婚姻里有一个大忌，就是爱拿自己的伴侣跟别人比较。

这样发展下去，最后的结局不是烂了，就是散了。

所以，如果你还想用心经营当下的婚姻，收获幸福，一定要看看我下面要讲的两点建议。

哪怕你没办法完全做到，能学到一点，也好过不停地自我内耗，任由婚姻状况持续恶化。

1、不要拿伴侣去和别人比较

比较是有一个参照物的。

这个参照物可能是别人的伴侣，也可能是你自己给婚姻设定了一个符合世俗观念的标准，觉得嫁了一个怎样的男人才算幸福，过上什么样的生活才算成功。

但是通过比较，你却发现自家老公不如别人的好，没有达到你的期望。

就像月月和小杨，两人是大学同学。月月的老公收入高，但经常出差不回家。

而小杨的老公虽然下班后就会早早回家，陪老婆孩子，但他赚得少，工资除去日常开销，剩不了多少。

于是月月和小杨彼此羡慕。

月月羡慕小杨的老公顾家，说宁愿自己老公少挣点，也不想独守空房。小杨则眼馋月月老公的赚钱能力，说要是自己老公能挣这么多，天天不回家都行。

但如果真的能互换老公，她们会过得更幸福吗？

我觉得不一定。

到时候她们就会发现自己并没有想象的那么洒脱，意识到失去的那部分对她们来说也很重要。

毕竟，如果月月不看重物质，大可以让老公换个清闲的工作，多陪陪自己。如果小杨只图钱，当初也不会嫁给现在的老公。

她们内心真正渴望的不单纯是钱和陪伴，而是自己没有的东西，她们的理想状态是二者兼得，达成平衡。

这和我们之前讲的背叛男“既要又要”心理如出一辙。

背叛男既想要家里红旗不倒，又想要外面彩旗飘飘。月月和小杨则是既盼着老公多挣钱，又想要老公顾家疼人。

可鱼和熊掌不可兼得，无法两全就会去哀怨对方不关心自己，不中用。

但如果总是去羡慕别人，拿这些差距去戳男人的心，等哪天他被伤透了，感情耗尽，对你撂下狠话：“你觉得我没有那谁谁好，那你跟他过去吧。”

这时候，你再后悔，他也未必肯回头，一切都晚了。

当然，男人也是一样。

有些男人爱拿自己的妻子和别人比较，不管是在外面还是家里，张嘴就是：“你不如谁谁老婆懂事、漂亮、能干。”把妻子贬得一无是处。

但要是你真有他说的那样差，你们当初怎么会结婚？更何况他拿着你的短处和别人的长处相比，这本来就不公平。

所以，爱比较的根源其实是，你们对现在的生活不满，或者要求比较高，欲望和现实冲突，引发焦虑，让无处发泄的你们将负面情绪投射到伴侣和婚姻上。

可这种做法，除了让你们互相嫌弃、挑剔，让原本知足的你们忽视已有的幸福，停在原地叹气，把日子过得一团糟以外，毫无益处。

而且你要明白，人外有人，山外有山，世间万物没有最好的，只有更好、更适合自己的。

总拿自己的婚姻去和别人比较，你手里的幸福就会被比较悄无声息“偷走”。

2、远离外耗，停止内耗

忍不住比较，其实是人之常情。

从心理学角度看，爱比较本质是在寻求认可，或者满足自己的好胜心。

这可能跟我们的成长环境相关，从小父母对我们寄予厚望，喜欢拿我们去跟别人家的孩子比。我们接受的教育也是遵循丛林法则，用成绩来论高低，优胜劣汰。

所以就算你没有去刻意比较，这种隐形竞争也会主动找上你。

心理学上将比较细分为三种类型，分别是：上行比较、平行比较和下行比较。其对应的参照对象也不同。

上行比较是去跟很优秀的人较量。

比如，去跟首富比资产，跟明星比颜值。这种太过悬殊的差距就是一种降维打击，容易让人迷失，好高骛远。

下行比较就是和远不如自己的竞赛。

好比让一个销冠和实习生比拼，容易让人错误判断，滋生优越感。

但最常见的还是平行比较。参照对象例如同班同学或者发小之类，跟自己条件、水平相近。

打个比方。

奚梦瑶嫁入豪门，你不会眼红，因为她本身就有实力，你们之间没有可比性。从小没有走出农村的女孩嫁给隔壁村光棍，你也不会去跟她比，因为情况不同，比了也没意义。

而你的朋友跟你家境、自身条件都差不多，甚至可能比你略差一些，却嫁了一个开公司的老公，每天悠闲自在，四处玩乐。

看到她的成功，你的心理才更容易失衡，更不甘心。

但偏偏这种现象屡见不鲜，让我们时常接收到这类信息，不由自主地去进行比较，影响自己的心态，搅乱自己的生活节奏。

所以如果你想要摆脱比较的桎梏，既要远离外耗，也要停止内耗。

何谓外耗？

举个例子，朋友或者同事主动到你面前凡尔赛，总是跟你炫耀她老公多么多么会赚钱，对她多么多么好，你被迫接收这些负面信息，听完变得又自卑又焦虑。

这就是外部因素在刺激你，消耗你。

那么这时候，如果我们想坚守本心，不受干扰。

首先就要建立边界，隔绝负面信息，远离有毒的人和关系，不听不看。

其次，就是减少自己对他人和外物的评判。

不管别人做了什么，过得怎么样，那都是他们的事，与你无关。当你专注自身生活，你的世界就会清净很多，回归安宁。

再来讲讲内耗。

我们刷朋友圈时，看到大家情人节晒礼物、晒红包，嘴上虽然不说，心里难免会羡慕，去对比。

又或者，你听说前任现在有了大成就，比自己躺在沙发上的老公强太多，不禁会懊悔自己做错了选择，心想：如果当初没有分手，是不是会比现在过得好很多？

因为自身内核不稳，你下意识拿自己、拿老公去跟别人比。

比完，发现自己过得不如对方时，目光就会下意识聚焦在生活的不如意和老公的缺点上，对生活挑刺，对他越看越不顺眼，继而心态失衡，陷入焦虑内耗之中。

但换个角度想想。

也许你羡慕、比较的那些只是你自己臆想的假象呢？有些事你不说，别人也以为你过得顺风顺水；同样，你不去问，你大概率也会以为别人夫妻非常恩爱，从不吵架红脸。

但人性是复杂的，这个世界多的是人前恩爱，人后陷入出轨、冷暴力泥沼的夫妻。

因为角度局限，我们通常只看得到他们的光鲜亮丽，却看不见他们背后的一地鸡毛。

所以在婚姻里，得过且过也未尝不好。

毕竟，家家都有本难念的经，生活中有琐碎与摩擦在所难免。如果非要较真，钻牛角尖，无非是在给自己徒增烦恼，最后苦的还是自己。

所以与其陷入无休无止的比较陷阱，不如在现有条件下，把握住自己在婚姻里的关键需求。

如果你更需要爱，那就别苛求老公有多会赚钱；如果你追求稳定优渥的生活，就不要奢望老公有很多的时间陪你。

当然，两者兼顾的婚姻也不是没有，但现实中更多的是为了爱烦恼、为了钱忧愁的普通夫妻，能把握好一项核心需求，就已属不易，胜过了大部分人。

之后如果能在这个基础上再有其他收获，那便是锦上添花，好上加好。

所以，说到底，人如果对自己的现状不满，只有两条路，要么奋力改变，要么学会适应。

无论你选择哪条路，都好比停在岔路口摇摆不定，那才是最痛苦，最糟糕的。