你有没有看错过人？

不管是创业找合伙人、高管和员工，还是婚姻和感情上找另一半，甚至对方和你的关系很疏远，但他/她的实际行动和你的期待相差甚远，于是你觉得自己瞎了狗眼。

很多时候，你内耗产生痛苦，不是因为眼瞎，而是因为产生内心期待后遭遇事实结果不符，而你不愿意接受。

说白了，你不允许一些事情发生，你甚至觉得所有事情都应该朝你期待的方向去发展，但结果没有，于是痛苦就诞生。

不是你看错人，而是人本来就很难被看准，看不准的是大概率。

也不是你没做好，而是事情本来就很难做，做不好的是大概率。

大概率的事情往往会发生，于是你不允许的事情偏偏会发生。

解决这个问题的关键，就是你依然努力做事，但最后你允许一切发生。

努力之后，你要允许自己看错人，允许自己创业失败，允许自己投资亏损，允许你爱的人不爱你，允许很多事情付出之后得不到你想要的结果。

你只有允许一切发生，接纳一切发生，你的人生才能做到真正的松弛。

有一句话叫：你接受什么，什么就消失，你对抗什么，什么就存在。

例如，很多父母只要觉得孩子没有达到自己的期待，都对孩子看不顺眼，这也不好，那也不对，总认为孩子不听话、太倔强。

但实际上，当父母觉得这个孩子倔的时候，很有可能是父母自己正在倔。

在心理学里，有一个非常核心的理论叫“课题分离”。

一切人际关系的矛盾都起于你对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉，而你只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大的改变。

还是以父母为例，当你觉得跟孩子关系非常紧张的时候，那很有可能就是你干涉了孩子的课题，你希望他能按照你的想法来，而孩子为了维护自己的边界，就必然跟父母对着干。

你会发现，当你越跟孩子对抗，孩子就越犟。但如果你能把自己的心态调整成：只要不触碰自己的基本底线，比如不违反法律道德，那就让孩子尽情做自己，你马上就发现这孩子没那么犟。

再举例，在亲密关系里，你总认为痛苦都是对方带给你的，只要对方做出改变，你的痛苦就会消失，这是因为每个人都希望从对方身上得到疗愈，希望对方能变成自己喜欢的样子。

成年后的每一段亲密关系都是你童年跟养育者关系模式的一个缩影。

换句话说，当你希望对方能回应自己的时候，其实回应的就是小时候那个没被父母回应的自己，而如果你总是担心对方会不爱自己，对应的也是小时候那个不被父母爱的自己。

成年后，你希望通过伴侣的回应和爱来重新拯救小时候的自己。

但事实上，相爱不是彼此的补缺，而是自我成长的外溢，毕竟没有人愿意被掌控和改变，但每个人都希望自己变得更好。

同样的，我在创业时候有过不同的合伙人，如果我希望对方做事靠谱，那我会察觉到可能是我小时候没得到太多靠谱的回应，导致那时候的我总是有些失望。

举了那么多例子，都是想让你明白：你唯一能做的，就是察觉自己的关系模式，看看自己获得了什么，缺失了什么，然后去做些什么补偿自己、疗愈自己、滋养自己。

当你能逐渐梳理和完整自己的时候，你会发现外界也会跟着你的改变而改变。

但凡你想要控制的，最后都控制了你，但当你什么都不想要的时候，整个天地反而都是你的。

所以，人生最顶级的心态其实就是允许一切发生，让花成花，让树成树。

怎么去修炼这种心态？

答案就是做好课题分离，然后顺势而为。

所谓的课题分离，就是你先要思考清楚这是谁的课题，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，然后冷静地划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

简而言之，照顾好自己，也尊重别人。

例如择偶，你选择了什么样的伴侣，最后跟谁结婚，这些决定了你以后过上什么样的生活，以后的生活就是你要去承担的后果，这个就是你的课题。

但伴侣在过程中变化了，对你要求更高了，或者离你而去了，那是对方的课题。

例如孩子，你给孩子提供什么样的教育机会是你的课题。

但孩子学不学习，最后能不能考上好的学校，这些都是孩子要去承担的后果。

教育是父母的课题，学习是孩子的课题。

例如创业，你选择什么样的赛道、要不要融资、找什么样的合伙人或高管，是你的课题。

但赛道变化了、投资人撤资、合伙人造反，那是对方的课题，或者是共同的课题。

让你的事归你，让我的事归我，让大家的事情归大家，就是顺势而为。

有一些事情是你没有办法改变的，例如水往低处走，气往高处升，又例如人性，员工如果一没赚到钱，二没得到认可，那肯定会离开公司。

世界上一切事情都遵循着客观规律，人心也一样。

你一定要明白，这个世界上有三件事：老天的事、别人的事、自己的事。

如果你一直把精力放在前两件事，老是想着改变老天和别人，那就算你活到200岁，你也不会成功。

你唯一能改变的就是你自己，如果你把时间都用在自己身上，你绝对会改命。