大家先设想这样一个场景：

有一天，你的伴侣突然跟你提出“一夫两妻”的要求：“我在外边找了个女朋友，想跟她处处看，处得好呢，我就和她在一起，你当我情人，处得不好呢，我就回到你身边。”

你会怎么办？

估计绝大多数人的反应，肯定是爆锤渣男，从此一刀两断。

但杭州虞女士的回应，出乎所有人的意料：

“他心里是有我的，我不走啊！”

不仅如此，为了挽回伴侣罗先生的心，虞女士还专门找到当地有名的调解栏目，让节目组劝罗先生回心转意。

即便罗先生铁了心要离开她，虞女士依旧只有一句话：“不行的，我肯定要纠缠他，我不放！”

究竟发生了什么，让虞女士做出如此不合常理的行为？

谁又能想到，他们刚认识时，虞女士压根没看上罗先生。

为丈夫掏心掏肺后

她检讨“我错了”

想理清这件事，还得从十年前说起。

那时候的虞女士，长相漂亮大方，在某家报社做保洁领班，虽然丧偶，带着一个女儿生活，喜欢她的人并不少。

反观罗先生，妻子刚去世不久，欠了一屁股债，80岁的老母亲没人照看，儿子又需要钱念大学，谁也不想接手这个“烂摊子”。

那看不上罗先生的虞女士怎么陷进去的呢？

原因有二：

一是罗先生追求她时，非常注重陪伴，每天陪她聊天，下班等她回家；

二是她觉得罗先生家庭负担这么重，实在可怜，她得给这个男人一个温暖的家。

于是，在罗先生前妻去世两个月左右的时候，两个人走到了一起。

一个想要撑起一个家，一个想要得到情感抚慰，这样的两个人，在亲密关系中的表现是什么样呢？

确立关系后，虞女士觉得两个人早晚要结婚，对罗先生的家人掏心掏肺。在一起不久后，就把他生病的老母亲接到身边照顾。

而罗先生从未想过跟虞女士结婚，他只想找个丧偶的女人体谅自己，帮家里度过困难时期。

想要建立何种亲密关系是每个人的自由，只要两个人愿意，别人也无权干涉。

可罗先生并未告诉虞女士自己的真实想法，他跟虞女士在单位旁的饭店，请了双方的家人、朋友、领导、同事吃“喜酒”，让虞女士觉得他们已经是一家人。

然后，在生活中不断挑虞女士的毛病，再以此为“把柄”，不断对她进行精神打压，让她觉得自己是个不称职的“妻子”，所以“丈夫”才不跟自己领结婚证。

比如，他说：

有一天晚上，我搬牛奶到晚上10点多，到家都11点多了，我想早点睡，因为早上要早起。

她直接把我枕头往阳台一扔，我没理她，捡起枕头想躺下，她又把枕头往房门口扔。”

看起来是虞女士没有体恤辛苦工作的丈夫，无理取闹。

实际上，是罗先生跟别人搞暧昧，每天聊天到半夜十一二点，虞女士说了句“你这个时间还在聊天，回不回家”，他就发了火。

虞女士气不过，才扔了他的枕头。

但罗先生拒不承认，一直强调自己辛苦。

所以即便那时他用脚踹虞女士的头，用胸罩的扣子甩她的脸，疼惜“丈夫”的虞女士还是下意识替这个男人说话。

再比如，罗先生强调，自己跟虞女士分手，是因为她不做家务：

“10年了，没给我烧过10餐饭。”

“我跟她说，你家务活干一点，她从来不干。”

“我不需要她了，因为她已经让我灰心了。”

事实却是，他看上了另一个丧偶的女人，想跟对方结婚，就急于甩了相处10年的“妻子”。

听到“丈夫”这么说自己，一开始，虞女士还能条理清晰地反驳几句：

“我真的不会烧饭。”

“我基本天天都在干活，单位做六休一，休一那天我要去做家政，没时间做家务。”

