我真的很想给大家提一个醒。
在亲密关系里，如果被对方误解，千万不要陷入自证陷阱！
当然，我也知道被误会的滋味不好受，所以后面我会把不用自证，也可以应对误解的方法分享给大家。
我们先来了解自证背后潜藏的“坑”。
自证陷阱的流程都大差不差：先质疑你、污蔑你、打压你，最后再给你定罪。
就像男人有外遇被发现后，会甩锅给妻子，怪妻子不理解、不体贴他，说自己是为了缓解压力才会去外面找女人，推卸责任。
而妻子通常会进行反驳，解释自己没有不理解他，自己也很忙很累，没有时间和精力去照顾他的情绪和感受。
这时候，男人就揪住了“忙”这一点，反问妻子有什么好忙的？什么事比自己的老公重要？责怪妻子不爱自己，感情淡了。
然后，毫无意外，妻子会接着自证，说自己要工作，要带孩子。
两人偏离了一开始的重点（男人背叛了婚姻），变成另一个话题（妻子要证明自己对这个家的付出、对男人的爱），将矛头指向了妻子。
所以，发现没有？
一旦开启自证，解释完第一个问题，还会有第二个第三个，乃至无数个问题等着你。
说得越多错得越多，你一紧张，说话速度可能会加快，有些语无伦次。这时，他正好趁机抓住你话里面的漏洞，继续攻击你。
就算你拿出证据占了上风，但在急于自证的过程中，不经意间暴露自己的软肋，让他发现你很在意这件事，在以后的生活中，把这当作拿捏你的把柄。
就好比，你问他爱不爱你。
他没有回答，而是反过来问你，即使得到了肯定的回答，又会让你向他证明，你哪里爱他？有多爱他？
然后你就开始回忆，讲述你为他做的种种，说了半天，费了大劲，终于让他相信“你爱他”这个真命题。
但是，绕了这么一大圈，你的问题始终没有得到答案。
而他以上位者的姿态审判你，朝你抛出一个个索套，不动声色地诱你入坑，看着你慌乱自证以此确定，你很爱他，你离不开他，心满意足地享受这份掌控感。
他的反应恰恰就说明了不自证的高明之处，也是我们今天要学的关键。
有些姐妹可能原则性比较强，受不了被误会，控制不住想自证。但因为吃过苦头，又想改变。
所以我准备了三个不同策略，大家可以根据自己的情况，按需选用。
1、保持冷静，不搭理，让对方哑火
人一生气就容易冲动，做出不理智的反应和决定。
一旦情绪脑占据理智脑，就会被对方牵着鼻子走，被他的逻辑“绑架”，陷入被动。
但如果你在事情失控之前，心里默念十秒“不与傻瓜论短长”，让自己的情绪平和下来，唤回理智，告诉自己：“不是我的问题我不管，他爱信不信。”
你就会发现争论其实是一件没有多大意义，而且浪费时间的事，也就不会急着自证了。
就像闲聊的时候，你提了一句谁谁老公最近升职加薪，给老婆买了个包。自家敏感肌老公一听就炸，阴阳怪气地说你嫌弃他没本事，看不起他。
你根本没有这个意思，好好跟他解释。
可他听不进去，笃定了你就是这么想的。这时候就算你解释一大堆，说自己要是真这么想，当初也不会跟他结婚，也只会让他多了一个指控你的理由，说你后悔跟他结婚了。
要是你因为这些话生气，他就更来劲，说：“看看看，你急了，肯定是被我说中，心虚了。”你累了不想继续解释，他又会得意地说：“编不出来了吧！”
所以质疑你的人，大多都知道真相，或者根本不在乎真相，他要的就是把这顶帽子扣到你的头上，推卸原本属于自己的责任。
那么这时候你就要贯彻一个“懒”字，懒得搭理他，瞅他一眼，不说话。
或者敷衍一句“是是是”，像蜗牛缩进壳里，任他说，任他敲，最后累的、气的都是他。
当然，这一招适合性子比较软的姐妹，如果你性子比较强硬，憋不住，那就试试下面这招。
2、反击回去，把自证变成他证
他说你看不起他，你别顺着他的话讲，换个角度反问：“我发现你特别喜欢对号入座，你还不了解我吗？还是说你对自己这么没信心？”
想要避开自证陷阱，得先让话题绕开自己，转移矛盾主体。
把“我”换成“你”，把自证变成他证，原来那个飞向你的回旋镖就会打在他自己身上，让他也尝尝滋味。
3、培养强者思维，不求他人认同。
生活里，总爱下意识自证的人，往往源于内心深处的匮乏，对自身认同感较低，极度在意别人的看法，渴望通过别人的认同来证明自己的价值。
他们敏感又自卑，因为长期被否定，所以更害怕被再次否定，让自己好不容易维系的形象崩塌，这才执着于自证清白，寻求安心。
那么这种情况，你真正的课题不是如何进行反击，而是增强自信，培养强者思维。
因为不论是自证还是反击，你的目的都是为了获得他的认可和理解，你仍处于低位，将自己是否清白，是好是坏的决定权交在他手里，由他把控节奏。
但只有弱者才会时刻在意别人的看法，活在别人的眼光里。
而强者都是用实力说话，不屑与人争辩。与其浪费时间和精力去跟别人解释，更愿意静下心去创造更多的价值。
等到自己足够强大，那些嘈杂的声音就会自动消失。
所以，只要你相信自己，多肯定自己，多看书充实自己、提升自己。即使以后再遇到类似问题，也能从容应对。因为你知道：你很好，你能行！
