《哪吒2》给当代父母抛出了2个深刻的问题：

1、我们是否在用爱的名义，对孩子进行着"基因改造"？

2、如果孩子真实的样子与我们脑海中的样子相差甚远，我们还会毫无保留的爱着ta吗？

01

爱是如你所是，而非如我心愿

我看了二遍《哪吒2》，每一次都会在殷夫人夺丹自焚那里泣不成声。

倒不全是因为殷夫人的牺牲，因为我相信每一个做了母亲的人，都有拼死保护孩子周全的勇气。

感动我的是殷夫人从始至终对哪吒那毫无厌烦、真诚接纳的母爱。

哪吒长得不好看，黑眼圈大嘴巴，举止粗鲁，总是一副吊儿郎当的样子，跟两位优秀的哥哥相比，简直相差甚远。

因是魔丸转世，天生拥有极强的破坏力，总是在不经意间闯出祸端。

作为有头有脸的陈塘关守将夫人，拥有这样一个不讨喜、惹人嫌的孩子，那得多糟心。

但殷夫人并没有嫌弃哪吒，也没有用各种规训来改造哪吒，她用爱和行动让哪吒明白了：我生来就是魔丸，我以这个样子来到世界，由不得我，更不是我的错，但我要成为一个什么样的魔丸，那就是我自己说了算。

爱是如你所是，这是殷夫人对哪吒的爱。

爱是如我所愿，这是现实中大多数父母对孩子的爱。

我儿子墨仔出生以后，我开始设想他要长成的样子：热爱运动、在篮球场和羽毛球场上肆意飞扬，健谈、风趣幽默、性格开朗、敢于表现自己、是个阳光灿烂的男孩子。

结果长着长着，儿子却长出了另外一个样子：不爱运动，报过的篮球课、羽毛球课都不爱上，性格内向慢热，行为谨慎，不敢表现自己，有点阳光，但不多，是个安静内敛的娃。

可以说，儿子真实的样子与我的设想是大相径庭。

在做家庭教育指导师这几年，我接触了很多父母后发现，大家很难接受孩子真实的样子。

总是竭尽全力的，打着“教育”的旗号去改造孩子，试图把他雕刻成大家想要的那个样子。

直到碰得头破血流之后才肯妥协，算了，我娃就是这样了。

比如，很多和我一样有着内向孩子的父母，报了口才班、表演班等一堆兴趣班，执着于让孩子变得外向。

现实与理想之间的差异成为父母与孩子之间的巨大鸿沟。

这道鸿沟，让父母看不见真实的孩子，让孩子感受不到父母真诚的爱。

02

全然接纳才是对孩子最高级的养育

人本心理学家卡尔罗杰斯提出过一个理论：当孩子感受到全然接纳时，他们才会形成真实的自我概念，而非扭曲自我以迎合外界期待。

哪吒听到阐教弟子议论自己，立马对自己的形象产生了否定和怀疑的情绪，以至于后来央求敖丙代替自己去见两个哥哥，他认为哥哥们更想要看到是敖丙干净正气的样子。

外部评价，尤其是父母的评价，能够轻而易举地改变一个孩子对自己的看法。

接纳孩子真实的样子，孩子就会喜欢自己，认可自己。

否定孩子真实的样子，孩子就会怀疑自己，讨厌自己。

一个人能否幸福快乐的度过一生，取得多大的成就，很大程度上取决于自我认知的发展程度。

神经科学中有一个皮质醇抑制理论：父母的否定会触发孩子的压力反应，导致皮质醇升高，抑制前额叶皮层发育。

全然接纳则能够降低孩子的压力水平，促进催产素和多巴胺的分泌，促进神经可塑性发展。

饺子导演在转行自学动画制作的阶段，母亲对他非常包容和信任，用自己的退休金支撑着饺子的事业，让饺子“啃老”了三年多时间。

试想，如果饺子母亲在知道他放弃医学，转行前途未卜的动画制作，且还需要啃自己的养老金才能过活后，批评否定饺子，天天唉声叹气，一副恨铁不成钢的表情，饺子导演还会有如今的巨大成功吗？