“他想跟那个女人在一起。”

可说着说着，话就渐渐不对味了：

“我烧不好饭，对不起，老公。”

“他跟我说分手，是因为那天我去表演，回家晚了，他以为我跟男人出去了。”

“他不会把我抛弃的，他跟那个女的刚刚新鲜着，拖过这一年，我们还是在一起的。”

很明显，虞女士在长期的无视、贬低、暴力中，逐渐认同了“丈夫”灌输的她有错、她自私、她不配的观点。

而当一个人接受了这种设定，就等于把主动权彻底交给对方，完全失去了关系中的平等地位。

顺从、亏欠，甚至罪疚，是她对“丈夫”最强烈的感觉。

现在你再回想虞女士面对罗先生提出的“一夫两妻”要求时的反应，是不是就不奇怪了。

有毒的人

是如何“操控”女性的

在节目组帮虞女士做调解的时候，调解员跟她说过这样一句话：

“你给他妈妈养老送终，他儿子读大学、读硕士，然后成人，你付出的成本非常多。

这个男的他找不出你的毛病，他唯一找出的毛病，就是你不做家务。他找这个理由，说明他是没良心的男人。”

其实，罗先生又何止找了这一个借口呢，他至少利用了三种隐蔽的手段来对付“妻子”。

▶ 煤气灯效应

在《煤气灯效应》这本书开篇，就写道：

“煤气灯效应来自由两人构成的一种关系：一方是煤气灯操纵者，需要扮演凡事都正确的角色，以此保持自我和握有实权的感觉。另一方是被操纵者，总让煤气灯操纵者来定义其现实世界，把对方过度理想化，总期许得到对方的认可。”

显然，在虞女士跟罗先生的关系中，虞女士扮演了被操纵者，而罗先生是操纵者。

明明虞女士为了这个家付出了大量的精力、时间和金钱，可罗先生只盯着她的疏漏，或夸大或质疑：

“我要是不催，一年才洗一次床单。”

“我不知道她是忙着工作，还是在外边干什么。”

这就是操控者的高明之处，他们不说假话，只是暗戳戳否定被操控者做出的一切努力和功劳。

一旦被操控者觉得操控者说的是事实，接受他们对自己的定义，就会相信他们对自己的评价是真实的。

当对操控者的负面评价全盘接受时，被操控者只会觉得问题出在自己身上，自信被瓦解，人格被打击。

▶ 间歇性强化

心理学家斯金纳做过一个实验：

将小白鼠放在装有不同机关的箱子里。

第一个箱子，小白鼠触动按钮，马上就会掉落食物；

第二个箱子，触动按钮后，间隔一小会儿才掉落食物，并且随着时间逐渐降低掉落食物的频率；

第三个箱子，触动按钮会随机掉落食物。

经过一段时间后，斯金纳发现，放在第三个箱子的小白鼠最喜欢触动按钮，因为只有这样，出食物的几率才高。

这就是“间歇性强化”。可能听起来没什么，实际上这是精神操控最为有效的方法。

在虞女士口中，我们能听到她是如何为整个家庭付出的，罗先生是如何辜负她的。

但如果一个人从另一个人身上感受到的是全然的“恶”，再怎么想拯救对方，也不大可能坚持十年还舍不得，她必定每隔一段时间就会感受到“幸福”和“被爱”。

果不其然，在虞女士想要挽留罗先生时，说了这段话：

“你搬出去之后，还是回来给我做饭，还是搬了一桶水给我。你说了，水能省一点就省一点，你说，房子也不要租这么贵，能便宜一点就便宜一点。”

