说句最实在的话：大多数分手之后都是没有和好的！

并不是因为和好这件事有多么难，而是在分手之后大多数人都无法选择一个【足够健康】的和好方式。

·方向选对事半功倍，和好并不需要很久

·方向选错努力白费，用尽一生也难以和好、

而在和好路上，驱使人迷失方向的，其实就两个字：【情绪】。

作为一个从业10年的情感咨询师，我已经数不清有多少人因为【情绪】这个东西，把自己的一手好牌打烂。

在看我写的这篇文章之前，相信绝大多数人都已经看过林林总总不少关于分手和好的文章，四处搜集方法和攻略，甚至依样画葫芦开始有一些尝试，但是效果不佳，甚至起了一些反作用。

为什么会这样？倒不一定是文章中的方法不对，而是你没有考虑那些方法适不适合你。感情这东西，每对情侣都有每对情侣的特殊情况，不针对自身实际情况盲目套用方法，最终只会适得其反。

所以针对这种情况，我写这篇文章从【理论认知】+【实操干货】入手，帮助大家不仅知道该怎样做，更知道为何要这样做。也只有如此，你才能自主进行预判某种方法的适合度及成功率。

说白了，【分手】代表着两个人的关系发生了【阶段性的变化】，分手一般分为【假性分手】和【真性分手】。

假性分手最典型的特征就是和好速度很快，因为假性分手并不算是真的分手，只不过是因为情绪和矛盾的激化，以分手来宣泄内心的负面情绪，企图夸大事态来引起对方的重视，获得对方的迁就和让步，但内心并没有真的决定分手。

也就是说，假性分手不存在真正的分手要素，所以处理这样的分手，我们只需要处理好自己的情绪，不要过分执着于问题本身，只需要互相给对方一个台阶，用平和冷静的心态，去面对之前发生的误会和冲突，就非常容易和好。

假性分手的和好原则：

男生和好前女友：越快越好，避免夜长梦多

女生和好前男友：冷静1-3天后再去和好

而假性分手如果处理不好，比如你们明明想要拥抱，却像刺猬一样不肯收起自己的尖锐，比如你们明明还爱着对方，却偏要搞‘谁先主动谁就输了’的面子工程，两个人就一直消磨，直到亲密关系过度拉扯出现隔阂，假性分手也就变成了真性分手。

而真性分手的本质就是两个人之间产生了很难调和的矛盾，比如感情淡漠、高低位差、触及底线、相处模式、父母反对等等，这些矛盾日积月累，彼此都找不到处理问题的方式，出于人性中【趋利避害】的考量，前任觉得分开比继续更有利，所以只能选择分手。

所以真性分手的和好并没有一个固定的期限，有的人一个周就和好了，有的人花了3个月的时间才和好，而有的人追回了大半年都没有成功。

真性分手往往以失败告终，就是因为大多数人面对真性分手，都处于一个【焦虑不稳定，但又迫切想要和好】的状态中。

这会让你在本身分手矛盾没有解决的前提下，做出一些卑微乞求、纠缠、需求感强的事情，导致给对方的负面情绪更重，对方就更不愿意和好。

想要和好，你就得知道什么才是有效的、健康的和好。

有很多人都会说“我已经努力过很多次了”、“我用尽所有的力气去追回ta”、“我真的无计可施了”，由此觉得前任可能真的不爱了吧、前任可能真的放下了吧、我们可能真的没可能了吧......

这种说法大错特错，因为他们所说的【为了和好而努力】的行为无非就是拼命联系对方、死缠烂打、苦情戏、感情牌。这些和好的方法本身就是不健康的。

过程不对，结果怎么可能正确？

不健康的和好只追求和好的结果，但真正的和好其实是一个解决问题的过程。真性分手绝不是你用几句自我感动的话就能把对方哄回来，而是需要你用自己的制止力、执行力去花一个月、两个月甚至半年的时间去改变、谋划和操作的过程。

