻并在现实中创造，将理想化意向的对象，从错误的婚外情关系和第三者身上转移。多关注一下自己的伴侣，慢慢地你会发现，这个投射也可以呈现在自己的妻子身上，比如：

你认为第三者所具备某种行为很可爱，也许是你自己理想化的性格特点；

那么留意一下自己的妻子，很多被你忽视的言行之中也藏着这些性格特征，可以把理想性格从第三者转移到妻子身上。

你认为第三者跟你经历了某些无法磨灭的事情，也许是你自己理想化意向后的情节；

那么带着自己的妻子重新再做一遍浪漫的事，也许你会发现，那个理想中的伴侣实际上就是自己的妻子。

同样的，当你每次想到第三者某个特殊的心动瞬间时，先别急着记忆美化和情绪沉沦，多注意一下自己的伴侣，或许在她的身上，有着更多迷人的瞬间。

将理想化意向的期许从第三者身上移开，你就会发现，没有了这个存在于你心中的幻想和滤镜以后，第三者也只是一个普通人。

最应该做的，不是去逃避现实婚姻、逃避现实世界、逃避那些自己无力改变和实现的理想生活，而是从幻想之中走出来，真正地转念回归家庭，和妻子去创造属于你自己的理想婚姻。