在她看来，罗先生时不时关心自己，一定是心里有她，说要跟她分手，肯定是自己做错了事让他不高兴，只要自己好好表现，罗先生消了气之后，就会回到自己身边。

不知不觉之间，虞女士被“驯服”且浑然不觉身陷其中。

▶ 拯救者情结

虞女士有强烈的“拯救者情结”。

所谓“拯救者情结”，简单来说，就是希望通过牺牲自己，改变或拯救对方。

罗先生最吸引虞女士的，就是他伪装出来的“悲惨身世”，她打心底可怜这个男人，觉得自己是他的“救赎”，对方总有一天会被自己感化，做出改变。

听起来很不可思议吧，其实很多女性都有这种心理。

而这种心理，大多源自于“逃避”和“补偿”。

当一个人的情感需求长期得不到满足时，为了不面对被抛弃、无价值感的体验，会通过拯救他人，获得被需要的感受：我对你是有价值的，我是被爱着的。

还有的人，则通过不断“重现”曾经遗憾的场景，用自己现有的能力，改变“过去”不好的结果，以弥补早年的缺失感：我改变了你，就补偿了我自己。

但恰恰也是因为女性的“拯救者情结”，很容易被罗先生这种有毒的人利用。

这些人掏空女性的情感、榨取女性的金钱、无视女性的付出，等到女性被榨干价值，就会无情地抛弃她们。

父母们

让我们的孩子学会懂得爱自己

遇到罗先生的虞女士，很不幸。

但很多人会认为，这种极端事件很难真正发生在自己身上。

事实上，在日常生活里，罗先生使用的这几种手段，普遍存在于亲密关系、亲子关系、朋友关系和工作关系中。

伴侣简单一句“你怎么这么自私”，就会患得患失，怀疑自己；

父母抱怨“你太让我失望了”，心中会涌现巨大的罪疚感；

朋友质问“我现在困难，你为什么不能帮助我”，马上会反省自己，想着奉献；

领导说“怎么别人可以，你就不行”，则立刻陷入自责，想要补救。

这些事，很多人都经历过，也感受过窒息和难受。

然而，还有一些人，活在自我认可和自我欣赏之中，这些人不受这些手段的困扰？这是为什么呢？

很大的可能是，从小由爱、尊重、自由滋养长大，有着高水平自尊和自信的孩子，有底气和能力肯定自己。

谷爱凌，是今年冬奥最耀眼的运动员之一。

她的天赋是老天给的，但她在记者会上那句“如果有人不相信我，或者不喜欢我，那是他们的损失”，则来自于家庭的支持和鼓励。

只要谷爱凌想尝试的事情，妈妈都支持女儿去做。

妈妈也总是告诉谷爱凌，你已经非常棒了。

北京申奥成功那年，谷爱凌13岁，她在个人纪录片中立志参赛，还说希望能用中文向大家打招呼。

虽然那时的谷爱凌还不具备夺冠的实力，她妈妈也没有泼冷水，而是选择引导女儿：

“首先你得能去，第二还得获奖，获了奖人家可能来采访你，你才有机会用中文感谢大家。”

这样的教育，让人很难在谷爱凌身上看到自我怀疑、自我否定和自我厌恶，她打心底里爱自己，相信自己，没人能操控如此自尊自爱的孩子。

尹建莉老师说过：

“童年时爱和尊重的匮乏特别容易让一个人丢失自己，变得自轻自贱。这也是为什么教育学的核心词是这么几个：爱、尊重、自由、自然。

童年时得到珍爱的人，命运握在自己手中，哪怕有很多坎坷，也不会活得窝囊。哪怕不小心踏入一段不良关系，也会很快警醒，有力量从关系中走出来。

如果我们对孩子的教育，是“我爱你，你要听我的”；是“都是为了你好，照做就行”；是“我付出这么多，你必须听话”，孩子的自我便会萎缩，成为容易被操控、被绑架的人。

在爱中长大的孩子，懂得爱，在赞叹中长大的孩子，懂得尊重，在支持中长大的孩子，懂得自由。

我们要好好爱孩子，让他们有自信，懂得爱自己。唯有这样，他们长大后才不会妄自菲薄，被人操控。

自爱之人人爱之，共勉。