那么，你可以回想一下，分手之后你拿出多少精力来反思自己、改变自己呢？如果很少甚至没有，你把大部分精力都用来纠缠对方，也就不怪前任为什么一直拒绝你了。

想要挽救一段出了问题的感情，必须要有耐心！原因就出于心理学上的运作因素。

你们经过一段时间的相处，ta已经对你这个人有了一定的印象，你的生活类型是怎样的？你的特质是怎样的？这些印象经过长久的积累，就形成了“定型作用”。

什么是定型作用：就是你的形象已经牢牢烙印在对方心中，产生一定程度的印痕，偏向于比较不容易改变，比如，ta知道你是一个软弱的人、ta知道你每次说了改结果都不会改、ta知道你没有ta不行，等等。

而这，就是为什么你越是纠缠，对方就越是排斥你的根源。

很多人都容易陷入一种和好的思维误区：

认为和好是一个注定卑微的行为。

其实，分手后一方抽离这段关系必然会导致情感供需失衡，曾经在一起时，自己拥有的安全感、归属感、认同感、占有欲、控制欲，随着对方的离去开始崩坏，这就非常容易让人陷入一种【情感缺失焦虑】的状态中，让人感觉煎熬。

很多人为了摆脱这种焦虑和煎熬，就会下意识让对方回来，是唯一也是最好的办法，而产生【和好】的执念，导致做出一系列【低智】行为。

正是这种极不稳定的情绪状态，让他们失去了对自己、对对方、对这段感情的基本认知和基本的理性思考，更别说解决问题了。

结果，对方本来就因为【定型作用】觉得你不行，而你的和好操作又是一系列纠缠惹人厌烦的幼稚举动，前任怎么可能回头？Ta只能用决绝的态度来让你知难而退。

所以，大家在和好的过程中，心态一定要稳。这既可以帮助你理性的看清当下的形势，做出正确的判断，还可以让前任看到你成熟的一面，这本身就是颠覆印象的开始。

当我们梳理完这三点认知之后，接下来你需要做的就是明白你们分手背后的本质原因。

其实不同的情侣分手原因肯定不尽相同，我们这里暂且不讨论细致的原因，这个大家可以根据自己的情况进行情感复盘寻找，我们只说表面原因背后的本质原因：

恋爱关系的维系=感情因素+供需关系

我喜欢你，我爱你，我想永远和你在一起，没有什么能阻止我们在一起，只有你能给予我独一份的幸福，这种对于彼此的特殊位置，就叫做感情因素。

相处中我们不断的给予和索取彼此的个人价值，给予对方各种欲望的满足，比如性价值、物质价值、帮助、情绪价值等等，都被称作供需关系。

在健康的恋爱关系中，感情因素和供需关系必须是齐头并进的，其中一方出现了问题，这段关系必然就会出现裂痕。

因此我们分手时的情感问题，也可以分为两大类：

感情因素问题——感性

供需关系问题——理性

两类问题互相影响，却并不相通，你用却【感情因素问题】的方式，去解决【供需关系问题】不会起到任何效果，反之同理。

分手后展示出自己的情绪，用【愿意付出代价】的态度起表达对对方的在意，姿态可以放低，可以去联系对方，能见面就不要电话，能电话就不要文字。

但前提是，你得知道，你们的情况是否适合这种做法！

如果正是因为彼此感情的不信任，而发生的真性分手，那么这么做就能第一时间表达自己的情愫，从而解决双方之间的感情问题。

可如果你们是【供需关系问题】分手，那么这么做除了降低自己的价值、引得对方更加抵触之外，没有任何好处。

这类分手重点不在于感性方面的因素，而在于你的价值跟不上对方的需求了，在对方眼里，你是一个不合适、低价值的人，如果你一味证明自己的真心，达不到解决供需问题的效果，再加上长久以来的问题积累，对方对于你是有一定的【负面印象（成见）】和【冲突浓度（抵触）】的，这个时候你再释放自己的情绪，大家可以想想，一个你觉得低价值的人来纠缠你求你不要走，你就会不会头大？

总结：

·和好是反思自己、改变自己，重新吸引前任自愿回头的过程，而不是靠几句好听的话和感情牌让对方回头；

·改变自己之前要先找出对方离开的原因，原因分为本质原因和具体原因，然后对症下药做出改变。