动画片中殷夫人无条件托举着哪吒，现实生活中，饺子导演的妈妈也在无条件托举着饺子。

这种托举并不是无脑溺爱，而是基于母亲对孩子的了解和信任。

饺子说：她相信我，她知道我是一个踏实的人。

这种信任和接纳的情感，让饺子能够把所有的精力用于事业上，而非抵御父母的压力。

日本著名建筑师安藤忠雄的成长故事也验证了全然接纳的力量。

这个曾经的拳击少年，在决定转行建筑时遭到全家反对，唯有母亲默默典当和服支持他游学，正是这种无条件的信任，让这个"离经叛道"的孩子最终在混凝土上创造了光影奇迹。

或许你会说，饺子和安藤忠雄属于天赋异禀的人，我们普通人家的孩子这么折腾，我们很难托举得住。

先把所谓的成功、成就放在一边不说，不管是天赋异禀的孩子，还是普通平凡的孩子，都需要在理解、信任、支持这类接纳性质的爱中找到自我吧。

这是每个人都要完成的生命课题。

03

建立接纳性亲子关系的三个支点

当我们放下"改造者"的执念，与孩子建立接纳性亲子关系时，孩子才能获得真正的主体性成长。

1、接纳孩子与生俱来的特征

每个生命都携带着独特的基因密码。

我们首先要接纳的就是孩子这些与生俱来的特征：相貌、肤色、性格、气质、爱好、声音。

接纳其实就是没有预设标签的观察过程。

哦~原来我的孩子喜欢的是动物，而不是植物。

嗯~原来我的孩子不喜欢太热闹的场合。

罗杰斯说过这么一句话：“最奇妙的悖论是，当我接受自己原本的样子时，我就能改变了。”

这句话放在家庭教育上就是：当父母接受孩子原本的样子时，孩子就能改变了。

对此结论，我有着真实而深刻的体验。

前面说了，我儿子是一个内向慢热、谨慎的孩子，当我放下想要把儿子改造成为外向活泼的念头，尊重儿子的先天气质，顺势而为以后，儿子悄无声息的发生了变化。

他依旧慢热，但一旦熟悉了，便如鱼得水般自在了。

他依旧容易害羞，但却不缺乏自信和主见。

他依旧谨慎，但擅长谋定而后动。

那些曾经被我认为是需要纠正的缺陷，在漫长的等待和接纳下，展现出了优势，成为照亮儿子生命轨迹的星辰。

2、看见孩子真实的需求

在《中学生“成人疏离感”的现状及对策》报告中显示：

52.3%的中学生认为“父母一厢情愿地为我设计未来，却不去考虑我的内心需求”，46.1%的中学生感到“自己的一切言行都在父母的控制之下”。

内卷的学习环境、竞争激烈的就业环境让父母深感焦虑，不得不为孩子做好筹谋规划，生怕孩子走错路，走弯路。

但人生这条路究竟该怎么走，谁又能精准预测呢？

在养育孩子的过程中，有各种各样的需求，学习规划需求、择业需求、情感需求、社交需求、自我实现需求、生存需求。

我们得分辨，哪些需求是孩子自己的，哪些需求是父母的，哪些需求可以满足孩子，哪些需求不能满足。

而不是一刀切的，全部按照父母的意愿来执行，让孩子成为“听话的空心人”。

在低年龄段孩子身上，一些难以纠正的行为问题，大多都是因为孩子的真实需求没有被看到，没有被接纳。

比如，有的孩子在幼儿园课堂上随意走动，故意捣乱，实质上这是一种求关注的需求。

有的孩子总是把别的小朋友推一下戳一下，实际上这是一种想社交的需求。

接纳性亲子关系意味着我们要和孩子保持守望的距离，透过表象看到孩子的内心。

3、接纳孩子的错误，允许孩子试错

接纳孩子的错误并非纵容或放任，而是包容试错过程帮助孩子建立韧性、责任感和解决问题的能力。

只有当孩子感受到无论对错都会被父母接纳时，才能勇于承担责任，敢于冒险和创新。

传统的教育着重于规避错误，而接纳性教育则着重于在试错中成长。

面对孩子的错误，我们不要再说：你怎么又错了！看吧，我都说过了别这么做，你非不听！

换成接纳性的话术，应该这么说：这次的结果和预期不同，我们一起看看哪里需要调整。

接纳错误本质上是对人类不完美性的尊重，正如蒙特梭利所说：儿童通过经验而非听话来构建自我。

允许孩子试错、犯错，孩子的抗挫能力和创造力才会更高。

殷夫人紧紧拥抱着满身尖刺的哪吒说：娘从没在乎过，你是仙是魔，娘只知道，你是娘的儿。

我们太需要像殷夫人一样，拥有全然接纳孩子的力量了，在教育异化的今天，从一个改造者变成观察者。